非黑即白这种思维,最大的问题是思维的机械化。其逻辑永远是对立,怎么理解呢?“非黑”的话,你就是“白”,这种就是对立。你要不是黑的,就只能是白,没有其他可能性。
这种思维在亲密关系中,就特别找打。我举些例子:
比如,你跟对象聊天时,你吐槽领导不靠谱,不会带团队,很垃圾。这个时候,你对象跟你说:“毕竟人家起码做到领导了,就别说人家了,不如学习一下人家的优点。”
这一番话,看似理性,实则不是,这种就是思维的机械化。这句话的潜台词就是,你还不是领导,你自己的水平就一般般,怎么好意思吐槽人家领导呢?
这里思维的机械化就体现在,说这番话的人,认知里的非黑即白是,你水平比人家高,你才能吐槽人家,你才能看不起人家。你要水平比人家低,你自己也一般般,就别吐槽人家了。
我们是否能吐槽一个人,从来不是看自己的水平高低。而是看自己是否想吐槽。真正有灵活性的思维是,虽然我自己一般般,也不咋滴。但不妨碍我看不起你,吐槽你。
这也是很多人惯用的PUA思路,每当你对一部电影,一首歌进行评价时,和你意见不合的人就会攻击你说 :“哎哟,你又不是专业的影评人,你凭什么这么说?”
评价电影是每一位观众的权利,而不是影评人的权利。但很多人就会在这个思维的坑里绕不出来,甚至会觉得有道理。对哦,我自己都不咋滴,我怎么好意思吐槽别人呢?
在感情中,喜欢讲道理的人,有概率也是一个非黑即白思维的人。这些人疯狂去证明自己的,就是为了否定你的合理性。
比如,你不想做家务,这是你的诉求,合情合理对不对。但有的人呢,就会搬出传统理念,社会道德标准来跟你讲道理。一些意志不坚定的女孩,就会很容易被绕进去。
觉得对方说的话,有道理呀。那我确实不对,那我改。这里非黑即白的认知是,我是有道理的,那么你就一定是不合理的。有道理和不合理对立起来了,只要我更有道理,你就更不合理。
这也是一种思维的机械化,而更加灵活的思维方式是,虽然你说得有道理,但不代表我就是不合理,我就是不舒服,这就是客观事实。你再有道理,我也不舒服。
有些人跟伴侣哭诉工作很累,得到的回应却是:正常的,大家都很累。这就是一种思维机械化,似乎只要证明了现在大家都很累,我就不累了一样。这也是为什么,有效安慰是一种稀缺的能力。
类似的思维机械化还有,对与错之间的对立。讲道理也是这一种,一个人疯狂跟你讲道理,不是为了让你明白什么道理,而是希望证明自己是对的。
在这类人眼里,他们非黑即白的认知是,只要我是对的,那么你就一定是错的。他们的世界永远没有共存这一概念。他们也没法理解一件事:我是对的,但别人也没有错。
我在接咨询时,经常会有来访问我,他这么做是对的吗?我这么做合理的吗?一般这时候我都不会直接告诉他们对与错。
我也没啥权力去划分对与错,我一般会引导他们跳出对与错的非黑即白思维,从更高维度去看问题。
比如,不一定总得分对错,有时候你也没错,对方也没错,只是单纯的需求不匹配而已。就像一个大体重的人,穿不下一条牛仔裤。这既不是大体重的人有问题,也不是牛仔裤设计不合理。
这就是大体重的人的需求,跟牛仔裤的功能不匹配而已。这样子就能引导来访跳出非黑即白的思维,进入更加灵活客观的思维去看问题了。
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