成年人的矫情

如果生活逼得你足够忙，背上的负担足够重，而你又有足够的责任心和耐力不抛弃，不放弃，可能矫情是没法跟你沾边的。

跌倒了摔疼了，就算想哭，没有时间让你去咀嚼痛苦，或是来不及为一时的成绩欢欣鼓舞，因为苦也罢，甜也罢，你都得赶紧放下那一刻的情绪继续赶路。

这是我看到很多成年人匆忙的常态。我自认为是晚熟并且不成熟的，只能算得半个成年人，过完本命年生日的我，并无对年纪增长的真正危机感。我跟我家先生说，我认识你的时候，我觉得我好像才十八，其实那时已经二十多了。过了这么多年，两个孩子都会打酱油了，我好像仍然觉得自己才二十八九，最多三十。估计到了五六十，我还觉得自己才三四十吧。说这些真是没羞没臊，有一种年轻叫自己觉得自己年轻。

这种年轻的感觉，是因为还对世界心存幻想。大概是哪个角落还没被彻底打碎。

前些天忙了一阵子，突然闲了下来，我把家里的废品整理了一下拖到楼下卖掉。其中有一台索尼的电视机，用了几年忽然打不开了，其实也没怎么用，大概率它是好的，太长时间不看电源线不见了，遥控器也不见了，哑巴了一两年，只当它是坏了。以买来时百分之一不到的价格卖掉了。

心里有一点点怅惘。长时间放在家里的物件，多少是有点感情的，而且我是不太负责任地去检查它究竟有没有坏，直接打入死牢的。有种失落的感觉，像小虫子一样在心上咬啊咬。我顺带去公园走了走，试图摆脱那一点点失落感，但是心就像被虫子咬了一下后，撕裂了一条缝。这条缝越来越大。我已经不再是为电视机，而是很笼统的一些什么东西，像正融化的冰块，一点点在失去，像滴在棉帛上的墨水，晕染的面积越来越大，越来越淡。模糊地感觉到很多事，很多人，像身边吹过的风，你一直往前走，不知不觉的，一直在失去。得到了什么，同时又失去什么。我无法说清楚，也无法想清楚。得到和失去的边界线非常模糊。

我无意去咀嚼我的情绪，放任它无边际地蔓延，我还要很多事要做，比如当务之急要买菜给孩子们给自己做晚餐，时间不早了。在超市选菜时，一首沧桑的歌，把我心底的怅惘彻底勾翻起来，在空气里晃啊晃。我立刻关上了那道闸门，让自己收回到柴米油盐中去。

或许我该让那种莫名的悲从中来停留一下，让心跟着那首歌的音符飞旋，或许我该悄悄地掩面而泣，或许写一首小诗升华这失落的人间，然而此刻，我必须把情绪抖掉，把菜装到袋子里，像所有人一样若无其事地走在路上。

我相信心灵感应的，只是我不知道另一端是谁，好似你接了一个电话，听筒里一片沉默，并不知道对方是哪个朋友。除了父母，家人，还有谁在心里念起过我？想想大概，或许，应该有一两人，挚友，或是亲戚，或是同窗，在某个时刻看到什么，听到什么，想起我？就像有时，我也会听到哪句话，看到某个意象，脑子里忽然调出一帧画面……

逝去的就逝去了。“逝者如斯夫，不舍昼夜。”

长大，就是失去的过程，旧牌换新牌。无论你是否喜欢新的，旧的都回不来了。

每株植物都有她的节律。我只是在自然生长，即使成长地不充分，心里也向着阳光。