图画：焯焯
案例——
孩子一岁四个多月了，一直都是我自己在带，很累。妈妈这边顾不上我，婆婆那边又不愿意过来带孩子，总想让我们送回她那里，老公看孩子的时间也不多，感觉一点自己的空间都没有，可是孩子还跟我一点都不亲，他更喜欢爸爸，把我当陌生人，觉得自己的付出不但没有任何回报，还被别人不理解，好像我虐待了孩子似的，所以心里很难受。
解析……
自己的孩子自己带是最好的，原因很简单，放心。当然有人帮带也是可以让自己放松，但是安心程度就难说了，总会时不时要分心，而且偶尔还会产生愧疚感。而自己带孩子会有很多的乐趣，比如从孩子每天、每周、每月的变化，到自己在带孩子方面越来越能轻车熟路，游刃有余，过程中偶尔的小惊喜或小悲伤，都是生活的点点滴滴，更是生命的断断续续，所以，即使抱怨也是正常的，权当是调剂了，只不过抱怨过后需要重整心情，再次投入到这段来之不易的亲子关系中。
自己带孩子也好，别人帮带孩子也罢，都不会耽误孩子成长的脚步。但是如果交个别人带孩子就要自己承担一切的结果，无论对方把孩子带成什么样子，最终的结果都是要自己买单的，这只是个选择题而已。同时，对于今后的亲子关系影响一定是有的，但不是绝对，可以给自己些许的希望，不用太担心孩子因此而与自己今后的关系是否紧张，只要能把精力放在孩子主要的生长期，亲子关系一样可以融洽和谐，所以啊，事在人为，父母多学习，孩子才能好好成长，与你跟他在一起多长时间没有直接关系。
对于老公很少看孩子，估计也是有难言之隐、无奈为之，尽量在孩子面前不去抱怨父亲，可能的话就说些正能量的，这对于他以后对于男性有一个善的认识，这比带着偏见看男性更能帮助和保护自己成长。虽然老公和孩子相处的机会少，但也有机会相处，而且愿意跟老公一起，这不就是给自己放松的时间吗？也可以借助这个机会让自己轻松一下，做点自己想做的事儿，怎么可能没有自己的空间呢？因为是家庭新模式，新结构，所以有不适应是正常的，这个时期差不多要四五年，到孩子六七岁的时候，才刚刚明白怎么安排自己和孩子的时间，这也是平衡的过程，只有让自己找到那个基点，才能让自己更加轻松。
五岁以前的孩子情感表达没可能很准确，就是成年人有时也不能合适合理而准确的表达自己的情感。这就是父母与孩子的理解偏差，案主觉得孩子跟自己不亲，还有从亲子关系中没有获得回报，这个观点是非常欠缺成熟的思考，不要把抚养孩子变成有条件的，就算将来孩子跟你关系不好，你也是他的父母，他还是你的孩子，这个道理简单明了，无需讨论。但需要思考的是，你为什么会觉得孩子和你不亲？你觉得怎样的情况才是亲？你的理解和孩子的表现一定是一致的吗？更何况，你是成年人，他还是个少儿，亲与不亲的影响是什么呢？最好像一个成年人那样去思考，去分析，去对待。社会上很多长辈也会这么逗小孩：你跟爸爸亲还是妈妈亲？你喜欢爸爸还是喜欢妈妈？这种问法简直就是低能的表现，你以为是在逗孩子吗？你这是在分散人家的家庭，这个问题问到你，你会怎么回答呢？所以，如果碰到这样问题的人，父母完全可以冷漠离开，无需理会。说到这里，父母就知道自己的理解是不是需要更高级一些，不要要求一个婴儿或少年跟你表达丰富的情感，更不要去用条件来引导，比如亲亲就给个吃的，不哭就抱抱之类的，你并不知道这样做对孩子今后的三观会造成怎样的影响，最好简单而清晰反馈给孩子，你能尝试解读孩子的行为，你的亲子关系就容易很多。
总结，带孩子的烦恼是任何父母都会面对的，就算你是专家，一定对自己的孩子有很多需要进一步了解的地方，所以，每个孩子的成长轨迹和父母的心态调整有一定关系的，但也不用特别紧张，谁不是在摸索中前行，在否定中成熟，在磕磕绊绊中完善呢？一晃眼，孩子长大，自己变老，如此而已，何必挣个谁对谁错呢？况且，父母曾经也是个孩子啊！
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