匿名提问1:关键词:自我为中心,自我
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我谈了一个做任何事情都以自我为中心的男朋友,比如他总是会认为,女人就该洗碗,男人不应该洗碗。还要求我必须洗碗,买洗碗机都不行。
甚至在一次聚餐时,他看到我一个男性朋友在洗碗,他竟然叫人家别洗了,让我来??每次都因为这个问题说我好几次,我内心也挺不舒服的,但是真的很喜欢他,我能怎么办?
每个人都可以有自己内心坚守的规则,哪怕是谁洗碗这种问题也有权利去坚守自己的规则。但是呢?非得要求别人也遵守自己的规则,那手就伸得太长了。
我们每个人都有权利在亲密关系中制定规则,但是也要意识到,别人可以不尊重我们所制定的规则。显然,你对象没有意识到这一点。
比如,你对象认为,女人就该洗碗,男人不需要洗碗。当他看到了男人在洗碗的时候,他甚至会去要求这个洗碗的男人马上停下来。因为在他看来,是无法理解,男人会洗碗这种事情。
而跟这类人相处的关键有两个:
第一,如果你愿意的话,乖乖遵守他所理解的规律,这样大家都舒服;
第二,打破他的认知,这个打破并不是说简单去讲道理,而是让他亲身体会。
比如洗碗这个事情,你带他回家,让他看看你家的规律是,妈妈做饭,爸爸洗碗。再带他去你朋友家,让他看看朋友家的规律是,老婆做饭,老公洗碗。
总之让他多看看他自己以外的世界,多给他积累一些认知样本,才有可能慢慢动摇他原有的认知。
不过我可以先给你打个预防针,对于极度自我的人而言,你基本很难打破他的认知。
他的认知就像一堵墙,把他团团围住,你在墙外无论怎么说,怎么做,他也理解不了。
唯有他自己撞到了困住他的那堵墙,痛了,才会意识到。但至于要不要打破这堵墙,还是缩回去不碰壁了,还仍然是未知数。
你如果确实不愿意放弃,挺喜欢这个人,那么不妨给自己设置一个时间底线,比如三个月,半年,看看能否动摇他的认知。
实在不行了,你也至少努力过了,哪怕真的放弃,你也问心无愧,该努力都努力了。
匿名提问2:关键词:伴侣出轨,修复信任
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不知道要不要分手,求分析。我和男朋友在一起五年,最近三年异地恋。之前有一次很严重的吵架,大家都有错,后来和好了。
和好了之后我发现,他在我们吵架的时候,他竟然背着我出去约了一个女生。我非常生气,他当时跪下来求我别离开,他说一直解释说,因为我们异地还总是吵架,压力太大了才这么做,还说是爱我的。
我觉得也有道理,确实异地恋很难,就没分手了。但自从这之后,我就对他没了信任,经常担心他会继续乱搞,他也被我耗得没有精力了。分手吧我也不舍得,还是在一起我也没办法信任他。
我的回答:
如果压力大了就可以合理化出轨, 那我没钱了是不是也可以合理化抢钱这个行为呢?这不就乱套了。
压力大是压力大,出轨是出轨。这是两码事,不能说压力大就可以出轨。这两者没有必然的逻辑,压力大有非常多的解决方法的。
运动,冥想,花钱,吃吃吃都可以缓解压力,但他偏偏选择了最最最没有用,也是最最最蠢的解决方法:出轨。这个是你男朋友自己需要面对的问题。
但是这个问题,他一句“压力太大”,给忽悠过去了。现在压力转移到了你的身上。
这就好像有人过来打了你一拳,把你手给打断了。对方说,不好意思,最近压力太大,让你受委屈了。
虽然你很痛苦,但还是对这个打你的人说,好吧,下次你注意点。
然后转头就去问骨科医生:医生你好,我骨头断了,是不是缺钙啊?要不要补钙,现在手好痛。
以上的解答,是我为了让你了解当下的客观情况是什么。
同时,我也意识到还有另外一个客观情:你短期内离不开他。我也不劝你离开了,如果你想清楚要离开了也不会来问我。
那面对这种问题怎么办呢?很简单,把该他负责的问题,抛回去给他。
你找个时间跟他说:“之前你出轨的事情,我心里没过去,现在依然不信任你,我也一直心神不宁。这样下去对我们关系是不好的。我现在不知道怎么处理了,你打算怎么办?”
他出轨让你丢失了对他的信任感,那么这份信任感就得靠他重新找回来给你。而不是让你去做心理建设。
如果他愿意去尝试, 那你就给他一个机会,并且配合他。看看能否真正意义上修复你们的信任危机。
如果他说他也不知道怎么办了,你可以提出你的解决方案。假如你也没有头绪,要么两个人一起商量看看,要么专业的咨询师聊聊。
但是!如果他说这是你的心理问题,或者他压根不乐意解决信任危机的问题,那么我相信要不要分手这个问题,你自己心里也有答案了。
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