作者｜雨青
审核｜流沐
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三个没有血缘关系的孩子和两个爸爸，最终组成了一个家庭。
很多人是以“猎奇”的心态入坑了《以家人之名》这部剧，没想到却被这一家人充满温情的泪水与欢笑打动颇深，一个个大喊“李爸爸真香” “大哥好甜” “小哥快让我来保护你” “这样的妹妹我怎么遇不到的”......
在这些引人入胜的剧情背后，隐藏的是心理专家眼中的“心理大剧”！没错，这三家子人简直就是一部教科书级的“史诗心理大剧”，每一个情节和细节都值得挖出来写一大篇心理分析报告。
凌霄给三岁的妹妹喂核桃，导致妹妹噎住窒息而死。当时没有大人在家，凌霄想求助，可是门被反锁了，当母亲陈婷赶回家的时候，妹妹的身体已经凉了。
丧女之痛使陈婷不断利用语言攻击凌霄，令他深陷于妹妹去世的自责中。她将这些本应由成年人承担的责任，归咎于孩子，让他无法感受到被爱与支持，这导致凌霄在情感交流上产生障碍，难以向亲密的人表达自己的内心想法。
前期他几乎不表达快乐和愤怒，习惯紧紧包裹自己，如同被黑夜困住的小兽，不想和任何人产生关系，似乎只有这样才能少受一些伤害。母亲，作为小凌霄出生后的第一段、最亲密的亲密关系，用近乎毁灭性的方式给小凌霄的情感世界画上了一个句号。
哈佛医学院精神病学副教授马丁泰歇尔曾与波士顿儿童医院合作，共同评估过虐待（包括语言虐待）对儿童脑结构和脑功能的影响。通过研究表明，语言暴力会让孩子发育中的大脑出现受损情况，脑部多个区域都会被消极情绪所影响。
实验调查还显示，与未受过语言虐待的儿童相比，受过言语暴力的孩子，识别调节情绪的脑组织体积平均减少了6%。所以，对于当时未成年的凌霄而言，如此直白的语言暴力虐待是无法被消化，且伤害深远的。
如果他没有遇到李尖尖一家，从小便无法得到正确的引导与关爱，这样即使成年，也依旧很难界定自己的身份，因为他独立的思想、感情以及需求都从未得到任何鼓励，内心的小孩始终处于被抛弃、不被爱的状态，他也很难以正确的方式去爱别人和与他人建立亲密的关系。
像小凌霄这样，饱受语言暴力伤害之苦的人，应该如何面对这样的原生家庭关系，并且逐渐治愈自己？
一些日常心理调节，或许可以在日常生活中些微帮到我们。
1. 你可以自私一点！
长期与语言暴力相伴的人，往往都会把错误归咎于自己：是我的错误才使得自己被抛弃、被指责、被忽视。
如果不能认清主要的责任方，你将一辈子成为这些痛苦重担的承受者。内心充满自责和羞耻的人，只会不断伤害自己和亲密的人，无法真正解决问题。
首先，你要从认知层面认同这些过错不在于你，再慢慢开始内心认同，不断练习原谅自己。
“你不需要为……负责！”卸下那些为童年不幸遭遇承担责任的重担，归还给那些应该承担责任的人，你有权利“恨”他们，也有权利“自私”一些。
2. 建立与他人的信任，打破自我防备！
童年遭到语言暴力并被家人抛弃的人，在成年后的交往中，可能无法相信自己有能力维系好一段长期的亲密关系，并在其中拥有感受被爱的能力。他们会害怕像童年那样，再次遭到遗弃。
所以，在与他人相处时，要从自身相信自己有能力被爱。建立与他人的信任是打破自我防备、重新建立关系尤为重要的一步。
3. 迈出沟通的第一步。
对于已经成年的“受伤者”而言，将“回避”变为“摊牌”是非常重要的，这不是单纯地揭开伤疤，而是通往治愈的必经之路。
“摊牌”的目的不是吵架，而是传达你的感受，让他们知道你的痛苦，并告诉他们“作为成年人我会承担自己的过错，但你在我小时候对我产生的伤害也应由你来承担；即使你号称不记得，但这些伤害依旧是真实存在的；我感谢你对我的付出，但这仍不能抵消你对我的伤害……”
所有无法面对和不被提及的部分，都一定是还未被治愈且令你痛苦的源泉。唯有面对它们，才有可能治愈自己。
但无论是怎样的“会面”，请都一定记得使用非辩护语言来应答。作为成年子女，避免与原生家庭过度的牵连也是很有必要的，保持一定友好但冷静的距离，可能对于大多数家庭都非常有益。
面对被原生家庭抛弃，子秋却做出了与凌霄截然不同的反应。凌霄是“酷酷”的防御性表现，而子秋似乎非常快速地“接受”了现状。刚被接到李家的小子秋，就盯着李海潮，突然喊了一声“爸”。
这种“急速接受现实”并“异常乖巧”的表现，简直令人心疼，如此懂事的孩子一定经历了太多他这个年纪不该经历的心酸，而不得不学着尽可能地讨好他人，以换取最低程度的爱。
在后面的剧情中，子秋的二姨继续强化他的这种行为、信念，说他和“家里给了钱”的凌霄不一样，他是被李海潮施舍着长大的，要像一个外人一样小心地活。
这也许就是子秋讨好型人格形成的原因之一，他必须想方设法满足别人的需求来维持现状。
讨好型人格的人，在拒绝别人的时候总感觉自己犯了天大的错。但在帮别人忙时，却比做自己的事情更加小心谨慎，甚至觉得是自己的本分。并且自己从不会开口要求别人，因为担心会被拒绝。
就像是小子秋，他竭尽努力想表达出愿意加入新家庭的“决心”，尽可能显得乖巧、积极和懂事，努力地洗碗洗衣服。即使被妹妹尖尖扔掉几次行李，也依然像跟屁虫一样天天跟着妹妹跑。
可是妹妹依旧不那么喜欢他。
所以，他觉得自己必须足够努力，足够讨好，才可以稍微改变自己毫无价值的生命本身。这是多令人心酸的“懂事”。
如果这些“讨好型人格”的特征已经出现，除了请心理咨询师帮忙外，我们要如何改变“讨好”的心态？
1. 世界不完美，所有人都一样！
拥有讨好型人格的人总是会将他人的优点放大，而对自我的价值贬低，所以接受世界的不完美是很重要的。接受这个不完美的世界，也就能逐渐接受不完美的自己。
你不能控制别人怎么想，与此同时，你也没有义务对别人的话完全赞同。你应该明白,自我价值不是由别人的评价决定的，而在于自身的评价。
2. 学会说“不”。
建立边界意识，把自己放在第一位并不意味着自私。可以尝试学习逐一列出那些你不喜欢，或者令你感到痛苦、愤怒，却不自主去帮别人做的事情。
我不喜欢身体被碰触，却无法拒绝他人的勾肩搭背；
我也想准时下班，却无法拒绝同事请你帮忙的要求……
在列出这些之后，思考“为什么不想做这些事？在什么情形下你会不由自主地接受这些事？这些是在什么情形下发生的？”并且从最小的事情开始尝试，拒绝他人一次。
3. 学会自爱，相信自己值得！
在最初开始尝试拒绝他人的时候，你一定会有着强烈的内疚感，这种开始是艰难的，但确实是有必要的。由于习惯了以别人的情绪为中心，任何负面的反馈都有可能令你变得退缩。
当你拒绝别人的时候，暗示自己不用内疚，不用抱歉，这也是对他人的信任，也是在帮助他们，信任对方有能力解决自己的问题。
学会自爱，你可以尝试将自己变成一个“别人”，从小事开始帮助自己，学会爱自己，讨好自己。也许你就会逐渐发现自己真正的优点和价值，并感染周围的人，改变一味讨好的现状。
成年的凌霄打电话跟李尖尖，说让她撒个娇，尖尖当着闺蜜的面跟“哥哥”温柔撒娇 “哥，人家好想你哦，快点回来哦，爱你爱你么么” ，氛围真的是温馨又甜蜜，令观众忍不住咧出“老母亲”般的欣慰微笑。
这种在家庭（无论原生还是重组家庭）生活中的撒娇行为，在幼年时期可能经常发生，但在成年后可能会变得并不常见。你可以回忆一下自己成年之后，有多久没有对自己的父母正经说出“我爱你” 、“我想你”这样的话了？
成年的家庭成员往往会陷入“好话不会好好说” 、“越亲密越疏远”的怪圈。最直白简单的撒娇，却是成年人最难以启齿的沟通方式。
从心理学上讲，会“撒娇”，或者说会“服软”的人，不论男女，都比“倔强到底”的人心理弹性更好。影响一个人心理弹性的因素不止一个，这里我们只提到一个根本原因：原生家庭的影响——认同的心理机制。
父母是孩子生命中的第一任老师，也是影响最深远的人。这也正是李尖尖会“撒娇”且心理弹性也更好的底层原因。
有了两个爸爸的爱和哥哥们的保护，即使在缺失母亲的情况下，尖尖也可以不自觉地向养育他的父母、兄长获取认同，并成长为一个情感比较正面和健全的女孩。
日常生活中，如何做到“会撒娇更好命”呢？
1. 避免“指责式关怀”。
与家庭成员沟通时，尽可能减少使用带有攻击性的语言。
比如，“你怎么这么笨” “你很没用”这样的后缀，很伤人。我们可以直白地表达自己的关心和担忧，但也要注意“就事论事”，不要将小错误扩大化。不要说“倒杯水也能被烫到，笨死了” ！“不好好读书，以后就等着以后捡破烂吧”！这类话。
正确的表达应该是：“你不小心烫到自己，我很心疼”，“好好读书是为了使你成为有修养、有知识的人，希望你以后拥有更多自由去选择……”记住，表达要正面积极，避免指责式关怀。
2. 不要吝啬你的赞美。
无论男女老少，被赞美都是一件令人幸福的事，可我们往往更善于赞美朋友、同事、老板这些“陌生人”，反而对我们最亲近的家庭成员报以“他知道我爱他，所以我不必说”的心态。
如果一开始觉得不好意思，可以规划从最小的事情开始，每天赞美家人3次。“妈妈你做的饭真好吃”、“爸爸你修好了水管，我很感谢”、“孩子你画的花非常美”......尝试将赞美之词直白地表达出来。不要觉得这些事太过微小，相信我，甜蜜温馨的家庭气氛正在逐渐形成。
3. 温柔地邀请他们来帮助你。
撒娇，是一种令对方感到舒服和心动的柔软沟通方式。
可以注视对方，尝试稍微轻声地、缓慢地、温柔地对你的家人提出第一次小的帮助请求。比如从“宝贝（可指孩子也可指夫妻）可以帮我倒一杯茶么？”这种相对简单的事开始。
以“撒娇”的方式提出帮助请求，不是在要求对方付出，反而会令对方感受到被爱和被需要，是拉近彼此距离的方式。
4. 关注他们的反应，也关注你自己的感受。
我们往往会更关注孩子的情绪或者反馈，却忽略了大人以及自己的感受。多观察在做出上述尝试和改变之后，大家的反应。
一开始可能会显得局促和羞涩，亦或对于某些赞美和请教表现出难堪。没有关系，这也是我们想要知道的。真实地感受并调整它们，我相信这会帮助我们找到最适合与自己家人“柔软沟通”的方式。
“有血缘的不一定能成为家人，但是互相依靠、用心对待的一定可以。”这句话是《以家人之名》中最感动我的一句旁白。所谓家人，绝不仅仅是割舍不断的血缘关系，更是互帮互助、风雨同舟、彼此成长的陪伴。
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