文 |赤白芍
来源 | 十四颗药丸
如果有一天：你不再寻找爱情，只是去爱；
你不再渴望成功，只是去做；
你不再追求空泛的成长，只是开始修养自己的性情；
你的人生一切，才真正开始。
——来自网易云音乐《矛盾体》
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我知道这可能很傻，会喜欢上一个未曾谋面，也没有深入了解的人。
在遇见你之前，我觉得爱情这东西一点都不可靠，我觉得这辈子我可能就一个人凑合着过了，而我也在慢慢地接受这个事实。
可你出现了，然后我的天空就好像被掀开了一角，露出了刺眼的光。
我记得我们是在一个活动群里认识的，当初是你加的我，却是我先动的心。
你的网名特别的文艺，头像特别干净，和我说的第一句话是你好啊，我从来没有想过我会喜欢上一个我根本够不着的人。
你和我一样是同龄人，喜欢民谣，喜欢狗狗，习惯一个人。不同的是你习惯晚睡，而我早睡早起。不同的是你在成都，而我在广州。不同的是你很厉害，而我很平凡。
不同的是你想要很多，而我只想要你。
刚开始认识的时候，你会和我唠叨几句，和我说说平时的事情，甚至还会给我唱歌。
你知道吗，我最喜欢听你的声音了，因为那样会让我觉得你好像就在离我不远的地方。
可是久而久之，你越来越忙，也可能是我话太多而你不喜欢这样的女生。
这世界上最可笑的事，大概是你以为云淡风轻，不经意间的温柔，却令我心动，在心中不停的重复，而你永远不会知道。
我记不得是从什么时候开始，我变得特别话痨，我会一天到晚和你说我发生的每一件事情，会准时准点地和你说早安晚安，会去关心你睡得怎么样，有没有按时吃饭。
在你很长一段时间没有回复的时候，我甚至还会发几个表情缓解一下自己的尴尬，而在我们的聊天记录里那种几十条我的消息里掺杂着你的一条消息。
我这边天气变凉的时候会想你有没有给自己添衣服，我这边下大雨的时候会想你会不会被雨淋到，我吃饭的时候，走路的时候，睡觉的时候都会在想那边的你在干什么。
而你似乎从来没有想过我。
那天的夜很静，我的抽泣声显得特别格格不入。
说实话，我真的好羡慕那个曾经在你生命出现的女孩，最起码她曾经拥有过你。现在的你还没有放下她，没有忘记她，你好像还一爱着她。
都怪相见恨晚吧，都怨我们不在同一个城市吧。
我就这么喜欢着一个不可能喜欢自己的人，明知道结果不会好还非要一头撞上，对不可能的事非要抱有幻想，就算希望渺小如尘也不想轻易放弃。
可有时候我好累，我会秒回你的每条消息，而你却是半天都不会回我。你老是和我说很忙。
可朋友告诉我，回复一条消息能耗多少时间，不回没有别的理由，只是因为不想理会，只是我一点也不重要而已。
而这个时候我还在自欺欺人，说肯定是因为我消息发太多你不知道回哪个，或者是你就是很忙。
我不知道自己到底在执着着什么，但我知道我一直都在为难自己。
即使我是个再不理智的人，也清楚我和你没有未来。我知道爱情不是费尽心思的得到，也不是拼尽全力的占有，而是放手和成全。
这世上有三个方法可以解决所有的问题，接受，改变，离开。既然不能接受那就改变，不能改变的话，那就离开吧。
你来的时候我毫无防备，你走的时候我措手不及。
我想在那时间里，我读过最虐心的小说就是和你的聊天记录吧！
我常常在夜半无人时在输入框里输入一句又一句的喜欢你的话，然后再一字一句的删除，因为你是不会在手机那头笨拙地用你蹩脚的情话哄我的。
有次半夜，梦里做了个噩梦，泪湿枕畔，第一反应是找你，却在手机打开微信的那0.1秒的卡顿后，便硬生生的忍住了，凉透骨的失落，不忍散去。
后来，我想啊，既然我不能接受我们永远都不可能会在一起，我也不能改变自己不再去喜欢你，那我就选择一个人离开吧。
让一切都回到原点，一切就如同初见你之时那般，从未变过，你的世界还是你的，我的世界也还是我的。
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