从心理情景剧大赛比赛现场出来，我默默地走在路上，心里回想着看到的那个短剧……“你知道吗，最悲哀的事，就是'子欲养而亲不待’……你想想你到底有多久没跟爸爸妈妈打过电话了？你有多久没好好关心他们了？你有多久，没好好看看他们了……”女主角对男主角的质问一直萦绕在我耳畔。风吹过我的头发，吹散了耳机里《我在这里》的音符。我低下头，紧了紧衣服。这个秋天，我在威海，我的父母，在十二个小时的车程之外的家乡。从上初中开始就一直住校的我，说实话，习惯了和他们分别。我忽略了思念的重量，我忘记了，他们还在等我。我开始在这冷风中一点一点清醒，在回忆中一点一点看清自己从前没看清的东西。 我不记得他们的生日。我不知道妈妈喜欢的颜色。我没对爸妈说过晚安。我没为他们洗过脚。我没说过我想念他们。我没有他们的照片。我甚至，从我认为自己长大了之后就没跟他们谈过心……我打电话给他们的时间一拖再拖，每次通话时间却都不超过十分钟。我没问过他们最近身体怎么样，只是回答他们对我的关心。“这和情景剧里的男主角多像啊。”我苦笑，自己竟然和自己讨厌的人一样，拿着自己口头的孝心，让父母苦等。还记得初中、高中的时候，每次回到家，妈妈就一边唠叨一边为我做我最喜欢的鸡蛋面。而每次离开家的清晨，爸爸都会和我一起早早起床，笨拙地帮我检查行李，然后简单地嘱咐我要像个成年人一样照顾好自己。“现在的我就是一个成年人了啊，”我对自己说“可是怎么从前觉得多余的叮嘱现在也想听了呢？”我的喉被一种情绪压得有些哽。我开始被自己逼着正视一个问题，那就是，我离父母越来越远，我和他们相处的时间越来越少。由小学时候回家需要五分钟到初中时候回家需要半小时，由高中时候回家需要一小时到现在回家需要十二个小时；由小学时候在家生活到初中时候一周回家一次，由高中时候一月回家一次到现在的一个学期回家一次。而，我的未来，将会在更远的地方展开。以前不是没意识到这个问题，只是不敢正视，我怕我会失去继续任性的勇气。我想起了曾看到过的一个残忍的计算：一个人如果只在春节的时候回家一次，按七天计算，去掉和亲友的聚会时间，去掉自己的放松娱乐时间，去掉休息时间，真正能好好陪父母的时间，不过几小时而已！就算父母还有五十年的时间陪在我们身边，我们，和父母在一起的时间，不过还剩几周甚至几天……天空开始飘雨，风挟着细密的雨丝，刮在脸颊。我不清楚是什么，从眼角滑落。“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”我害怕了，我害怕有一天我只能看见他们的背影，却连追的权利都没有。妈妈，是这个世界上唯一一个把我出生时候带来的疼痛当礼物的人；爸爸，是这个世界上唯一一个把内心的柔情全部留给我的人。即使，他们讷于言辞。当我意识到他们在我看不见的地方拼尽他们的全力保护我的时候，我知道我失去了任何任性的理由和勇气。“我在这里，一直在这里，在这里等你，想告诉你，我多想念你，我想陪着你，一直能陪你……”当我把这首情歌听成父母对子女的告白的时候，我的心，疼了。我意识到，也许爸爸妈妈的心里，一直藏着这句话，可惜不懂事的我没听到。我的孝心，父母等不起。还好，他们还在，他们还在等我；还好，我还有机会拥抱他们，我还来得及说“爱你”；还好，雪还未飘,夜还未冷。一曲终了，华灯初上。“喂，妈！嗯，是我。家里下雨了吗？威海下雨了呢……”
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