讨好型人格有一个很致命的行为特征，就是不把自己需求放在第一位。具体表现就是，不太敢在日常中去拒绝别人。比如我以前刚出来工作的时候，我自己就会有这个习惯问题。
就是别人找我做一个表格，但其实那个工作并不是我的责任。但是他来找我了，我也会去答应他，也愿意花时间去帮他做表格，哪怕下班了我也愿意加班去帮他做。
我把同事要做表格的需求放在了，要做我自己工作的需求之上了。我宁愿加班，我也要给他做好这个表格，我宁愿帮他完成工作，再去管好我自己的工作。
这种就属于，我并没有把我的需求放在第一位，我把别人的需求放在第一位了。别人需要做表格的需求，我优先排在了我自己的需求之上了。
然后我再举个例子，也是我工作的时候，那时候我记得有一个印象特别深刻的经历，就是有一天上班，我看到我旁边的一个同事，他就刚好踩点，差1分钟就迟到了，他就很着急地冲进来，然后在我面前在那里拼命喝水。
然后他就说好惨，今天差点迟到了，早餐也没来得及吃，也不够时间买了。楼下早餐店也关门了。
接着这个时候我就干了一个很蠢的事情，我把我自己的早餐给他吃了。其实我也没早餐吃的，但我依然选择了把我的早餐给他吃。我看着他吃我的早餐吃的很开心的时候，我心里好像是一种很满足的体验。
虽然哪怕我饿着肚子，我也没早餐吃，但我依然选择去把我那一份早餐给他吃。就因为我发现了，他今天没早餐吃，我觉得他很苦逼。
这个其实就是说我把我自己去吃早餐的一个需求，摆在了他的下面去了。我先让他吃饱，然后才去考虑我自己。
为什么会有的人，会把自己的需求放得那么低，把别人的需求放得那么高，从来不把自己的需求放在第一位。为什么出现这种情况呢？
因为这种类型的人，他会有一个很核心的观念：就是认为把自己的需求放在第一位，是一个很不好的事情。
我以前就有一段时间里，保持过这种想法，我老觉得把自己的需求提出来，或者说我要让别人来满足我的需求，或者说我把自己的需求放在第一位。
我觉得这是一个很丢人的事情，从小我就觉得，不应该去把自己的需求放在第一位，我应该要去无私的奉献给别人。
然后这个东西它形成的一个原因是什么呢？有一个很致命的点，就是成长环境的问题。比如有的人从小到大，从来没有体验过，不用讨好也能获得爱的一个过程。
就举个例子，比如说有一些小孩子，他小时候考试，考不到100分，爸妈就骂他，责怪他。就是你不考100分，我不给你吃饭了，不考100分就不是我家里的乖乖小孩了。
父母时时刻刻都在传递一个信号，就是你想要我对你好，你想要有饭吃，你想要我对你笑，你想要我给你爱，那么你需要考100分，否则这些东西我都不给你。
在这种环境中长大的人，他慢慢就养成一个阉割他自己需求，满足别人的的生存理念。因为小孩子都处于一个生存状态，父母虽然是并不会说真的不给他吃饭。
但是小孩子不懂啊，小孩子分不清，小孩子只会听进去说，我不考100分，你真不给我饭吃，那我就饿死了。得去让我的父母给我吃饭，那怎么样才能让我的父母给我饭吃呢？最简单的就是考100分。
这种生存理念一旦长大了，运用到关系中也好，运用到他自己生活中也好，他慢慢就会觉得说，我得在这一段关系中，我去做点什么，或者说我跟同事相处，我得为同事付出一点什么，我才有我的价值存在。
我不能什么都不做，我得做点什么我才有价值，我才会被人好好对待。如果我什么都不做，我就像一个废物在那里。那别人就不会珍惜我，不会去跟我做朋友，甚至不会跟我处对象。
接着在这种第一层观念之上，它就形成了第二层观念。就是说我把自己的需求放在第一位，这是一个很罪恶，很不好的事情。
然后他这个观念就指导他的行为，让他不再把自己的需求放第一位。那他只会把自己的需求压低，放到最后一位，甚至说都不把自己的需求当成一回事来对待。
然后就形成了各种各样的讨好行为，不敢拒绝别人的；看到别人饿肚子了，自己没早餐吃，也要把早餐给他吃的；自己明明没钱了，也得给他借钱的；明明自己不开心的还要去讨好别人，让别人开心的。
而解决办法就是，这个核心观念要调过来，就是得认知到，把自己的需求放在第一位，并不是什么丢人的事情。
一旦把这个观念调转过来，那么动作随之也会跟着一起变化。那么重点来了，这个观念怎么调转过滤呢？
一般咱们要去调整一个观念，就会用到两个方法。第一个就是你得去挑战这个观念，这个过程我就没办法去详细展开去了。
因为每个人的观念都不一样，需要找到不合理的观念，再去调整。因为有时候，你自己都不一定能够把这个不合理观念给提炼出来。所以更多是需要找咨询师去聊的，把专业的事情交给专业的人来做。
但是有两个具体的行为动作，是有助于改变讨好型人格的。我分享给大家，先说下行为动作是如何改变认知的。行动纠正的好处在于说，你不要在脑子里做很痛苦的思辨过程。
你只需要具体做一些行为，做了之后就会收到一个反馈，我们就是靠大量的反馈，来慢慢调整你的认知。
首先第一个行为就是，你在日常当中，把你的解释行为给它去掉，就是不要去解释。除非说这个事情有明显的误会存在。
如果没有明显的误会，也不是什么特别严重的事情，你就不要轻易去跟别人解释你自己怎么着。
比如我举个例子，你跟人家约会，你迟到了5分钟。有的人就会很着急去解释说，我干嘛了，我塞车了，地铁晚了。反正会各种各样的解释说自己为什么迟到。
有讨好心理的人，会觉得，如果我不解释，别人就会讨厌我。如果我不解释，别人就会不爱我了。但其实大多数人根本不会在意你为啥迟到，因为就5分钟，不算多严重。
一旦尝试过不解释了之后，他发现别人还是笑嘻嘻的接纳了自己，还是很开心地一起去吃饭。对方的反馈就会反过来给到自己一个感觉：原来我不解释，也没有什么问题。
一旦你产生了这个感觉，你原来把自己需求放在第一位的想法，他就会有所动摇。你就会觉得说，原来我把自己的需求放在第一位也没什么问题。
原来我不解释，别人也不会讨厌我，这个就是用客观事实来纠正，对自己需求放在第一位的恐惧问题。
然后再讲第二个具体的行动是什么呢？就是你不爽的话，就直接怼了。但你不能随便怼，可能你之前并不是一个怼人的人，然后突然说你发生改变了，你见人就怼，也不要有那么极端的改变。
比如有人拿你的身体缺陷，来开你玩笑。说你肥胖，说你眼睛小，说你肚子大等等。以前你可能因为害怕公开跟他对峙，公开跟他吵架，然后把关系搞坏了，把局面搞得难看了，把大家搞得都不舒服了。
你就选择笑一笑就过去了。那这个时候，就直接开怼他，让你不爽了，你直接去怼他：你不可以这么对我说话，你不能拿我的身体开玩笑，这是不尊重我，请你停止这种对我开玩笑的行为。
正常来说有一个很好的效果，就是你怼的越多，反而尊重你的人越多，你要越像以前那样子，忍着躲着，笑嘻嘻的说，没事了。然后人家就知道了，你开得起这个玩笑。
所以你感觉到不爽的时候，你就大方去怼你，千万别忍着，你一旦忍他就会觉得你好欺负，他就觉得你可以被随便怼的。
所以你尝试一下，你不爽的时候，你跟人相处，你只要觉得不爽，你不妨大方的去怼一怼。怼人并不是说让你去骂人，也不是说让你去跟人家撕破脸。
而是说把你真实的不爽感觉表达出来就行了。比如他对你动手动脚了，那你直接怼他说你不要这么猴急，动手动脚的，你让我不舒服了，你让我不开心了。你怼完之后，你会发现并没有发生什么问题。
这两个行为做得足够多之后，你就会发现不解释也好，怼人也好，都没发生什么可怕的问题。你会发现真实结果，跟你想象中的结果是不一样的。这就是你观念发生动摇的时候了。
然后就开始意识到了一个事情，就是原来我是可以把我自己的想法放在第一位的，原来我是可以拒绝别人的。这个东西你这个想法一旦出来了，后面就开始自动的开始循环起来，你就不需要做什么了。
接着你会不断地去做尝试，你今天拒绝完这个人，你发现他对你根本没什么反抗。然后第二天你找到机会了，你还会去拒绝别人的，就这么不断尝试下去，直到彻底适应了拒绝别人这个行为。
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