边界感

文/两又同齐

不知道大家有没有这样的困惑，比如有时候我们出于好心，最后却落到了一身埋怨。

举个简单的例子，你的朋友求你帮忙找一份工作，但是他自己不出面，他需要你帮他问清楚薪资福利待遇等等一切问题，然后他觉得这个待遇自己认为差不多了，就会去参加面试什么的，但是他自己做了一段时间后感觉不合适或者是在发工资的时候比我们告诉他的薪资福利要差很多，

因此对方觉得我们没有把事情办好，虽然我们在他面试之前就已经提前告诉他需要自己去和领导再谈一次，或者是和领导再确认一下，我们也有跟对方的领导说过人合不合适需要他自己再面试一下才可以，但是往往他们会因为我们中间人的关系而刻意的避免沟通，但是当发现彼此不合适的时候， 我们却成了中间的替罪羊，找工作的朋友觉得我们欺骗了他，然后招工的人觉得我们找的人有点敷衍他们。

所以如果我们以后再介绍工作或者搭线的时候，最好让他们彼此见面协商福利待遇等问题，而不是代为传话。因为有可能我们介绍的人可能在招聘人员的眼里觉得能力不够他之前曾许诺过的薪水。再者，可能我们对找工作的人的能力也不知情，对招聘的单位也不知情，既然都无法保证信息对称，那就说得越少越好啦。

又比如当一个朋友请求我们帮忙，而这个帮忙已经超过了我们的能力范围，或者是承受范围，但是我们却不知如何拒绝，

简单的例子，假设我们在城市里居住，然后一些亲戚因为要到大城市去看看，于是就开始联系我们，希望可以借住几天，结果这些亲戚吃住我们全包，另外还得陪吃陪喝陪玩，本以为会玩几天就走，可是对方却完全没有要离开的意思，并且这些亲戚一直在说一些陈年往事，自然更多的是诉说之前对我们的帮助之类的话。

言外之意就是告诉我们要学会感恩，人不能忘本，但是事实上，我们也有自己的生活，也有自己的工作，我们由于彼此信息的不对称，生活的不了解而倍感压力之大。

此时，谨记一点，帮你是情分，不帮你是本分，你不能拿情分的东西，来要求不是我本分的付出。

人的痛苦之一可能是我们不知道如何去帮助曾经帮助过我们的人，而我们又不知如何因能力不足而去拒绝他们提出的诉求。亦如我们总是希望我们帮助过的人，在今后的生活中也能同等的帮助我们。

其实很多被道德绑架的人，之所以最后稀里糊涂上了当，着了道，就是因为自己的原则不分明，心里没有一杆尺去衡量。

态度扭扭捏捏，拧巴得不行，到了关键时刻该拒绝不敢拒绝，碍于情面脸皮薄。殊不知这都是授人以柄，一旦你展现出这种姿态，就等于释放出一个信号：

“我的意志不坚定，我很好被人拿捏。”

一旦你坚守住自己的原则，对方就绑架不了你。本来对方就理亏，你做的就是还原事实，让对方意识到他提的要求，根本站不住脚。

想起一个词叫做“边界”还有一个词语叫做“课题分离” 如果我们能够将每一件事情都看成单独的事情来处理，可能我们就不会这么痛苦。

比如我们曾经帮助别人是因为我们当时有能力可以帮助他们，这是一个单独的事情。

但是当我们遇到困难的时候，我们帮助过的人不一定在同等的时间里有能力帮助我们，以及对方能不能帮助我们， 是另外一个单独的事情。

但是我们往往常犯的错误是将两件事连起来处理，比如我帮助你了，你就应该帮我，又或者是别人曾经帮助过我们，我们给不了对方同等的帮助而内疚。但是事实上，谁又能做到如此清晰的课题分离呢？是不是又显得太冷漠了呢？

而且这个边界有的时候一定要清晰，什么事情能做，什么事情不能做，如果要做到A就需要额外的B，如果要达成C就不能做到D......有些事情说的越清楚越好，有些事情越模糊越好。