这个认知偏差实在太常见了，我得专门拿来讲一下。因为导致太多人的思维惯性转不过来了。
修复感情也好，解决关系中的矛盾也好，要学会分清楚，你的努力到底是为了这段关系，还是在为了自己。
很多人之所以总呈现出强烈的需求感，是因为做的修复行为，都是为了满足自己的需要。
在主观上，你以为是为了感情，于是就出现了你很努力，但是人家不愿意靠近的局面。
因为人家感受到的是，你正在为自己的情绪服务，甚至不惜牺牲人家的感受来满足你自己。最后失败了，也只能怪罪于，对方没有双向奔赴。
最近就有位粉丝来问我说：“我就天天给他发消息啊，我天天在那里哭得要死要活呀，他为什么不肯跟我和好？”
这句话本身反映出了提问者所存在的思维认知偏差，和好与否并不取决于你现在过得有多惨，也不取决于你的过程有多努力，而是看导致你们分手的根本问题是否得到解决。
比如你们因为异地问题不得已分开，那么你再努力去解释你如何努力，这个能解决客观的异地问题吗？似乎并不能，那么和好还是希望渺茫。
就跟你去找工作一样，并不是你多努力工作，公司就会录用你。也不会因为你现在生活多苦难，公司就会来拯救你。
而是看你跟这个岗位的匹配度，你能创造多少的价值有关。哪怕你再懒散，但是这个工作除了你没人能胜任，那么公司就会录用你，因为没得选。
在感情中也一样。绝大多数人，在挽回修复过程中做的行为基本都是犯错的，为什么说基本都是犯错呢？
在我有限的咨询经验中发现，刚面临关系破裂，分离焦虑很严重时，基本上所做的事情并不是为了修复感情。
而是为了让自己的感受舒服一点点，更多是为了自己，不是为了这段感情，更不是为了对方这个人。所以很多人在修复感情的过程中，你会发现做得再多也没有用。
为啥对方总是拒绝跟你去解决问题？很简单，因为人家能清晰感受到，你所做的行为，目的只是为了让自己的情绪好受一点，并不是说真的想修复这段关系。
我在咨询中经常遇到来访问我一个问题：“前任不想跟我说话了，发消息也不回，我该怎么办？”
一般这个时候，我不会马上告诉对方应该做什么。而是会选择跳出问题本身，问一下来访：“你觉得现在前任最需要你做什么事情呢？”一般得到的答案都是：“现在他需要我别跟他说话。”
这么问并不是这个答案很复杂，这个答案来访比我更清楚。提问的目的是为了让来访回到现实，直面事实。
但往往这个还会再接上一句：“可是我现在很难受，怎么办？”这个角度就很关键，这也是大多数人会踩的一个坑。
就是光顾着自己的情绪，只要自己舒服点即可。那么既然他不回我消息我。很痛苦，我很难受，那怎么办呢？
怎么样可以让我自己好受一点呢？很简单，我去找他呀，我只要找他了，他只要回应我了，我就舒服一点。
至于说我去找他这个行为会不会让对方更加反感？我不管，反正我舒服了，我找了之后，我舒服了就够了。
那么这个就是大问题，人家能清晰而强烈地感受到你这种目的性。你所做的一切行为，是为了让自己舒服起来。
表面看起来，好像很努力地去修复这段感情，天天发消息尝试沟通，自己也过得很惨，像个受害者一样，天天以泪洗面。
这也是感情修复当中最反人性的一件事，你把自己当成受害者，对方也把自己当成受害者。大家都觉得自己挺委屈，谁都在发泄情绪，没人解决问题。
当然这类人也不是真的自私，人为了自己的情绪去做一些补偿行为，可以理解。我也相信大多数人并不会真的故意来恶心谁。
易怒急躁，歇斯底里的人，并不是真的情绪不稳定。而是他们并不了解，除了急哄哄去找对方聊天，建立所谓的联系感以外，到底还有什么其他办法可以解决情绪问题。
所以只能借助歇斯底里来表达自己本就不清晰的内在模糊感受，可并不是每个人都能敏锐捕获到这一层细微的情绪。
所以我在做咨询的过程中，都致力于让来访明白，除了发怒，还有别的办法能够排解情绪。除了频繁联系，还有别的办法解决关系破裂的问题。
当来访明白了，自己除了发怒和频繁联系以外，还是有其他事情可以做时，当前死循环的困局就有了突破口。
我相信，如果自己有得选的情况下，绝大数人都不会选择那个以伤害对方为代价的选项。
我认为这种心理力量的支持，比如单纯的技巧更为有用，更能激励来访解决问题的潜力。
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