其實你也是這樣的人
我很想做一个与众不同的人，不过现实告诉我，与众不同却没有能力的人是不会被社会接受的，我坚持了十多年的信条被撕碎的不成样子。
我甚至开始怀疑自己当初为什么会有那些不成熟的想法，什么人性本善，什么善有善报，我一直用美好的眼光看待这个世界，它却一次又一次将我的希望落空。
不谈失落失望，不过失心失眠。
室友经常聊女生的事情，谁谁谁长得怎么样，谁谁谁哪里不好，我一直觉得背后讨论别人不是很好，不过为了融入团体，我只能陪着他们嬉笑，肯定是他们说的这么一回事，无论如何，我都在被这个世界磨平棱角，无论正直还是正义，终究会被法律固定成一个样子。
我要变，我要变成一棵树，开心时开花。
过去的我是真的真的喜欢多管闲事，一次次劝告后辈不要走我走过的路，却不被人理解，后辈一次次受伤，找我倾诉一切，我却对此不予理睬。或许会认为我是一个无情的人，或许会提前离开我的朋友圈，不过真的无所谓了，我只是曾经患得患失，想要挽留一切，就算不适合，就算中途分道扬镳。
我在长大，我会变成一个模样，他不会在公共场合表达自己的孤单无助，要笑的比每个人都灿烂。然后漆黑的夜里，在睡前，在被子里抹眼泪。像个孩子一样泣不成声。
朋友问我什么是下等人，我说大概是那种生活在别人的世界下的人吧，下等人。
他没说话，他前不久失恋，他没有告诉我原因，每当谈起这个，他总是低着头沉默，看似在思考什么，实际上我知道的，他只是在想办法忍耐眼泪，加固快要冲破的堤。
“你会不会在人群汹涌之后再念起我的好？”
我拿起桌上的咖啡，猛灌一口，把涌出记忆的这句话压到胃里。
我就是下等人，对，下等人。
我很佩服那些可以说出“我什么都不想要，我只想要你”的人，因为我自己做不到，我想要的东西很多，出发点可以是我，也可以是文中的“你”，无论如何，最终的受益人也肯定是我自己，因为“你”快乐了，那么对于我来说，这就是我想要的。
看过很多书上所没有描述过的感情故事，其中也不乏用醉酒来躲避失意的人，他们用自己呕吐的经历告诉我，如果爱过了，那就是真心爱过了。还好我酒精有些过敏。
开学前的那个暑假，妹妹检查出来有肿瘤，年仅8岁的妹妹在哭声中被推进了手术室，这已经不是她第一次做手术了，在更早之前，她因为烫伤辗转于嘉兴市的各大医院，在花费了无数的精力和金钱之后，她的伤好了，但是腿上却永远地留下了伤疤，之前因为烫伤面积过大，导致需要植皮，母亲和父亲商量的时候也问过我的意见，有两种选择，一是头皮，二是大腿其他部位的皮肤。
我不敢想做手术的画面，有一次和妹妹一起去医院换绷带，我看到她血淋淋的大腿时，我吐了，很没种的吐了，当然这是后来的事情，除了我自己，没有人知道。
每当母亲通过电话告诉我，妹妹安慰守在病床边几晚的母亲时，我的眼睛模糊了，我不明白为什么，也许这也是我懦弱的一部分，也许是别的什么。
我不是勇敢的人，我生来就懦弱。可我却被生活逼迫去成为勇敢的人，被逼迫隐藏自己的懦弱。
读到过一句话，原文好像是“你眼中的世界是什么样子，那你的生活也就是什么样子”。
我眼中的世界，大概是很糟糕的世界吧，我总是带着自己的眼镜去观察这个世界，然后以第三者的口吻去批判一些存在，无论是电子竞技进入奥林匹克也好，我停下了笔，仔细想了想，大概是因为我很讨厌这个世界的变化吧，可是世界又不会因为一个人停下。
后来我学会了如何做一个哑巴。
这无关正义，只是我心中的正义，再也不会出现在我的嘴上。
像个孩子一样去非议这个世界，像个大人一样去追孩时的梦，像谁不重要，重要的是我是谁，我在何方，带着什么样的身份和面孔，我所朝向的是日升还是日落？
可能会因为失恋，在下雨天一路狂奔，在路人看来，这个人不过是忘记了带伞，正在朝着安身之处逃跑，躲避这场从天而降的洗礼，不过谁又会知道呢，像个孩子一样逃跑，只是因为心无居所。
可能会因为离职，对着电脑坐了一个通宵，面前是自己做了许久的策划案，用过去和梦想塞满的策划案，第二天和往常一样，和朋友说笑，只不过眼睛下多了黑眼圈。
可能，可能会因为别的什么，总之失落的方式不再像个孩子一样，去哭泣，去寻找妈妈的怀抱。
以上的每一种可能都是我，不过也可能是你。
是谁不重要，重要的是，我笔下的人从来都是真实存在的人，至于姓名年龄，这个还需要读的人去填写。
背对着谁，一声不发的离开，没有回头，没有片刻停留，像是火车准时出发一般，众所周知的事情只有一件，谁走了。
一直在送行，送走谁或者被谁送走，说了很多遍“路上小心”，说了很多遍“再见”，作为被送行者听了许多遍类似的话，这样的我，依旧在这个世界漂泊。
我不属于的地方，是灯红酒绿的夜晚，或者谁的喜欢。
公交车上的颠簸，乘客大声的喧哗，暖暖的夕阳，还有满头大汗依旧沉眠的少年，以上便是我这些年所有的经历了。
本文作者
编辑|Lx.
图片来源于微博@德卡先生的信箱
联系客服
