01
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在穿衣打扮方面,我是个极其随便的人,随便到几乎不像个女人。
我平时不爱买衣服,不用化妆品,也不戴首饰。对于把自己收拾好看这件事,我常年提不起精神来。
我一辈子穿过最华丽的衣服,是结婚那天的三件礼服,一件婚纱,一件晚礼服,一件旗袍。
很多女生在挑选结婚礼服的时候,是不遗余力的。她们不仅愿意花高价,甚至大老远地跑外地去买。
而我呢?我的结婚的衣服是我在网上瞎jb买的。
婚纱是我偶然在网上看到人家关店大甩卖,捞的清仓货,150块。
晚礼服是网上收的二手货,比婚纱瞧着要贵气一些,300元。
旗袍是拍婚纱附带的赠品,0元。
我妈对我的礼服很不满意,吐槽说,你这旗袍太坍板了,搞得来像跑堂服务员一样。
我只能好言安慰她。算了吧,毕竟它不要钱。没关系,就难看一天而已。
02
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人的思维方式和行为方式,跟性别无关,也不会随着血缘代代相传。
我妈一直比我要好看,她的衣服很多很多,而我几乎没啥女性向的衣服。
雪纺衫?没买过。吊带?不喜欢。短裙,压箱底。连衣裙?不存在。
我家的衣橱打开,一眼望去,就跟打开了男生寝室的衣柜一样。寝室里有胖男人,有瘦男人,就是没有女人,更没有女装大佬。
我当然知道这类雌雄莫辨的衣服,完全展现不出女性美,但它们真的很节省脑细胞。我跟老边刚结婚那会儿,邻居还跟我婆婆打小报告:“哪能你们家的新媳妇穿得噶朴素?”她热情地拉着我去商场买衣服,送我黄金首饰,还送我包包。最后,这些东西都压了箱底。虽然这些东西,都是很好很好的,但我就是爱不起来。潜意识里,好像总有一个声音在说:“没必要吧,好麻烦啊。”我有时也会纳闷,我怎么就可以在把自己收拾好看这件事上,如此地随便?我依稀记得,小时候的我,还是要好看的。喜欢公主裙,喜欢口红,喜欢亮闪闪的项链。对于美,我并非毫无知觉,但对于把自己变美这件事上,我总是遭遇挫败。在以白为美的东亚,皮肤黑这个缺点很致命。都说一白遮百丑,我啥事没干,就比人家就多了100丑。
我年轻的时候,也尝试过化妆。但没有一次成功过,回回画完,都像“如花”,化妆比不化还难看。我也曾很多次试图改变自我,买点特别的款式穿穿,换换造型,但几乎没有成功过。爱美之心,人皆有之。不是我不想,是这活儿难度实在太大。我在意识到自己没办法变好看之后,曾经有过一丢丢的不安,但后来我发现,我的容貌焦虑纯属多余。在读大学之前,我不需要好看,因为这个社会对于年轻人的要求只有好好读书。进入大学之后,形象不佳的女生,本会遭遇择偶困难,但假如她读得是理工学校,那就连波折也不复存在。
在男多女少,性别比例严重失调的地方。只要是个女的,还是个活的,那她能找到对象。
“学好数理化,走遍天下都不怕”,这话说的有点夸大,但学好数理化,女生大学里头找对象,是真的不怕。大学毕业之后,我进了一家工厂。工厂你们懂的,不是陆家嘴的office,天天穿工作服的地方,打扮得山青水绿,意义何在?再后来,我遇到了老边。他大约是个脸盲,从来没在意过我不好看这个事儿,他比我更懒得收拾自己,我便没动力收拾自己了。渐渐地,我放下让自己变得更好看的包袱。就这样任由自己,随心所欲地丑陋着。小时候,我一直觉得自己很倒霉。凭啥人家就能天生丽质,肤白貌美,我就捞不到这种福气。但后来我发现,自己还是幸运的,因为我虽然长得不咋样,但周边的环境对我的容貌也没啥要求。我不用努力把自己打扮好看,也可以活得毫无压力,自由自在。就像一辆五菱宏光,一辈子坦坦荡荡地,晃悠在它熟悉的乡间公路上。完全不用担心要被拉去外滩亮相。想啥来啥,不是普通人能拥有的福气。想不干啥就不干啥,是一份难能可贵的运气。
坦然接受自己,无惧他人的目光,坚决不予改善,就这样随随便便地瞎混着,需要勇气。幸运的是,这勇气我刚好就有;不幸的是,这勇气我儿子居然也有。
他瞎几把乱涂暑假作业的时候,是那么没心没肺,那么行云流水。他那随便的态度,仿佛活儿就该那么干。
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