这是阿呆爸第560篇原创
阿呆爸育儿特约作者：月月
男孩和妹妹打架，明明两个人都有错，可只有男孩被妈妈批评。也许是这样的委屈受过太多次，男孩一时间想不开，一气之下就跳了河。消防员把男孩救起来之后，男孩还沉浸在崩溃的情绪中，一边哭，一边撕心裂肺地喊：消防员好心劝了一句：“她是妹妹，不懂事，你不能让着她吗？”没想到的是，恰恰是这句看似稀松平常的话，却成了压死男孩的最后一根稻草。对于此行此景，消防员和孩子的妈妈都不理解：你长大了，又是男子汉，叫你让让妹妹怎么了？一句“你大了，要让着弟弟妹妹”，杀伤力真的有这么大吗？男孩跳河的事情，让我想到了《少年说》节目里的一个女孩。女孩叫崔兢，她一上台就哭着说：“我有一个妹妹，特别爱招惹我，我每次要去教育她的时候，她就跑到爸爸那里告状。然后爸爸每次都不管真相是什么，就直接来教训我……”女孩边说边哭，哽咽着央求爸爸：“爸爸，你能不能试着相信我一次？”可没想到，爸爸的回应却是又一次的说教：“孔融让梨的故事，你又不是没学过？古人都知道的道理，你又比她大6岁，这个道理还用爸爸说吗？”听了爸爸的话，女孩哭得更伤心了，她质问爸爸：“为什么明明是她做错了，却要我道歉！”这时候，女孩还尝试着给爸爸讲道理：“可是我每次让着她，久而久之她就习惯了。她永远比我小6岁，难道我要一辈子都让着她吗？”听了孩子的诉求，爸爸丝毫没有反思，依旧自顾自地说：“我还是刚才那句话，她小，不懂事！”对于父母来说，大孩子让小孩子是理所应当的事。可在孩子的眼中，父母的做法就是偏心，就是委屈，就是爱弟弟妹妹胜过爱自己。都是第一次做人，都是爸爸妈妈的孩子，我只不过比你早来一点，凭什么每件事情都要让着你！凭什么牺牲我，来成全另一个孩子的幸福！这种不被重视、不被偏爱的感觉，将会成为孩子心底永远的痛。其实，“大的必须让小的”这种教育方式，不仅会伤害孩子脆弱的心灵，更会给他们的一生带来负面影响。对于大孩子来说，长期在这种教育环境中成长，孩子会形成“讨好型人格”。青年作家蒋方舟在《圆桌派》中，就提到自己属于讨好型人格。“我在和别人交流的时候总是小心翼翼，想要不断照顾别人的情绪，不会表现出任何伤害性和攻击性。”“我从来不敢跟人提出真实的意见，都是在一味地夸奖他们，就像每天笑脸迎人的店小二。”“别人一强硬，我就服软，以至于朋友都知道，只要他们强硬起来，很多时候，我都会答应的。”
当“让”成为了理所应当，“不让”就得遭到父母的批评，那么孩子就会养成一种习惯：在与人交往时小心翼翼地察言观色，在受委屈时习惯性地逆来顺受，不敢拒绝别人提出的过分要求。这样的人，虽然给人一种“高情商”的错觉，实则活得很累，一点都不自在、不快乐。而对于相对小的弟弟妹妹来说，父母从小的娇纵，会让他们养成“恃弱凌强”的性格。所谓“恃弱凌强”，就是一种“我弱我有理”的强盗逻辑。如果小时候，父母这样教育孩子：因为你小，所以无论对错，哥哥姐姐都要让着你。那么久而久之，孩子就会形成这种观念：我可以依仗自己的弱势，对别人进行道德绑架。在这种观念的影响下，孩子会变得任性娇纵、蛮不讲理，而且毫无进取心。孩子会认为：反正强的要照顾弱的，那我还要努力做什么？其实，很多时候，父母之所以在兄弟姐妹发生矛盾时，会要求哥哥姐姐让弟弟妹妹，并不一定是因为偏心小的，只是采取了一种“偷懒式”教育。毕竟使用这种教育方法，最简单高效。不用去管是否曲折，不用帮两个孩子调解矛盾，一律认定是大的错了，要求大的让着小的，这样事情就能快速解决。诚然，这样的教育方法确实省时省力，可是，所有的父母都应该明白的一个道理，那就是：教育，远不止眼下一时，而是往后余生。今天你种下的种子，以后可能会长成大树，也可能会结下恶果。好的观念可以让孩子受用一生，而错误的教育思想，也会影响长久。因此，教育孩子不能只图一时省事儿。其实，孩子们发生的每一次冲突，都可以成为教育他们为人处世的“活教材”。妥善地教育，不仅可以增进孩子之间的感情，也能把孩子培养得内心有爱，温暖阳光。那么，二胎家庭，兄弟姐妹们发生矛盾，父母应该如何协调呢？她说：“我希望我的孩子，不要被教会'让’，他应该去体会爱。它可以发自内心地去给予，但也应该可以斩钉截铁地说，我不要。”孩子之间因为爱而互相谦让，与灌输他们因为年龄大小而让，是完全不同的两种概念，所得到的结果也会截然相反。因为爱而让，会让孩子之间的感情越来越深厚，而因为让而让，只会让其中一方内心充斥着委屈、怨恨与痛苦。而要做到让孩子能“因为爱而让”，则需要我们做父母的，给予孩子足够、且公平的爱。比如，在养育二胎的过程中，可以多和老大回忆他小时候的趣事，让孩子明白，爸妈没有因为有了老二而忘记他。又比如，每天都要保证有一段时间专门来陪伴老大，和他一起做他感兴趣的事情。只有我们给了老大足够的爱，老大的“竞争感”才会减少，他们才会愿意发自内心地谦让弟弟妹妹。另外，身为父母的我们也要意识到，谦让是一种美德，而不是必须。当孩子愿意谦让时，我们要鼓励、表扬孩子。可当孩子不愿意谦让时，我们也要尊重孩子的选择。要允许他们拒绝，也允许他们维护属于自己的物品。只有这样，孩子才能发展出独立人格，而不会变成取悦、讨好型人格。除此之外，在孩子发生矛盾时，父母也要牢记：避免给予任何一方特权和宠爱，否则只会强化竞争关系。就像英国评论家戴维·弗罗斯特说的：“当你只有一个孩子时，你是一个家长。当你有两个孩子，你就是一个裁判。”所以，在干预过程中，保持“帮理不帮亲”非常重要，最好只做调解，最终还是让孩子来决定解决矛盾的方案。就比如：当两个孩子在争夺玩具时，我们可以先听听两个人对于事件的描述，对双方都给予理解和共情。接着，给孩子们一些思路作为提示，让他们自行决定如何解决矛盾。例如可以轮流玩，或者用猜拳的方式决定谁先玩等等。当孩子找到了争夺玩具的解决方法，那么下一次，在遇到其他的矛盾时，他们也会尝试着自己寻找解决方法。久而久之，孩子的情商和解决问题能力提高了，孩子之间的感情也变得更深厚了。我们都希望孩子成为一个懂得谦让的好孩子，但谦让的原因不应该来自“因为你大，就该让着”这种道德绑架。请相信：如果父母能够公平地处理孩子之间的问题，引导他们自己找到解决矛盾的方法，那么久而久之，孩子就会开始懂得如何爱与被爱。点亮在看，愿我们的孩子，都不再因为父母的偏心而受伤，愿二胎家庭里的宝贝们，都能在父母公平的爱中快乐成长。作者简介：月月，一个追求“琴棋书画诗酒花，柴米油盐酱醋茶”的佛系妈妈。
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