离异后的我父亲不接受我回娘家，我该咋办？
网名黑梅是我多年前的一位老乡加异性网友，我俩虽然没有见过面，但网上聊天很投机，每天她一看到我上网总会试探性的问我：“你好？”。
有天晚上，我忙完手头的事情，准备要睡觉的时候，看到黑梅留言告诉我说：我离异后回娘家父亲不接受我，我该咋办？
她说：我和老公离异有十多年了吧，一个人拉扯儿子长大，后不幸儿子出事去劳动改造l。生活的不幸和艰难让我失望悲观。在我心中，一个女儿家，如果你嫁的好，过得好，亲人都喜欢高兴亲近你。但如果你命运里多磨难，日子过得贫寒艰辛，别说穷在大街无人问了，就是最亲的亲人也会鄙视你，嫌弃你，冷落你。我的父亲就是这样一直不能接受我，动不动还辱骂我的人。
那是十多年前，我的前夫他拿着我们打拼来的钱，手头有些钱，吃喝嫖赌样样占全，后来借债赌博，没有办法我们只好离婚，离婚后的我背着前夫遗弃并留给我的数万债务，撇下十多岁的娇儿，怀着一颗千疮百孔的心，独自一人背井离乡去新疆谋生，流尽了漂泊异乡凄苦难过的泪，却流不完对娇儿，父母和家乡亲人思念伤心的泪……
最开始，我去新疆打工的两年多时间，我是在凄苦的流浪和油煎般的思念中熬过来的，没有人能懂得我经历的生活的艰辛和承受的精神的重压，还有思念的煎熬。年底了，当一起打工的老乡们带着大包小包和我捎给父母家人的葡萄干伴着火车的轰鸣声回家过年时，我望着快速驶出我视线的火车，无家可归的我在站台前泪水模糊了眼睛。
在新疆的那两年半，我即使生病高烧晕过去，也舍不得花钱去诊所。但心急了给儿子父母朋友打长途电话却半点都不会心疼钱。那期间，我只接到过妈妈用别人的手机给我打的几次电话，还有和儿子约好的雷打不动的每周六打给我报平安的一个固定电话，再还有那次太思念家乡了忍不住给弟弟发了一条信息，是一首小“诗”，流浪的游子思念亲人和家乡的一首小“诗”，弟弟给我回的一条信息，让我心急了回来。除此之外，再没有一个亲朋给我打过一个电话。人落魄了，太无足轻重了，即使你死了，除了妈妈和儿子，不会再有人想起这个世界曾经有个你。
“踏遍了世间的沟沟坎坎，历尽了人间的悲痛辛酸。”这对我来说，不是一句歌词两句诗，而是我人生的写照，亲身的经历。我不知道幸福是什么滋味，但太多的痛苦我尽倍尝。
自己一个人省吃俭用打工，多年后好不容易还清了债务，儿子也长大了，我也买了房，觉得日子有了盼头，谁料想一瞬间祸又从天降，儿子一次和别人打架失手把对方大打严重被坐牢。我再一次被生活无情的打入万丈深渊……
一次次悲痛，一次次绝望，我都扛过来了。即使没有人给我一声问候，一份关心，却还有人世间很多善良的人的行动和事迹感动着我，很多美好的事物让我眷恋，让我温暖！即使天给再大的苦，我心多么绝望，我也都不曾放弃，都一步步扛过来了。因为即使有的亲人多么的鄙视我，但我依然爱他们，血浓于水，刀割不断。即使再次为了还债卖了房，租一间小陋室艰难度日，我对生活依然还没有绝望，因为我还有个爱我的儿子。我在煎熬中等待着儿子回来，母子再同心协力，重建家园。
一个女人坚强的在生活，本来就很艰辛的，可后来我最亲的老父亲一次次对我的不理解和辱骂，彻彻底底的催垮了我的意志。没有什么比来自至亲的不理解和落井下石不近人情的责骂更能摧毁人的坚强和意志的了。我知道，我没能嫁得一个好老公，自己也没奔到一个好前途，也没有教育好子女，这样不但没有给娘家人家门增辉，更是给家门抹黑。我活着就是父亲门楣上的那一抹黑。
我也努力了，无论父亲多么憎恶我，多么责骂我，我只信奉一句话 : “天下无不是的父母。”所以，无论我生活多么艰难，压力多么沉重，我都尽我最大的能力，尽我做女儿的一份心意。
无论何时只要我们这个小县城时令水果下来我即使自己还没尝一口我都会买了捎给父母。这些年父母从里到外从春到冬的衣服都是我在买。我只想着如果我现在不努力做到这些，有一天即使我黄金满屋，但如果父母不在了，会成为我终身的遗憾。
我的爷爷奶奶外公外婆都去世了，每位老人的去世在我心里都留了太多遗憾，至今我都非常思念我去世快二十年的奶奶。所以，父母身上，我不想留下太多遗憾。知情的朋友说我自己舍不得吃点好的，给爸妈买东西从来都不心疼钱，冷买。多年来朋友约我出去吃饭，我很多时候都不去，因为我知道吃酒要还席，我没有条件去奢侈，我想省下那点钱给父母买点吃穿。所以任凭有的朋友嬉笑我细，就是吝啬，我也默默地不去辩解。
可昔，无论我再怎么做，都无法得到父亲的原谅和理解，每次回乡下娘家的时候，父亲看到我，我得到的永远是一声“哼——”，还有不近人情的责骂。现在我也快到知天命之年了，希望能得到自己亲生父亲的理解。真的即使父亲多么不爱我，多么憎恶我，多么嫌弃我，我也不想挨父亲太多不近人情的责骂。有一次我回去，吃饭时父亲当面责骂了我，因为我活的卑微，忍气吞声。父亲走后，我默默地流泪时，妈妈很心痛的安慰我说：“我一点都没有王宝钏的志气。”我说:“我的妈妈呀，王宝钏的爹是相爷，王相爷，锦衣玉食，所以王宝钏即使自己饿死，十八年也可以不上父亲的家门。可我不行，我没本事，你们下苦，爸爸再怎么对我失望，憎恶我，我也得管呀，我心里意不过。”
我的娘家在西部山区农村，村里的叔叔婶婶儿女争气，日子过得好，每次串门和父亲说一些自己儿女的辉煌，这本是人之常情。可走后我便又要被父亲骂很久很久，妈妈为我辩解几句，父亲便会用恶毒的话语骂妈妈，骂妈妈护女儿护的不要脸 。我内心太自责，连累妈妈挨骂……
本来，最近我的儿子快出来了，我觉得我的苦快熬出头了，可是，可是，父亲的不理解，让我太难过，太绝望……我一生失败，活着太累太累。苟且活着，真的只为了三个人: 父母和儿子。我从来不曾想过为自己而活，因为我对幸福心死了。可是，即使我无论多努力，也得不到父亲的宽容与理解。我该如何办？
至今 多少不眠的夜晚，我仍然是在惆怅和失望中伴随失眠中度过.....
哥哥你帮我说说，我现在应该咱做才对？
夜很深了，我还没有一点睡意，我真的很无语，我真不知道如何答复这位坚守着破碎家庭的孩子母亲问题........
（欢迎大家有情感方面的问题，可以留言我们一起探讨，也欢迎有情感，回忆类文章寄给我，我编辑整理发在《忆路心声》微信公众平台，微信联系572953446）
联系客服
