这两天动摇了心里一直以来的想法，原因呢，我自己是知道的，就是我这极端的性格使然。说好要二战，可是没有勇气再去考最想去的学校了，因为这条路的目的地不是我最想去的，所以干脆想换条路走。真狡诈啊。
常人的劝言都是，要多为自己考虑，万事以自己为先，我却要时常告诫自己，别只顾着你的，还要想想别的，别人的。在面对未来选择的时候，还有人比更理智更自私的吗，我常这样自嘲。
世人羡慕我理智与洒脱，却不知我常暗暗眼红那简单纯粹的一腔热情。为何理智与自我永远凌驾于情感之上呢，情感的眼眸始终被这牢笼紧紧的锁在身后，我常幻想哪天能抑制不住的冲破，如突发的洪水，如浩荡的瀑布。可每次每次，面临选择，情感就如潮水般的迅速从眼中褪去，像是听见您呼叫的用户已关机一般的令人万分沮丧。
像是一捆湿柴，再大的火也点不燃我。
我有理，可是我无情。这感觉很孤独的。正确而又孤独。是要感谢自己决绝的孤独，是要为自己的决定边鼓掌边擦掉眼泪的孤独。
这感觉，我已太多次，很烦了。
我已当了太多次自己的英雄，这次不想，只想到幕后，做个掌灯的人。
我常想一个人是否从出生开始就具备了某些特质，这特质如骨骼，非死亡不可泯灭。比如我的极端，比如我的非要对方走完那九十九我才能迈出那一步的偏执，其实我想让自己多走几步的，灵魂说如果可以我顶愿意走那九十九，但腿却像被钉住一般无法向前。
像是你无法战胜的原始欲望。
对自己无法任性，对别人更是如此。可有时是需要一点儿任性的，不然不成。与其说是明理，不如说是懦弱，一种对自我美德低头的懦弱。你看，就像我前两天说的尼采，常是我美德在禁锢我折磨我最终令我崩溃。
我渴望自己的让步或对方的让步，可推自己推不动，推别人又觉得不公不好不愿强迫，最终，我还是只能屈服于自我的理智，并尊重鼓励对方的选择，因为那对我们自身来说，都是最正确的。
可是无情。
你站在正确的土壤里用真诚的双眼鼓励我要保持理智，可在你不知道的，漫长的过去里，我始终理智。也始终被理智折磨。
不想这次还跟以前一样的，一边为自己又一次作出正确的选择和洒脱鼓掌，一边却在平静的双眼背后泪流。
我已过了好久无情的人生了。
很对的。却了无生趣。没有情感驱使的，只剩利弊权衡的人生啊。真是无聊的大人，没有少年的激情与生气，也没有老人的包容与豁达。
我不愿日后追忆，是我没能尽力将那珍视的脆弱之物置于一个相对安全的境地，是我任由它去面对所有可能的风吹雨打还冠冕堂皇的说句相信。哪怕是这世界上最坚硬的顽石，也可能有裂缝的时候，而任何珍视之物，都是不应被测试和不应被顺其自然的。
找不到的。万全之策。老的时候，我能回忆起来的都是什么呢，不是那些正确的，是非分明的选择，而是那些充满情感的牺牲与疯狂。
私奔，为国捐躯，无畏强权，视金钱如无物，为他人的不公而愤慨激昂，你可曾想过，为何这些大多只发生在少年，那充满情感的，并为被情感占了上风而骄傲的少年。
昨晚我辗转反侧彻夜难眠写下这些。理智与情感。然后不想说话。因为感到自己的了无生趣。我的野心驱使我将枪口始终抵在背后，到达目的地，但痛苦与快乐却同样多。
人生本无意义啊。世人都教我分辨对错，可我不要它无情冰冷。
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