稍不顺心就打人，警惕孩子的“家暴”
提到家暴，很多人会想到家长的暴力。
事实上，孩子的“家暴”更值得被关注。
之前，地铁上一幕，看怒不少网友。
爷爷奶奶带孙子坐地铁，小孙子一直大吵大闹，爷爷让孙子安静，别影响到别人。
小孙子却突然暴怒，伸脚去踢爷爷，奶奶赶紧扶着孙子，怕他摔倒。
小孙子踢完了，又开始捶打爷爷。
奶奶说：“让你说咱孙子，挨打了吧。”
颇有一种幸灾乐祸和得意在。
这时候，有乘客来劝阻，告诉他打爷爷是不对的，要道歉。
奶奶说：“他还只是个孩子，打大人几下怎么了，又不疼。”
没多会儿，小孙子又过来抠奶奶的嘴。
在嘴唇这么脆弱的地方这样抠，真的不疼吗？
他打大人，大人不疼，如果打别的小孩儿呢？
他现在打你们，不疼，长大了呢？
也许很多人觉得，小孩儿现在小，不懂事儿，长大了就好了。
可是，这种暴力不一定会随着长大而消失。
甚至可能变本加厉。
前两天，看到一个视频。
儿子带同学来家玩，太晚了，父亲去劝说。
结果，儿子突然情绪爆发，对父亲大吼“去死吧！”、“你滚！”。
不但如此还非常粗暴的掐着父亲的脖子，扯着他的衣服，把他的头往墙上撞。
期间，妈妈、爷爷奶奶，同学出来劝架，都被他推进房间里。
整个过程将近五分钟，父亲没什么反抗。
看的人心里很不是滋味。
网友们愤慨地认为，对孩子就要“以暴制暴”。
事实上，“以暴制暴”，可能正是孩子从家庭中学会的。
为什么孩子会有暴力行为？
暴力，是一种攻击性行为，目的在于让别人受到伤害，或引起痛楚。
包括打人，骂人、嘲笑人和说坏话、造谣污蔑等等。
攻击性为分为敌意性攻击和工具性攻击两类。
以伤害他人为目的的行为是敌意性攻击，为了达到非攻击性目的，无意伤害他人的行为是工具性的攻击。
比如：安吉故意拿扫把追着小鱼儿打，看小鱼儿哭，就乐得哈哈大笑，这就是敌意性攻击。
但如果安吉打小鱼儿只是为了争抢玩具，就属于工具性攻击。
攻击性，是伤害，也是生命力的象征。
客观关系心理学家温尼科特指出，人的攻击性有三个来源：
1.来自本能冲动和生命活力；
弗洛伊德假设，力比多和攻击性，是人与生俱来的本能，且相互交织，持续一生。
婴儿生来就有攻击性，他们的大哭、抓咬、抠挠都是攻击性的表现。
他们能量非常充足。有一个需求，能持续折腾半天。
2.来自反应性，环境/客体不满足婴儿的需要；
科胡特说：攻击，是对无反应环境的愤怒。
当婴儿发出信号，没有得到回应，或者回应不够充分和共情的时候，婴儿会产生一种绝望感和愤怒，进而产生攻击性行为。
3.来自他自身的持续存在被打断。
环境/客体向婴儿发泄情绪，或者强加给婴儿一些不是来自于他自发性需要的东西。
也就是说，外界强加的情绪入侵，会导致孩子的愤怒和攻击。
不同年龄段，孩子攻击性的表现不同，在整个0到6岁的期间逐步增加。
学龄前儿童男孩的攻击行为要明显高于女孩，4到5岁是攻击行为的高发年龄，在此之后会逐渐减少。
减少的原因是，在健康发展的过程中，在父母和其他人的帮助下，孩子的攻击性逐渐能够自我控制、疏导和调节，但绝不能被消灭。
一般来说，0-6岁的孩子常常因为以下这些原因而表现出攻击行为：
1、需求没有被满足，渴望得到关注和照顾等等；
2、语言表达能力和情绪表达能力尚未发育完善，或能力不足，无法用语言表达自己，只能用暴力表达自己的需求和不满；
3、保护个人空间，有些孩子触觉比较敏感，如果和其交往的时候距离过近会使他们不舒服，就会表现出攻击行为。
4、保护个人物品：1岁半至2岁半这个期间，孩子刚开始有物品所有权的概念，开始发展自我边界，不喜欢被他人侵犯，
这个阶段，孩子很容易因为被抢东西而攻击别人，作为父母要给孩子更多的理解。
5、模仿与创造：影视剧、动画片或者周围人的暴力行为或暴力倾向，比如家长有家暴行为，孩子容易模仿。
孩子有暴力行为，该怎么办？
孩子有攻击性并不可怕，但，更不值得骄傲。
家长千万不要觉得孩子有力量，能保护自己是好事，就故意纵容。
要知道，如果一个孩子真的成长的特别好，他绝不会用攻击表达自己。
就像《少年的你》中的魏莱，她内心的痛苦，不比陈念少。
那些，都是她自己理解不了，也无法消化的攻击性。
面对孩子的攻击性，重要的是，找到一种办法，帮助孩子学会驾驭这些攻击性力量，
并把它们导向生活、爱、游戏，以及（最终的）工作任务中。
第一、帮助孩子发泄自己的情绪
当孩子出现攻击性行为，这时候，孩子的情绪往往处于一种极其暴躁，甚至濒临崩溃的状态。
父母当务之急最需要做的，不是指责呵斥孩子，而是先帮孩子发泄自己的愤怒。
可以问问孩子怎么了。是不是很生气啊？是不是很难过啊？帮助孩子疏导和表达自己的情绪。
如果孩子无法平复，可以帮助孩子转移注意力，用其他的方式，
比如跑步、大喊、大哭、拳击等方式来宣泄自己的负面情绪。
如果孩子确实能量比较充足，平时可以带孩子多运动，健身，或者报跆拳道、拳击班等等，转化孩子的负面能量。
第二、理解并接纳孩子的情绪
孩子的攻击背后，一定有大量的愤怒在，甚至有很多的恨。
这不意味着孩子就变成一个恶毒、糟糕的孩子了，很多孩子正是无法接纳自己的情绪，才会有暴力行为。
作为父母，不管孩子因为什么想要攻击，父母对于孩子的理由、情绪一定要接纳和理解，
“妈妈知道你真的很生气”“我理解你的这种恨”“我明白你确实是太愤怒了”“你实在不想忍下去了”……
第三、温柔而坚定地拒绝孩子的行为
无论我们多么接纳孩子的情绪，对孩子的行为都要制止和拒绝。
不管孩子如何哭闹，生气，暴躁，也要温柔而坚定地告诉孩子，他的行为，你是不接受的。
这个行为是不可以的，不被允许的。无论什么情况下，都不能用这样的方式。
当然，家长最重要的是以身作则，不要以暴制暴，用暴力的方式拒绝孩子。
第四、帮助孩子表达自己的需求
孩子的暴力背后，往往有不被满足的需求和渴望，
也许是被尊重，也许是被理解，也许是其他的。
但要尝试引导孩子表达出自己的需求。
问问孩子，你这样打奶奶，是不是因为你希望奶奶更信任你，别总是怀疑你？
你摔东西，是不是因为你期待爸爸能对你温和一些，不要因为你考得不好就生气？
第五、角色扮演。帮助孩子提升同理心
在家暴行为中，有一句话，让人毛骨悚然：
家暴的时候，我从未把她当成一个人。
没有把对方当成一个人，你就不会想到对方也会疼痛，也会受伤，也会痛苦。
这是暴力者缺乏同理心的表现。
父母可以用角色扮演的方式，比如扮演“强者”“弱者”，从中教导孩子，看到别人的痛苦，提升自己的同理心，
而不是一直纵容孩子，让他以自我为中心，觉得自己做什么，别人都无所谓。
否则，孩子就会像地铁上那个小孙子一样，认为打别人都是“打两下又不疼”。
当然，如果孩子出现以下这几种警告性迹象，家长就应该带孩子去看心理医生了：
1. 脾气爆发的频率逐渐增多，或者攻击性表现明显持续时间长达几周，家长完全不能应对；
2. 对自己或他人造成了身体伤害，如咬痕、擦伤、头部创伤等；
3. 开始攻击父母或者其他成年人，且行为严重；
4. 被邻居或学校送回家或者禁止玩耍；
5. 影响到他周围人的安全。
对于孩子的优点，作为家长要学会鼓励、引导，对于孩子的不足，也要帮助他们改正和克服，才能让孩子更加健康地发展。
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