对悲情文化说“不”！

      时光荏苒，流年易逝，不知不觉，岁月的苍白染上了发尖，回顾自己走过的路，自己的前几十年好像一直在迷茫地为活着而活着，伴随自己的常常是深深的孤独、无奈与悲哀。

 也曾试图找到造就自己这种忧郁、压抑、悲情的根源和解决方法，想要让阳光照进我的心里，想要做一个阳光而明媚的女子，想要快乐幸福的生活，摆脱那种无法言说、无处言说的痛苦。

 终于，在2016年4月28日，我找到了根源——错误的认知。我的错误认知是怎么形成的呢？那一天，在母亲大学弟子班上，睿智的周正教授抽丝剥茧式的授课方式，为我拨开迷雾——悲情文化。现在，我要远离悲情文化，要对悲情文化说“不”。

 回看自己人生，以前总是把自己认为的不幸、悲伤、抑郁归结为原生家庭。诚然，父母的婚姻关系，父母的应对机制，那个充满吸引力又想逃离的原生家庭对我的影响是巨大的、是不可逆的。可看看身边的人，比我更不幸的人大有人在，为什么他们却能面向阳光，做一个温暖的人呢？

 是因为在我的那个最美好的，最应该美丽绽放的青春时节，我接触了悲情文化，让那个还没有完善人格的自己接受悲情、以悲为美、以悲来博取大家的关注，这注定我的人生是悲伤的。

 中学时代，年轻的我对异性充满朦胧的好感和向往，可面对父母那被埋葬的爱情，我对自己说，爱情是虚假的。

 所以，收到异性递过来的情书，我只是看看，即使内心深处也有着沾沾自喜，却还是会就把它丢在抽屉里，从不回应那一道道火热的眼神。

 但我痴迷琼瑶的爱情小说，在小说中寻求寄托和安慰。为了看琼瑶的小说，我可以彻夜不眠。因为在小说里，我可以看到天长地久的爱情；因为在小说里，我可以看到灰姑娘过上幸福美好的生活；因为在小说里，我可以幻想我就是那个被爱紧紧包围的可怜人儿。年轻的自己，不放过琼瑶的每一本书。

 看完了琼瑶，看三毛，看红楼，看张爱玲。犹记得自己看红楼时的情境。那时，我念高一，看到林黛玉就像看到了另一个自己，黛玉体弱多病，我也自小病痛不断；黛玉被寄养在外婆家，我也是满月没多久就被送到外婆家；黛玉爱而不得，我也是暗恋而不语。渐渐的，我变得敏感、自卑、尖刻、孤独、隐忍，多愁善感。我会望着窗外的细雨莫名地流泪，会因别人的一句话一个眼神而感伤，会悲秋伤春……最终陷入低落的情绪深渊而无法自拔。

 自此，我的认知被扭曲，看不到父母对我的爱，认为自己被父母抛弃；我感受不到妹妹对我的依赖和信任，认为她们夺走了父母的关注；我听不见别人对我的肯定认可，完全沉浸在自己的世界里，认为自己是天底下最不幸的人。

 而潜意识里的那个小小自我却又是那么渴望大家的关注，渴望爱。所以我一边向身边的人乞讨，用可怜，用真诚，用热心向身边乞讨关注和爱；因敏感因自卑却又会拒绝别人的接近；身边的任何一件小事都有可能触碰到我那敏感而脆弱的神经，变成一个刻薄尖锐的人。

 悲情文化将我彻底打造成了一个时而温柔、时而尖锐；时而热情、时而冷漠；没有价值，没有力量；悲凉、绝望的不幸的人。

 而我又是幸运的！

 正在绝境上挣扎时，我被唤醒，终于能拨开迷雾，找到那个迷路的自己。重新给自己定位，找到人生的坐标，自此，我将不再迷茫，会面向自己的梦想坚定地走下去。

 最后，我要用最大声音向世界宣告：我要面向阳光，我要做一个明媚温暖的女子，我要让我的孩子远离悲情文化，能够勇敢地对悲情文化说“不”。