今天写的这一篇，不是我擅长的，没有实战经验可谈。但我还是想写一写，万一真的能够帮助到别人呢？
和同事聊天，她说，你很有悟性，能够感知到孩子们的行为。
我不觉得自己有悟性，甚至有的时候我觉得自己的悟性还不如孩子们高，感知不到他人的话。但确实在感知孩子们的语言和行为时，我有一点沾沾自喜。
她说，你就像真的懂他们一样。
我说，不是我能懂他们，而是我愿意懂他们。
我不相信别人说自闭症儿童拍手、打头是刻板行为，我也不相信别人说智障儿童什么都不懂，所以他们的行为可以忽略不计。我相信的是他们的任何一个行为都是一个交流的信号，即使是无规律的拍手、喊叫，即使是看不出任何缘由的行为，都是他们在与这个世界交流。因为我愿意去懂，所以恰好我能够懂。
这与悟性没有关系，与你想不想懂他们有关。
我喜欢大鹏鹏，很多人都知道，甚至有人劝我不要那么明显。
因为喜欢他，所以我愿意去试图分析他的任何一个看似毫无边际的话，他的任何一个小眼神，小动作。
我不太喜欢给别人推荐看什么书，除非这本书里的观点我特别认同。书上的文字太理性，而教育需要感性。爱才是最好的参考书，因为爱这个孩子，所以很多方法都会应运而生。
其实，普通孩子的教育同样适用这个原则。
“我的孩子不勇敢怎么办？”
“我的孩子总是挨欺负怎么办？”
“我的孩子不和其他的小伙伴玩儿怎么办？”
……
我确实不太会回答这样的问题，因为我没有什么经验。
但我会习惯性地问，为什么？
我有一个朋友，她儿子不会和其他小朋友“抢”，明明是他先坐在滑梯上，其他小朋友一来，总是能排到他的前面。朋友也觉得很头疼，现在妈妈在身边，有人可以保护他，如果哪天妈妈不在，他受了欺负怎么办？
我问她你有没有想过孩子为什么不敢抢？
因为他没有经验。家里的人总是宠着他，要什么给什么，要什么有什么，他不用去争去抢。突然在一个需要争抢才有的玩儿的环境里，你凭什么要求他具备这个能力？！
但我想，他有了失去自己玩儿的权利的经验之后，他下次就会知道如何处理了。
她说我跟他说了别人抢你的东西你就要抢回来。
我摇摇头，表示不赞同她的做法。
“你鼓励他的时候是这件事情已经过去了，你强化的不是他要勇敢的行为，而是在强调他的懦弱。”我跟她说，你还把他放回那个环境里，让他还遇到相同的境遇，然后告诉他应该怎样做。下次，他或许就知道了。
当然，我不是提倡教育孩子用“以牙还牙”的方式对待其他人，我只是觉得在他没有能力对抗的时候，你能够教给他的最好的方式是“以牙还牙”。
找到孩子真正的问题症结，才是帮助他强大，教育他采用恰当回应方式的最好途径。
在别人的推荐下看了一篇文章《孩子被打，到底该不该打回去？这只大猩猩可能比你更清楚答案》，里面有个观点，我特别认同，就是孩子对于被打这件事情，他的态度是什么？有时候我们或许因为太爱孩子，或许气愤自己的孩子怎么不保护好自己，而过于看重或夸大孩子被打这件事情，忽略了孩子的感受。他真的觉得被打是一件不好的事情吗？他在这个过程中真的是痛苦的吗？或许是真的，但是我想如果能够听一听孩子怎么说怎么想或许会更好，不仅仅是帮他解决了要不要打回去的问题，还可以让他感受到：一你受了委屈，我知道；二你可以跟我说说当时你是怎么想的；三你不是孤独的，我们可以一起找到解决的方法。
和孩子相处，有时候保持朋友间的平等比保持父母的权威更重要吧。你蹲下来，正好能够看到他的眼睛，用这个视角和高度去看待这个世界，你就会知道怎样和他相处了。
你也认为孩子不跟你说他的心事是不信任你吗？
或许有，但也并不是全是，至少如果我是那个孩子，我应该不是不信任自己最亲的人。
前段时间发生在我身上的一件事情，我死扛着没有和家人说，当时朋友里就有人劝我应该说，要么现在说，要么永远不说。她说，将来他们知道之后会觉得你不相信他们会陪你度过难关。我还是没说，不是不相信他们，而是怕他们担心。
我举自己的例子只是想说明，不是所有的不说都是不信任。
或许在孩子的世界里，他真的想要表现得很好，以此获得爸爸妈妈的认可。这样的孩子太敏感了，让你禁不住去想，他们究竟经历了什么，才会变得如此小心翼翼。
所以你就告诉他，不管你是好是坏，爸爸妈妈都会爱你呀，然后请让你的行动跟上你的诺言。多用正面的积极的言语鼓励孩子好的行为，少关注或强调他不好的行为，这样也可以增强他的自信心。
小孩子的年龄，最好的是，你给了他什么，他就会反射出来什么。
孩子不专注，不认真，真的只是他不专注，不认真吗？
不是小孩子有心机，而是他们的行为让他们尝到了甜头，所以他们会用这个行为反复地达到同样的目的。
之前有个小朋友，我竟然还记得他的模样和他的名字。那是我做毕业论文认识的一个小朋友。当时他应该是10岁吧。不太爱说话，即使说话声音也很小。他是从普校转到特殊学校的。他的问题行为是写作业特别慢，每次都要妈妈在旁边照看才会写，才能写完。在学校里就是老师得手把手地教他，他才能完成。他有能力完成吗？有，毕竟在普校学习过，特殊学校里的内容对于他来说并不难。那他为什么不做？后来我们发现他不做作业是因为只有他不做作业的时候，老师和妈妈才会关注到他，才会陪着他，其实想想，这个很容易想到，在普校里，老师只有批评他的时候才会关注他，而他发现在学校和在家里一样，只有他做的不好的时候，家人的关注才更多，他想要获得的是关注，不管是什么样的关注。而他掌握了这个“秘诀”，也就变成了他获得关注的“武器”。
所以不是所有孩子的不专注或者不认真，你批评两句就可以改正的，或许你的批评强化了他的“不专注，不认真”。了解到他行为的真正含义，或许能够找到更好的教育方法。
用孩子喜欢的方式与他靠近，你已经做的很好了，而我们其他人呢？
让我特别感动的是这个爸爸因为自己的孩子喜欢一个英雄，就把自己的网名取了这个英雄的名字，然后告诉孩子应该像他心中的英雄一样勇敢。
爸爸想要成为孩子心中的英雄，其实我相信孩子也想成为爸爸心中最棒的孩子！
因为爸爸想成为英雄，所以总是觉得自己做的还不够好。
因为孩子想成为最棒的孩子，所以也会觉得自己还可以做的更好！
如果真是如此，你们最大的问题就是沟通。
多陪陪孩子。哪怕是陪他看看动画片儿，陪他吃饭的时候说一说学校里的事情，陪他读一读他喜欢的书……
不必为之前的缺席而愧疚，毕竟我们是要把未来过成过去，而不是把过去过成未来。
我相信你能做的更好！
这篇文章用了很多“我觉得”“或许”这些并不确定的字眼，因为还会有其他的可能，而这仅是众多可能中的一种，更多的可能是具体的孩子具体分析，但就像开始说的，爱是最好的参考书，它让你有更多的想要探索孩子行为和语言的意义的想法。爱，就真诚地去爱，别加上很多外在的东西，比如愧疚、遗憾这些，它们很容易让你的爱变质，成为了溺爱，就不好了。
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