悼二姐姐

十年前的2012年，传说中的世界末日。大家议论纷纷的时候，对于我没有产生任何影响，无稽之谈的谬论，我一向是不屑的。

当时的我怎么也不可能想到，那一年，——在母亲76岁高龄的时间，二姐遭遇车祸不幸走向了她的世界末日。

惊闻噩耗的时间，我正坐在郑州的6路公交车上，电话还没挂断，我就失声嚎啕大哭。

赶回驻马店，已是夜晚十点多。见到车站外接我的老公，我使劲摇晃着他，追问二姐的情况，幻想他能给我一个二姐姐起死回生的奇迹。

无语的老公打破了我最后一点仅存的幻想，在寂静的夜的天空下，我撕心裂肺的哭声再次响起，直到老公提醒我该如何告知老母。

我愣住了，是啊，几乎几十年与二姐姐朝夕相处的母亲怎么办？还有我那只有十几岁的甥女，该怎么告诉她妈妈再也没了的残酷的事实？

我带着伤心和迷茫来到了姐姐的楼下，打通了从汝南家中赶来的哥哥的电话，让哥哥悄悄来到楼下商议对策。

哥哥说只告诉妈妈二姐在抢救，已让她吃了药睡下了，明天再说吧。

我知道，要想瞒住并不糊涂的妈妈是根本不可能的，那就再给她一夜的希望吧！

那一夜，公历2012年9月23农历八月初八的夜晚，我和从郑州赶回的大姐边哭边回顾着我那可怜的二姐可怜的一生！

自从八岁多失去父亲，柔弱敏感的二姐就陷入了极大的不安全之中，在她幼小的脑袋瓜中，就想着要挣钱才能养活自己。

刚上高一，二姐姐就不声不响的报名招工考试；被妈妈阻止后，高考落榜后又不声不响地到驻马店当临时工。

妈妈和哥哥气急了，逼着她去考技术学校，选择了当时最先进的计算机专业。

脑子中根深蒂固的家穷带来的不安全感，让她在上学期间不敢吃也不敢穿，生生地把一个漂亮的姑娘变成了灰姑娘。

上班之后，又赶上优化组合，不善交际的姐姐屡屡被组合掉，这更加剧了她的不安全感。

结婚之后，姐夫嫌姐姐把钱都存到银行，太过于节俭，就不肯把挣的钱交给二姐姐。

敏感善良的姐姐呀，就以为姐夫不能挣钱，她就更加节俭，因为她怕丈夫有朝一日没饭吃。

有了女儿，我那甥女又遗传了其父亲大手大脚花钱的习惯，怎么办？能怎么办？

我可怜的二姐想着要靠自己来撑天，可她撑得住天吗？所以她整天就是怕呀怕呀，所以她整天都是攒呀攒呀。

我们都不知道姐姐要有多少钱才能不怕穷，我们只知道可怜的姐姐一个月大几千块钱的收入，（其实姐姐的工资在当时的驻马店是属于高薪阶层）却没有舍得吃好穿好，也没有花过别人一分钱，哪怕是自己的丈夫！

如今她走了，留下了一笔还算可观的钱的数目。可是我可怜的姐姐，她知道吗？她在金钱上其实一直不穷，她穷的是内心啊！

是内心的不安全让她一直觉得穷！谁让二姐没有安全感？

我不能怪妈妈，一个女人四个孩子，顾着温饱已是不容易，何况还要供养我们上学？

我也不能怪姐夫，生活观念的不同，他就喜欢过大手大脚的有气派有面子的日子。

我不了解他们夫妻的爱的方式，不愿多说，也不能多说。

我还不能怪甥女，她还是个孩子。我怪谁呢？怪二姐自己不够坚强，怪命运让她就连这样的日子都不让她过！

我的姐姐呀！她走了，她再也回不来了！

第二天，妈妈还是知道了二姐的死讯，我那坚强的妈呀，没有让我们安慰，反而考虑的是二姐的孩子，她一手带大的外孙女，让我们缓缓的告诉她，要把伤害降低到最低限度！

接下来的日子，是一段近乎混乱的日子，为了索赔，姐夫一会这样一会那样，我不该说什么，可我就觉得二姐走了，什么都没有意义了。

我没有姐姐了，我还能要什么，我不是假清高，我知道钱好，可我不喜欢姐姐拿命换的钱！

再接着，是大姐和二姐夫商谈怎样分二姐的遗产，我什么都不说，我在想为什么上天无灵？为什么二姐姐不能自己决定自己的钱该怎么办？

等一切尘埃落定，大姐和哥哥各自返乡，母亲把全部的心血放到了甥女身上，生活又照常继续的时候，我却茫然了——

我想不通人活着有什么意义？说走就走了！二姐一辈子都在攒钱，有意义吗？我父亲当初走的时候，我才五岁多，父亲也是为了养家糊口才背井离乡的，有意义吗？

那时我的老公整天也是想着赚钱赚钱，女儿也是为了更好的将来去了郑州上高中，为了什么呀，一家三口住在三个城市，有意义吗？

想不通怎么办？那就不想，不想干什么？玩呗！每天经营虚无的超市，赚大把虚无的钞票，打发大量虚无的时间，来忘却二姐的死带给我的痛！

十年过去了，姐夫早已又组织了家庭，甥女研究生都要毕业啦，我该不该祈祷上天有灵？

还是该的吧？毕竟二姐姐最牵挂的还是甥女呀！至于姐夫，他有了新家，姐姐再也不用担心他没钱花了不是？

今天是姐姐农历忌日。我心中的痛不能宣之于口，写文以悼之！