最近有读者来问我，男朋友/女朋友是回避型依恋，怎么办呢？每次看到这种类型的提问时，我就挺心疼。
因为我只要一问：“你是怎么知道你对象是回避型依恋的？”回答几乎都是，我在网上看了回避型依恋的特征，他都符合了。
你们不要把“症状”当成“病因”，对方只是有了回避型依恋的行为特征，这个不能等同于他就是回避型依恋。
不能这么理解的，就好比，肚子痛了就一定是肠胃炎吗？心脏疼就一定是心脏病吗？
造成回避沟通的原因，除了对方是回避型依恋以外，你自己本身的行为，也会影响到对方的沟通模式。
而有些相处模式，天生就会培养出回避沟通的伴侣。
每一个喋喋不休的人背后，都有一个沉默不语的伴侣。那什么相处模式会培养出伴侣回避沟通的习惯呢？
第一，当对方观念和你有差异时，你采用消极回应方式。
什么是消极回应方式呢？讽刺，诋毁，评价，指责，嘲笑，等等都属于消极回应方式。这些回应方式就像一把刀子，说一次，就等于给对方扎一刀。
比如，两个人一起讨论某明星出轨事件，你觉得出轨就是不对。对方觉得事情不能这么粗暴定论，双方应该都有责任。
然后你发现对方的想法和你不符，但是你不直接去理性讨论，反而阴阳怪气地说：“哟，那你是想出轨咯？”直接把话说死。
之前有一位读者因为跟男朋友“讨论”杨笠，最后吵架了。真正导致他们吵架的不是分歧本身，而是他们互相看不起彼此的分歧观点。
如果每次你们有分歧观点时，你都采取消极回应方式，久而久之，就会传递一种感觉给对方：只要我出现和你不一样的点，你就会阴阳怪气。
继而得出了一个结论：你这个人是无法好好沟通的。一旦这种习得性无助的想法形成，哪怕遇到矛盾时，也不想跟你有话直说了。
我的评论区经常也会有一些发泄情绪的人，一开始我还想认真讨论一番。
但尝试得多了以后发现，无论我说什么，对方就只会朝我发泄情绪，我越回复，他们就越起劲。
于是我就对这类人有了一个印象：他们是没法讲道理的。最后为了避免高血压，我就不再回复了。
第二，对方说的话，你从不认可，传递出了你不信任对方的感觉。
举个例子，每次我在家吃完饭时，我妈妈都会问我，要不要吃苹果。因为我吃完饭很饱了，我就说不用。
她可能以为我怕麻烦，弄脏手。于是她说，哎呀，年轻人吃多点苹果，对身体好，我给你削一个吧。
然后就自顾自地削苹果给我吃了。但实际上，刚刚吃完饭，我太饱了，真的吃不下。其实就跟冬天有一种冷，叫做你妈妈觉得你冷，是同一个道理。
从父母的角度来说，无可厚非，对自己的孩子好一点，很合理。
但是从孩子的角度来说，就会觉得我有话直说的时候，没啥用，我说的话不好使，说了你也不听，最终还是按照你自己的意志来行事。
渐渐地我就会觉得，我没必要去表达我的想法，反正我说了，你也不听，你还是会按照你自己的意志去行事。
就好像你病了，你只想躺着，安安静静休息一下。你男朋友知道你病了，非要说打个视频来安慰你。
你说不用，你想休息。但是你男朋友硬是要说，你要的你要的，这个时候最需要男朋友的安慰了。
那怎么去培养伴侣有话直说的习惯呢？分享三个建议给你：
第一，对方说什么，你就当真。不要总觉得人家的话有话外音，说不吃就是不吃。
不要总觉得对方话里有话，对方说什么，你就当真。比如点奶茶的时候，对方说不要，你就不要强行给。
如果事后对方说你不照顾他的感受，你就说，你说的话我都认真听，并且当真的。
潜台词就是，不要迷恋什么“说不要就是要”的谬论，跟我处对象就简单点，不要话里有话。
那你这么一表态，对方就明白了，跟这个人相处，要直接一些，有什么就直说。这种就属于反向培养对方有话直说的习惯。
当然了，玩笑话，或者调侃之类的话，你就不必当真，因为这些话本身也只是为了调动气氛的话而已。比如，我好爱你，我要一辈子对你好。就这种话，你听听就行了。
第二，自己也是有话直说，因为你们是相互影响。
和第一条相辅相成，对方说什么，你要当真。同样地，你自己说什么，也得是自己的真实需求。不要口是心非，比如：
老公下班不回家，跟朋友去喝酒。假如你的真实需求是希望老公回家跟你玩，而不是去喝酒。
那就说：“我希望你早点回家陪我”
而不要说成
“你还不舍得回家，过了十二点还不回来就别回来了。”
你的真实需求是希望老公早点回家，而不是让他别回来。
第三，尊重彼此有差异，不要动不动就看不起别人和你预期不一样的地方。
你觉得有分歧的时候，可以去讨论，可以去表达期望，也可以提你的想法和要求。但是不可以看不起人家和你有差异的行为，这基本的尊重。
比如，你喜欢出去玩耍，我喜欢宅在家里，我们都没错。
但是你喜欢出去玩耍，不能看不起我宅在家里。甚至还要求我必须跟出去玩，那你就是不尊重我。
你可以和我好好沟通，告诉我出去有什么好玩的，有理有据让我信服你。
你也可以提出你的期望，希望我用陪你出去玩耍，我也会慎重考虑你的要求。
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