女朋友最近因为天气太热，估计湿气重，身上长了一些小红点。有时候晚上会睡不好，翻来覆去的，然后整个人负面情绪有点外溢。
虽然她的负面情绪不是我引起的，但互动过程中我一直感受到她的负面情绪，这让我也挺担心的。
然后我就找了些过敏药给她吃，但是依然不见太明显的效果，她依然情绪不太好。
这时候我就萌生了一种想法：有没有办法让她开心点呢？然后问她要不要听点歌，或者看看电影啥的。
接着她好像变得更加烦躁了，说不用。当我正纳闷时，下一秒，我突然就反应过来，我有控制她的想法。
因为客观事实来说，她身上的小红点并不会马上就消失，也许明天才消失。小红点的消失成了未知数，这也就意味着，她的负面情绪的消失也成了未知数。
这种对负面情绪的不可控，会让我焦虑和担忧帮助不了她，为了缓解这种焦虑，我转而去思考一个更加可控的方式，就是去控制对方。
也就是我前面所萌生的想法：有没有办法让她开心点呢？
表面上看起来，我这个想法是希望让她好一点，但实际上，这个想法的背后是，我接受不了当前她的不好状态，如果她这个不好状态一直存在，我自己也会焦虑。
最后，我就想着去控制她的情绪变得开心点，而不是接纳她当下的负面情绪。意识到这一点之后，我不再强迫她必须开心起来了。
更换了另外一种心态，就是你现在不开心也可以，很正常，身体痒了会烦躁，很正常。心态变了，行为也跟着变了。
我就让她自己一个人呆着。我就去厨房煮点薏米水给她喝。煮完后跟她讲说我煮了薏米水，待会放凉了可以喝。
然后她洗完澡之后，出来喝了薏米水。神奇的是，情绪好像也消退了不少。
我觉得接纳情绪很重要的一点是，哪怕你是负面情绪，我也能接受。在亲密关系中，沟通聊天进行不下去，不一定是沟通能力的问题，有可能是情绪忽视的问题。
“我今天上班迟到了，难受想哭”
“谁让你不调好闹钟呢”
这是指责；
“最近工作好烦，领导总是在批评我”
“你做事总是漏细节，上次你就xxxxx”
这是评价；
“我分手了，好难过”
“你那么坚强，没事的”
这是不允许；
“我分手了，好痛苦”
“没事的，不就分手吗，再找过”
这是弱化感受；
“我失眠了，睡不好”
“现在大家都容易失眠，压力太大”
这是转移表达焦点；
以上都属于是忽视了发起沟通者的情绪本身，传递给对方的信息就像是，我不想承受你这些负面情绪，你赶紧好起来，如果你不好起来，我就告诉你，大家都这样，让你接受自己。
那么在这里给你分享一个通用，而且几乎不会踩雷的回应情绪技巧，“确实”说法。
你会发现，前面开启话题的一方，都是在表达情绪，迟到了难过，工作很烦，分手痛苦，失眠焦虑。表达情绪的人，最渴望的是被认可。
而“确实”说法，就是一种认可。 你要么用语言表达认可，要么用行为表达认可。
语言就是：
“迟到了确实很烦呐”
“摊上这领导，确实很难”
“分手了确实很痛苦”
“失眠了确实会焦虑”
行为就像我开头所描述的处理方式，允许对方当下的负面状态，并且保持不干扰，不评价，不离弃的互动方式。
这种语言或者行为背后，传递出一个信息：你的不开心，你的难受，你的焦虑，你的痛苦，是合理的。
这看起来确实很像糊弄学，但处于负面情绪状态下的人，你觉得到底更需要“糊弄”还是正确的道理呢？这值得我们好好思考。
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