大家好，我是江晓。
晓晓虽说两个娃，儿女双全，经常被人称赞人生圆满了，有闺女也有儿子了，一个好字贯穿终生了等等，但这些说好话的人，真的只是说说好话而已，人家又不出钱又不出力，嘴皮子上下一抬，好话谁不会说。
这其中包括双方的父母们，前几天在网上看到一个视频，视频中的妈妈生了一对双胞胎儿子，生完之后婆婆和自己的老公一人抱着一个孩子，喜悦之情溢于言表，心啊肝啊的喊着，眉宇之间满是兴奋之意；结果看了一天孩子之后，两个人就像被打垮的俘虏兵一样，灰头土脸，一脸疲惫，大有生无可恋之意。仅仅一天的变化就就如此之大，可想而知孩子这种生物是多么毁灭性的存在了。
以前在单位，我们几个当妈妈的在一起聊天，宁愿加班宁愿周末不休息上班，也真真不想回家看孩子，这个世界上，大约没有比看孩子这种事情再辛苦的事了。工作只是劳力，但看娃这种事情简直是劳心劳力劳神还不能辞职躺平的那种。
例如晓晓，别说寒假暑假了，就是周末两天看娃简直就是在透支生命一般。平时他上学，时间紧张，晚上回家写完作业，八点就洗洗睡了，但周末基本是八点起床，要玩到晚上十一点左右，不睡午觉，而且一分钟喊八十个妈妈的那种，他是一个精力特别旺盛的孩子，不知疲倦。
这马上快十岁了，整整十年都是我一直在照顾他，这上了三年级之后，才能平时交给他奶奶接送一下。我闺女从去年也开始步入了大学，平时住校，周末回家，以前是早晨五点半就要起来做早餐，送上学，中午她不愿吃食堂，然后我也送饭，晚自习九点接完还要陪逛夜市，还要给她做情绪疏导各种，那个累啊，现在想想还会惊出一身冷汗的那种。以前真的是一口气在支撑着，现在感觉身体的各种症状都跑出来了，腰酸背疼精力严重不足只想躺着睡觉，睡到天荒地老。
熟悉晓晓的亲们都知道，我闺女和儿子的爹早就被我放归与人海了，如果他们能担起养育孩子的重任，我也不会把他们放生，嗯。有时候有个猪队友在家掺和，不如自己带娃来的利索的多，至少不会有人得了便宜又卖乖，啥都不懂还乱指挥。
别说最近陪娃在北京溜达了。就是去年一个简单的周末，我儿子拼乐高那套过山车系列，十四岁以上孩子拼的，他虽然还不到十岁，但要挑战一下，我只能鼓励。连着拼了两个周，其实加起来不过十几个小时，因为还有其他的活动吗，老拼积木也会对眼睛造成伤害。
这种小颗粒的积木相当费眼，我需要陪伴他左右，我为了保护他的眼睛，我会把零件给他分类装好，会协助他找小而寡的零件。而且他是一个高需求的宝宝，每拼几步都会给我炫耀他的成果，我要仔细看，然后热烈回应他，他才会很开心。
我以前在思考，为什么他就那么喜欢给我分享一切，一定要睁开眼就不住嘴的给我说话，他的思想跳跃很快，基本分享完每天在学校的见闻，又开始天文地理的和我讨论。有时候真的很崩溃很烦躁。我也问他爹，啥时候你儿子能闭嘴自己玩一会呢？
这几个月我突然想开了，以前总是被困于很多理论的“高需求人群”的这个知识点上，总觉得为啥人家的娃就能自己玩，为啥我的娃就是个高需求的宝宝？
这个问题我们最终回到为啥有的成年人就是高需求的？对于情绪情感特别敏感，喜欢倾诉，像祥林嫂一般的滔滔不绝？但为啥有的成年人就可以自我消化情绪，不会伦于茶余饭后被人闲谈的笑柄？
其实只要是人，都是感情动物。成年人最珍贵的礼物就是被看见，被看见需求，被看见渴望，被看见真实的自己，而且得到对方的肯定。
成年人都是如此，更何况是小孩子呢？
所以无论年龄大小都需要情绪价值。这个世界上的孩子没有高需求和低需求之分，每个孩子从降生开始都是一个高需求的宝宝，而且孩子是单纯且单一的，他们的旺盛需求只有更高没有最高，只是有些孩子在长期的被拒绝和冷漠中变得自我麻木，封闭内心，从而变成了低需求的孩子，而能得到热烈回应和耐心的孩子会越来越活泼越来越话唠，被称为高需求的宝宝。
同样，幼年和童年被养成低需求的孩子长大了，会变成高需求的成年人，他们内心缺爱，希望得到别人的共鸣才能激发内心的那种快乐和认同，所以他们极度敏感且脆弱，需求别人源源不断的爱和倾听，忍受不了别人一丁点的否定。
而高需求的宝宝被热情和细心养大之后，性情就会特别稳定，他不会因为没有得到爱和认同再去周而复始的索求爱，因为幼年和少年时期，家人给予他很好的互动和理解，他不需要急于向别人去证明自己是值得被爱的。
所有的情感都是互通的，所有的关系也是非常好理解的。
这就像在婚姻关系中，妻子给丈夫唠叨，如果丈夫能够很好的倾听，并替妻子去解决或者解答很多问题，那么妻子就会越来越黏和越来越爱丈夫，也会在家里是个小话唠般的存在。这个妻子能在丈夫身上得到爱和认同，自然而然她的情感方向就不会向外伸展。反之，就呵呵了。
当然，丈夫也是如此，他能够在妻子身上得到理解和支持，相信他也不会随意犯贱。
还有作为心理咨询师，每天都有很多来访者来问我，怎么教育好自己的孩子。
其实他们所说的教育就是想在孩子的上学阶段，立竿见影的看见他学习成绩大幅度上升，然后听自己的话，不让自己操心的那种。一般是从小学二年级到初二的家长居多，到高中的时候，基本就是来咨询心理问题了。
极少有普通家长关心学龄前儿童的心理状态，那个时候的孩子没有任何成绩考核，所以很多家长不觉得自己的孩子有什么问题。但一到了上学阶段，这种差异就很明显的显现出来了。
为什么我要打上普通家长这四个字，因为我们作为普通人，平时工作中的压力已经足够让我们崩溃的了，再加上上有老下有小的人情世故，真心太难以抽出时间来真正去了解婴幼儿时期孩子的需求，因为没有其他孩子的比较，所以孩子的哭闹烦躁一概被理解为“孩子难带”，两三岁不会走路不会开口说话，一概被称为“这孩子缺钙”“这孩子笨”，幼儿园时孩子不听管教，不遵守规则，一概被认为是“孩子调皮，孩子不都这样？大大就好了。”但作为普通家长，他们根本而没有意识到，这是孩子可能的一些症状所在。往小了说，就是孩子在家庭中没有被重视过，所以用特立独行的方式去吸引大人的注意；往大了说，可能有阿斯伯格症的存在。
我记得上次去我们这里妇保院的干预机构做课题研究，看到一个五岁的女孩父亲带她去就诊，女孩活泼可爱，从表象看没什么问题，这个父亲提出他的女儿不会念屋顶的“屋”字，凡是W开头的词语她都不会，然后后期医生给做的详细量表，关于别人的隐私病例，我没在向下询问，但后期再去的时候们可以看到那个女孩子在机构做语言干预。所以这就是为什么幼童的干预机构里基本都是有钱人家的孩子，就是这个道理，普通家长疲于奔命已经是极限，回到家只想躺平，哪还有精力去关注孩子；而家里有钱，就算自己没时间看孩子，伴侣也可以全职，或者请正规的育儿嫂，她们也会将孩子的问题负责任的上报。
昨天早晨还有个三年级小朋友的家长找到我，说自己的孩子不爱学习，不爱写作业，怎么办？注意力格外不集中，每次考试都不及格。
她也承认是以前的习惯没有养好，造成了她孩子现在的结果。
我说如果先前习惯没有培养好的话，后期纠正就需要家长极大的耐心和精力去陪伴他，孩子不会自我成长，家长是主要的动力。
我告诉她，你的需求也希望领导和自己的家人看见，何况是一个孩子呢？除去病理的原因，如果在童年时期没有陪伴好他，那么在他的少年时期，绝对会缺少那么一环，他的主要精力肯定就不会放在学习上，他肯定就会另辟蹊跷去博得大人的关注，就算是他学习成绩不好，上课捣乱，被家长骂，被老师责备，他也会觉得是一种甜蜜的存在，自己终于被大人所看见了，在此之后，孩子不好好的加以引导和陪伴，以后结交了社会上更不好的朋友，那么他的路将会越走越歪。
所以说生养孩子最难的地方不在于生，也不在于养，而是难在教育，千人千面，孩子也没有相似的性格和一样的教育手段。这就考验当父母的在孩子的每一个成长的细节和过程里，随时要应变各种突发情况，孩子的各种情绪，把孩子每一个节点的问题都春风化雨，和谐地处理掉，孩子在后期才会稳定且让你无忧的长大。
很多父母因为工作忙，前期把孩子交给奶奶，爷爷，姥姥，姥爷，保姆等等，然后上学再接回自己身边，孩子和自己不亲，而且不服自己的管教，这也让他们很头疼。这是肯定的，孩子小的时候，他会受养育人的影响，就算这个养育人是个外人，他也会无条件的相信和模仿对方，这个我在前面的文章已经写了好多，在这里就不做详细说明了。说白了，你的孩子不一定是你的孩子，孩子不可能靠你的意念去成长，他的成长是一环扣一环的，绝对不会突然变成一个样子。
孩子在两岁到七岁这五年之间的习惯和性格的养成，是为以后各种铺垫了不同的道路，老祖宗云，三岁看老，是有很大的道理的。只是从心理学的角度上来讲，性格是不会遗传的，所以，孩子的性格全靠后天培养，谁培养呢？你想让孩子变成什么样子，那只有你来培养，交给老人和外人，他们只会一味的溺爱和省心，不会耗费那么大的精力去在一个孩子身上，虽说是隔辈亲，好吃好喝好玩好看的伺候着，只要孩子不找事，安安静静的就好，这何尝不是一种不负责任的表现呢？
很多家长称自己的孩子是烂泥扶不上墙，不爱学习爱捣乱，青春期那么叛逆等等，你要扪心自问一下，在他的幼年和童年期，你有没有真正陪伴过他，懂得和满足他的需求呢？是，穷人可以生孩子，钱不是孩子生命中万能的存在，可是无论有钱没钱，孩子初始的需求都是细腻的陪伴和情绪稳定的爱，这些你又有没有给予他呢？
看完这篇文章，你还想生孩子吗？还在埋怨自己的孩子不争气吗？
当然，也真的有那种来报恩的孩子，爹妈把孩子往村里一放，从来不问，结果考上211，985，还特别孝顺那种，问题这种孩子的几率不亚于中头等彩票，又能有几个呢？
讲真，步入婚姻之前，你要考虑的房子车子票子不假，更主要的是对方能不能和你共同承担起育娃的重则，他对养育孩子有没有一个清晰的目标和方向，和你的理念一样不一样，这个简直太重要了。
联系客服
