豆瓣上有一个神奇的笑踏马死我的小组，叫做“吵架没发挥好组”。
什么样的内容有资格在这个小组出现呢？大家感受一下这个画风：
具体这个组的核心思想是什么呢？哈哈哈哈，小编点进去这个帖子就忽然领悟到了：
哈哈哈哈，怎么会有这样一个组，堂堂一组之长，却要被公开的羞辱，还不能发声，因为这违背了自己这个组的主题。
或许这个帖子内容已经很好笑，但真正的组内核心思想，你要看热评第一条：
没错。这个组的核心思想，在于复盘，在于思考，在于通过一次次吵架的失败经验，一次次大半夜躺在床上回忆白天吵架细节时气的捶胸顿足的那句灵魂拷问“我踏马为什么当时想不起来那么回应？！”来成为吵架王者。
组长对这个组核心思想的陈述
而看着这个小组嘎嘎乐的我，突然间脑海里也涌上了上个周日和男朋友的那场battle，上上周和绿茶女同事的互怼，上上上周和闺蜜的“撕逼”....
尽管场景不同，但结局都一样：踏马的，只知道哭，啥都说不出来，败得一塌糊涂，半夜躺床上气的大石碎胸口。
为什么啊？！吵架到底怎么才能赢？！
是什么让你只有躺在床上
才能想得出最佳回应？
每一个吵架不服输的斗士都体验过半夜回想起来白天这场架，突然反应过来最佳回应。
这种感觉真的是气上加气——你不仅回忆起来这件事生气，你还捶胸顿足生自己脑子不好使的气。
要是真的一直不知道怎么吵赢也就算了，偏偏在战场都下了之后却发现了赢的奥秘。
问题在于，既然复盘时能想起来完美反击，为什么当时你就想不起来？输不就输在了这一趴吗？
原因很简单：你输在了心理这一关。
这是不是你吵架的水平？“你是猪！”“反弹！”
回家躺在床上时，你可以冷静的思考，自然就能理性的想出对策；而实战时，你的心态，很快就被对方搞崩了。
你感受到压力，愤怒，还会本能的抵触对方所说的话...即使其实吵着吵着你发现咦好像他说的是有点道理你也拒绝承认。
就像打王者，只要对方有CP，小编一定死抓那个女生，然后基本这把就稳了。
因为只要你抓女生几次，她的心态就崩了，她的心态崩了就会开始搞她对象的心态，很快对象的心态就也崩了；俩一起送，很快对面就全崩了。
夺笋呐，但也足以证明心态是多么重要。
注意了，以下就是重点了：到底是什么搞崩了你的心态呢？知道了这点，你才能在稳住我们能赢的同时，先出手端掉敌方的心态。
首先，压力。压力本是我们在漫长进化过程中磨练出来用以保护我们应对危险的一种机制，但这也代表，压力会激发我们的攻击行为或逃避行为，同时降低其他行为的可能性，以达到从危险中保护我们的效果。
换句话说，压力会瞬间迫使你进入一种正常辩证思维和创造性思考能力都咔咔降低的状态，因为应对危险需要的是迅猛的反击，而不是理性的慢慢思考。
其次，愤怒。愤怒是一种防御机制，来避免我们受到伤害。而在争吵中，对方的指责也是在迫使你接受自己有问题这一前提；
因此，我们会以愤怒来回应，这也是为什么我们往往死也不承认错误。
这也很自然的导致我们的思维变的狭隘，一切以否认指责为目的，反而错失了最佳智慧反击。
那为什么我们拒绝承认自己错了呢？这就要涉及认知失调了。
这种失调会发生在当一些外界事件让你觉得你的某些行为和思维好像不那么合适时。
比如，各位烟民们其实都知道抽烟不健康，所以，知道抽烟不健康但还是要抽，这就会导致认知失调状态了。
这种状态真的不咋老舒服，我们的本能就会想回避这种状态。那怎么回避呢？最轻易的其实就是在几个冲突的认知中选择性改变最不重要的那个。
比如，烟民可能会想“虽然不健康，但是我不太可能那么倒霉得癌症”。
而这放到吵架中，就会自然得变成，只要我是对的，对方是错的，我就不需要应对认知失调了。
你明白了吗？正是这些原因，导致你一吵架就会崩了心态。所以，吵架想赢得最重要也是最初一步，就是稳住自己的心态，端掉对手的心态。
如何稳住自己的心态端掉对手的心态?
现在，既然我们知道了压力，愤怒，和对认知失调的本能规避会对我们的心态产生哪些影响，我们就能采取相应行动了。
1.记住你的论点，不打无准备之仗
这个准备分为两部分——理性与感性。
从理性的部分说起，比如小编每次吵架会输在吵着吵着就忘了自己的出发点在哪，忘了自己的论据，结果就被对方牵着鼻子走了。
所以我们需要提前想清楚我到底目的是什么？论据是什么？
吵架的你和对手
比如我的姐妹A妹和男朋友吵架，是因为A妹的男朋友有强迫症...好吧，其实是因为他是处女座。
对家里的打扫是一丝不苟，而A妹是个大大咧咧的人，每次去男朋友家住都不小心惹男朋友生气。
比如东西用完没放回原位，洗碗的时候洗洁精倒的太多，洗手间用完忘了关灯...尽管A妹已经很小心，但雷区太多，还是会踩到。
然后A妹的对策？妈耶，惹不起躲得起，以后你来我家，我可不去你家了。
然后处女座男朋友就开始上纲上线了。那一场架，A妹刚开口就输了。
男朋友：“你真的太自私了。”
A妹：“我真的不是故意的惹你，实在是太多小问题了我注意不过来，你强迫症太严重了。”
男朋友：“这不是问题！问题在于，你就不会愿意为了别人去牺牲，你不来我这，是因为你嫌麻烦对不对？”
A妹（此处开始忘了自己的论点了）：“是很麻烦啊，你那么多规矩……”
男朋友：“所以你自私！因为你在逃避，因为你不愿意为了别人去妥协你那些毛病，所以你干脆不来了，你只考虑自己高兴，不愿意去迁就别人。”
A妹（彻底慌了）：“我没有啊！我愿意迁就你……”
男朋友（致命一击）：“你愿意你为什么为因为不愿意做这些事情而干脆不来我这？”
看到吗？A妹和男朋友的问题就在于，男朋友早已想好了论点和目的，而A妹并没有，因而随便被牵着鼻子走。再加上男朋友的压力让A妹根本无法理性思考。
所以，理性来说，我们要提前想好自己要说什么；而感性来说，则必须时刻提醒自己这个论点，时刻注意管理自己的情绪。
保持冷静，不要被情绪冲昏了头脑，也会提高我们即刻想出回应的可能性。
2.准备好从他人的角度看问题
还记得我们的认知失调本能吗？我们是会本能的抗拒他人的观点不论对错的，因为这被我们的心理防御系统视为一种对自我的否定。
但是，想要赢得争吵，我们需要能够从对手的视角里看问题，需要我们能够“进入”对方的思维从而明白是什么因素在影响他们。
也许他们和我们一样感到受威胁，压力，愤怒，焦虑……又或者他们真的明白一些你不明白的事情。
而我们之所以需要这么做，是因为共情其实是吵架的一项终极武器。
一句简单的“我明白你的想法，确实你有你的道理”会瞬间降低对方的“认知失调”，让TA更倾向于开始认真倾听你的想法。
因此，通过从他人的角度看问题，明白他们的感受，我们也能掌握最好的去共情他们的点，从而获取他们的信任。
所以，下一次吵架，建议你一定要听完对方的话，代入对方的视角后，从“你说的有道理，确实我没想过你说的这些，比如.......”开始，打破对方的认知失调，掌握TA的心理。
如果真的做不到，拜托你演一演也可以。
3.多问“怎么会”而不是“为什么”
其实，吵架的时候，你的对手往往和你是半斤八两的上头。
许多时候他们看似占据上风，也仅仅是因为表现得更强势而不是更有道理，他们自己其实对这个问题也想不清楚，毕竟我们每个人都有自己得认知偏见。
所以，我们可以尝试让他们自己怀疑自己的观点。
比如，哈哈哈，回到吵架没发挥好豆瓣小组的某个帖子：
这种情况，这一招就非常好用了。最好的办法就是态度看似非常好的提问：“怎么说呢？夫妻关系紧张是如何造成甲状腺问题的呢？”
对方瞬间就会有些懵逼了，因为他其实也根本不知道这个对不对。
我们只需要通过不断的问“怎么说，怎么弄的”就能颠覆他的认知，让他也不知道自己在说什么了。
4.多讲故事，不要讲道理！
我们人类的心理就是会倾向于相信故事，而不是讲道理。
这也是为什么小说，电影，电视剧都如此流行的原因，因为我们更容易与故事产生共情，而这种共情也会使得我们本能的代入故事角色之中，用他们的视角去看待问题；这种视角的转变自然也会引发我们想法的转变。
例如，回到前面A妹那场吵输的架，或许她最好的办法，是讲一个故事。
比如她的姐妹我，是如何愿意为了男朋友牺牲一切？却无法改变这些小事的。
因为每个人都有承受极限，她不是不愿意做，不是自私，而是这是每个人都会的本能。用这样的故事，远比battle大道理要有意义的多啦。
总而言之，看了这么多，或许你感到很疑惑：这些技巧都不够怼人啊！这算什么吵架？
没错，这算什么吵架？
你吵架的目的，到底是什么呢？
吵架其实是一种沟通的重要方式。尽管听起来好像是件很负面的事，但其实吵架是一种交流感受，促进理解，解决冲突的途径。
我的一个姐妹曾经说，她只有和一个人吵过架以后才会觉得两个人是真的关系近了，这句话真的是深深道出了吵架的重点。
如果吵架的目的是怼人，是伤害另一方，或许，你的认知已经失调了。
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