闺蜜最近突然跟我说她发现自己的老公出轨了。
他们一起从恋爱到结婚，现在小孩都快3岁了，看着他们曾经幸福的模样，小编觉得很不可思议又不免唏嘘。
但她老公却一再的向她道歉，保证不再犯。
闺蜜一时间犯了难，就来求助我她到底该不该断舍离。
她说：原谅吧，做不到；不原谅吧，看着这个曾经幸福的家庭又不忍心。
恰巧最近一条微博热搜“精神出轨该不该选择原谅”也引发了网友的广泛讨论，不过小编发现舆论的导向很清晰就是不原谅！
但如果真的这么容易，留下一句“不原谅”就可以干脆利落的放下，那又怎么会有这么多的悲剧发生？
真的是旁观者清，当局者迷吗？
今天我们就来好好捋捋出轨这回事，再决定要不要原谅他。
出轨的原因有哪些？
1. 进化心理学
《自私的基因》一书中曾经谈到，所有生物个体都希望尽可能多的与异性交配，遗传自己的基因，这一点在人身上可能也不例外。
所以从进化心理学的角度来说，出轨可能是原始本能在驱动：想要留下更多自己的基因。
2. 新鲜、刺激
人进步的一大根源是贪婪，因为贪婪所以想获得更多资源，所以会去觊觎不属于自己的东西。
就像陈奕迅的歌词中写到：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
所以出轨在这个层面又成了寻求本不属于自己的新鲜、刺激事物的方式，也是一种本我的释放。
而这些人又因为被偏爱，所以有恃无恐。
一边感受着家的温暖，另一边又享受着偷腥的刺激和新鲜，成了一个“人生赢家”呢。
3. 自卑情结
而从个体的角度，有时候出轨也可能是自卑的一种体现。
有这样一种人，他们总是希望自己被周围人所喜爱，希望自己是宇宙的中心，
而往往这样的人是一个极度自卑的人，他们无法从自身出发获得对自己合理的认知，
只能从周围人的反馈中获知自己是一个还不错的人或者自己是一个很烂的人。
这个问题哪怕结婚后，也不会一时半会儿的被解决，甚至会对两人的婚姻起到负面作用。
那么问题带来的恶性结果就成了哪怕婚后依旧选择出轨，用以证明自己的魅力依旧：“我还是曾经那个最靓的崽”。
这一类人他们还没有心理成年，在没有认识自己之前，结婚是一件很冒险的事情，可能只会伤害更多的人。
而他们用这种刷自己存在感的方式来寻求爱与认同，可笑又可悲。
4. 滑坡效应
滑坡效应在心理学中是指：个体的不道德行为往往会重复，且程度逐渐加剧。
放在出轨者身上就是他们会逐渐允许自己犯一些“小错误”，不断的降低自己的道德底线，就像一个斜坡。
而时间久了，道德滑坡就成了惯例，小斜坡也成了大陡坡，
但遗憾的是他们可能不再能体会到内疚、自责，更多的是一种习惯化的行为（简单来说就是没有了底线），
并且产生了极强的情感麻痹用以防御道德的谴责。
这时候如果和他们去谈道德底线，只会刷新你的下限，让你瞠目结舌，但别再想能够撼动他们。
社会层面的影响
那为什么好像我们一谈到出轨就自动会联想到男性，就好像只有男性是出轨、不忠的发生群体？
这应该和我们流传已久的文化影响脱不了关系。
1. 更低的道德谴责
重男轻女、男尊女卑的思想从封建社会延传至今，
虽然我们已经在男女平权的路上走了很久，但大家都清楚这一革命离成功尚且很远。
所以当男性的地位无论从家庭还是到社会都更高时，出轨所需承担的道德谴责也就更低了。
甚至在一些人的观点里，男性赚钱养家，本来就享受着更多的优待，这其中出轨也算一部分，合理存在。
2. 更低的支出成本
而在这种传统文化的影响之下，男性也因此掌握着更多的社会资源，无论是在经济还是社会地位上。
所以出轨对于社会中的男性而言所需的成本也就更低，也许街边的某个小店就能够满足他们的需要了。
出轨是婚姻的癌症，
到底还要不要原谅对方？
很多人在讨论这个话题时会把出轨分为身体出轨和精神出轨，然后再对其进行分类讨论。
但出轨不就是出轨吗，为什么要给出轨＋修饰词？
一些女性会对丈夫的“身体出轨”睁一只眼闭一只眼，
安慰自己说他还是爱我的，只是男人的本性如此。
而如果丈夫“精神出轨”了，又会安慰自己：我们还有个孩子，他还在这个家里，他没有选择放弃这个家！
这时候小编又想唱起那句歌词：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
女人们，你们这是在自掘坟墓啊！
有心理学家把出轨称之为婚姻的癌症，癌症的治疗方法众所周知是割除恶性肿瘤，并进行化疗，日后定期体检以防扩散。
可能不存在痊愈，也就是临床上的：不再复发。
放到婚姻中，即双方都要彻底放下且忘却出轨这件事，重新构造两人的关系。
并且在这个过程中无论发生什么，都不能再拿曾经的出轨问题来说事儿，这样才能防止问题复发。
所以出轨后的关系可以修复吗？
有的人不得不“修复”。
出于对这个家庭的考虑（特别是有孩子的），妻子往往会选择原谅对方以换取这个家庭的完整。
再者就像前文提到的男性出轨所需承担的代价本身就更低，
女性在这样的社会规则下为了维护家庭，也会无意识的更能接受丈夫出轨这件事，
不会像男性被带了绿帽那样产生极强的社会羞耻感或是尊严被侵犯的感觉。
这时候再加上诚恳的道歉，女性自然会很容易心软选择再给他一次机会。
只是这种委曲求全挽回的婚姻，依然岌岌可危。
修复这件事，从人性的角度去看本来可行性就极低。
试想我们如果作为被出轨的一方，如何做到可以完全的不再计较这件事，
下一次和他有矛盾的时候能不联想到出轨，又或者能够再次接受和这个曾经背叛自己的男人的亲密举动。
而作为出轨的一方，如何能做到摒除自己内心的愧疚和不安，再度和妻子建立关系。
会不会在下一次两人之间出现新的矛盾的时候，后悔自己的选择又或者因为愧疚而不敢和她理论？
所以出轨只是婚姻不幸的一种结果，
我们应该关注的是出现这一结果前走的那99%步，也许是你们彼此之间无法有效的沟通，
也许是这个男人还没有心理成熟，又或者…………想明白这些应该会对自己的决定更加有把握。
选择原谅是对另一半的包容，
但需要清楚这只是开始，后续才是最具考验的漫长的甚至是一生的“康复之路”。
而如果你选择不原谅，也没有关系，
因为这确实是一个合理的选择，毕竟背叛没有那么容易被原谅，也不一定值得被原谅。
相濡以沫不如相忘于江湖，你会有属于你自己的美好未来。
今日测试：
测一测 你的出轨指数
1、某天，你一觉睡到中午，翻冰箱，发现啥都没了，你会去哪个地方做补给？
A 菜市场——跳往2
B 超市——跳往3
2、出门买菜，你会？
A 打扮一番再出门——跳往3
B 套上衣服就出发——跳往4
3、如果储物袋提高收费，你会自备储物袋么？
A 会自备购物袋——跳往4
B 依然使用超市塑料袋——跳往5
4、你去超市的购物风格偏向于哪种？
A 买了必要的就走——跳往5
B 都看看，会一次性买一堆——跳往7
5、在市场里，你看到有个人长的像明星，你会？
A 上前询问，确认——跳往6
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