最近跟一位女性朋友聊天的时候,她说最近喜欢了一个男生,然后拿男生的朋友圈来问我,这种男生一般喜欢什么类型的女生?解答完她的问题后,我很好奇于是就反问:假如他喜欢的类型不是你这个样子的,你怎么办?似乎从来没有从这个角度思考过,她说,一直以来的相处模式都是观察对方的喜好,然后自己去迎合对方。我遇到不少人都有这种心态,喜欢一个人之后,特别喜欢问:怎么做才能让对方喜欢我?为什么要做点什么来让对方喜欢你呢?就不能啥也不做,人家也会喜欢你吗。你非要做点什么人家才喜欢你的话,那喜欢的是你做点什么这个行为,还是喜欢你这个人本身呢?
无论男女,有这种心态的人注意了,当你内心默认了这种吸引方式,就等于说,你将自己放到了被选择的境地了。商品才会去研究消费者的喜好,你又不是商品,你是活生生的人呀。你不是货架上供人选择的商品,也不是等待被选的人。我不反对去研究喜欢对象的偏好,然后投其所好让两个人的相处更加和谐一些。但是要分清主次,可以作为一个辅助性质的技巧,但是不建议成为吸引力的全部。我有时候在朋友圈分享很多关于亲密关系相处的技巧,有一些人看了之后,第一反应是:没用的,我老公不受用,我女朋友根本听不进去,根本没用。这也是一种被动的心态,为什么要将希望寄托于老公身上,寄托于女朋友身上呢?技巧学了,用了,掌握了,对方哪怕不领情,技巧你也学了呀。这段感情不行,那就运用到下一段感情当中去。不可能说:哎,看了个技巧特别有用,然后分享给对象,让他好好学习,然后让我们的感情更好。总是被选择,被修复,啥都等着别人来做。明明是你的世界,却被他人所主导,长久下来,你会跟自己失去联系的。失去联系带来的后果就是,你感受不到自己的情绪,也不顾及自己的情绪。最后只能将自己完完全全托付到别人身上,失去你的自主感,彻底沦为他人身上的挂件。我之前有位读者,计划要去考研,可考研之前还要特地问一下自己的老公,能不能去考研。我那时候对她说,你想考研就考研,不需要你老公同意了才能考的。
就跟你很口渴,你眼前就有一瓶水,你喝了就能解渴。可你还要来问我,能不能喝这瓶水呀。你要不要喝水,自己是可以做主的。难道我说不能,你真就不喝了呀?这就连自己能不能喝水的权利,都托付到了别人身上去了。
就跟开头的那个问题一样,你喜欢一个人,那么你就大大方方展示真实的自己去吸引对方,别管他喜欢什么类型。充分享受吸引他人的这个过程,也沉浸到跟喜欢的人互动的暧昧过程中去,如果能吸引到,是好事。你要知道,你甘愿为了感情低到尘埃里,但是没人会喜欢尘埃里的人,因为你都不闪闪发光。我之前一直强调不要将自己的情绪,未来,身体,托付给别人。因为当你甘愿把自己托付出去时,你会很容易失去你的自主感,这其实是你散发魅力的基础呀。在关系中从容的人,都会有一种“以我为主”的心态,这不是自私,而是遵循自己的感受,明确知道自己是身体的实际掌控人。正是在这份自主感的支持下,才能从容地表现真实的自己。丝毫不担心真实的自己会吓跑别人。能被吓跑的人,都是胆小鬼和没眼光。喜欢一个人,就主动去接触,去展示自己,而不是去研究人家喜欢什么类型的人;你的魅力,就是你在为自己的诉求努力奋斗过程所散发出来的专注模样。
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