或者无趣的时候你就该离开我了
我是什么时候开始觉得交际都是一种费力的事情的呢，大概是懒惰，懒得去维系一段需要维系的感情了。觉得所有事情都是无关紧要般，平淡也毫无起色，然后日渐没落在很多人的聊天列表里，慢慢的就成了一个不痛不痒的人。
我又是什么时候起妄想着觊觎别人的内心世界想要找到他们最深处的痛痛在哪里的呢？大概是觉得身边的事情好像没有什么惊喜的时候，淡然得像一潭死水，然后就是无法透彻的了解一个人，慢慢的也少了很多所谓的知己好友。
在翻看旧照片的时候觉得自己老了，心态老了，容貌也跟上了脚步，想想也是怀念以往天不怕地不怕怎么打压都可以绝地求生的日子，把那些未能全盘否认我但却质疑无断的人一个个都击倒之后淡然处之。可是而今的我怕是不行了，言语间就能轻易击碎我刚搭建好的围栏。
我想我还是太年轻了，才会妄想把别人当成救命稻草的。
我觉得最有希望的是午后小憩醒来的时候我想起的那个人至今还在身边，那是我最深处的柔弱或者是软肋之处，可是过了一段时间之后我发现午休后醒来不会再挂念谁了，那大概是最后的那根草终究被人或者是被自己连根拔起之后没有了可以具体形容的柔弱之后任何的小事情都能让别人给自己当头一棒，这才是最无力的事情。
曾经一个大的软肋才可以打败自己的而今化成一个个微小如尘埃的事情一件一件的把自己折磨得体无完肤。
我是什么时候变得无趣的呢？大概是我开始要掂量要和你说点什么才会显得我幽默可爱善谈的时候吧，像个食古不化的人，一遍一遍的寻找着出处却又反反复复的在同一个地方徘徊。
永远都无法击败聊天记录之间的隔阂，然后就没有很多的精力去为聊好天而努力了。
我还是被磨得毫无棱角毫无恶意安静无害却又满身灰霾与丧气了。
从以往的无理取闹胡作非为到而今的稳稳当当，大概是要成为一个不动声色的大人了吧。
那天在大巴车上，坐我旁边的男生睡着了，从一开始的靠窗后来被车子颠簸靠到我的肩上，睡了约摸半个小时，在他没醒而快要下车的时候我移开了，觉得他醒来发现自己靠在陌生人的肩膀上会尴尬。
后来想到了自己，似乎一个人坐车睡觉的时候从来都不会靠到别人肩上去，建好的自我防线一直一直在那里从未消失过。
我大概就一直没有把自己依赖的点放在别人身上或者是一直都没有放心的把那个糟糕的自己交给别人。
卑鄙且慌张的活着，且来且去，在这物质横流人们获得短期快感轻而易举的时代兀自的行走着。
快乐好像越来越难了，只是哭的话也不用攒理由找地方哭找人倾诉了，还是成了一个孤独患者，想起在L 的朋友圈看见的一句话：“白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。”
或然很多人都如此，在许多看不见星星的城市夜空在狭小的空间里任由孤独和抑郁把自己撕碎，然后一个搁置在那个空空荡荡四下无人的黑暗中。
我想我一定不是一个非常有趣的人，只是你有趣的时候觉得我是有趣的，你无趣的时候便自然会觉得我是无趣的人，且这样说吧，那就走吧，别呆在两个人无趣的空间里翻来覆去了。
本文作者
*作者的话：没关系的你想来就来想走就走，我可以荒唐的过完余下的日子的，会越来越好的你不用担心了，且放心去吧。如果哪天你前行受阻我便拿着花在半路迎你，且不用多说些什么，就跟我走吧。
编辑|江北my
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