有一次在外面吃饭,听到旁边有对小情侣在吵架。一开始他们的氛围还挺好的,有说有笑。后来两人聊到了工作加班的问题后,女方就突然情绪高昂了。吵着吵着,我突然听到女孩子大喊:“你就拼命加班吧,我不理你了,加死你算了,我是不会管你的。”说完这句话后,两个人的气氛瞬间就冷下来了,最后一句话也不说地吃完饭。而需求没有被满足的原因有很多,大家普遍会将责任归咎到对方身上,比如不爱你,不重视你,不理解你。有的人在一开始,就用了让别人必须拒绝你的表达方式,去表达需求。正如前面的女孩,她的需求是希望男孩别加班。可能是因为担心男孩子的身体,也可能是因为希望男孩多点时间陪陪自己。但是无论是什么初衷,反而用了赌气的方式,说了狠话出来,让大家都不舒服。这其实是一种防御型表达方式,除此以外,还有攻击型表达方式和回避型表达方式。当伴侣发现你的心情不好时,会试探性过来问候你,这时大多数人往往习惯性的一句话总是:我没事,不用理我。如果你的伴侣真的不理你了,又会大发雷霆地说:“你还真的不理我,果然不爱我,我猜得一点都没错。”其实你的需求无非就是希望对方来安慰你,完全可以通过一句:我不开心,快来安慰我一下。就可以精准地表达出来。我的表妹在考研时,说自己想要考到北京的学校去。因为我们在广东,离北京很远,无论是气候,饮食习惯都不太习惯。我的舅舅本来是想表达关心的,但是到了嘴边,就成了一句:你这个自理能力,去北京肯定完蛋。防御型表达最大的问题就是,习惯用反话来表达自己的真实需求,然后希望对方能够读懂自己的反话背后的潜台词。但是结果往往只会是对方既读不懂你的意思,也感受不到你的关心。攻击型:就是在用指责,评价等方式,来表达自己的需求。比如下班了之后,希望老公陪你聊聊天,说说一天都发生了什么有趣的事。但你却发现他在玩手机,也不理你。然后你就对他说:”你怎么就知道天天玩游戏,你跟游戏过吧。“你很生气,希望他来帮你分担一下家务,然后你就大声地自言自语:”哎,我果然是命苦,家务活都是我自己一个人干,天生操劳命。“无论是自我攻击,还是攻击别人,背后真正的需求都是:但是这些需求,并没有通过正确的方式,精准地传达给对方。回避型:就是采取不面对,不在乎的方式,来表达自己的需求。比如两个人在外面吃饭,你老公问你,今晚想吃什么?你说:“随便”。可是当对方真的“随便”点了之后,又嫌弃对方没有照顾好自己,乱点一些不喜欢吃的菜。但这又不是一种真正不在乎,而是在背后暗戳戳地希望对方能够读懂你不在乎背后的很在乎。以上三种表达方式,其实都是通过错误的方式,模糊地表达了自己的需求,从开口的那一刻起,你就已经在允许对方拒绝你了。事实就是要告诉对方,这件事情的背景是什么,客观发生了什么,而不是自己的猜想。感受就是,自己当下是什么感受,前面的事实给自己带来了什么样的感受。需求则是,让对方清晰知道你的诉求到底是什么?请注意我的用词,是清晰知道。我们来练习一下,假如对方在你做家务时,不帮你。用以上的公式连起来表达就是:我在扫地,拖地,洗衣服,你在打游戏(客观事实),我觉得好累,感觉家务活都是我一个人全干了(感受),你先帮我去晾衣服,晾完再打游戏吧,这样我会没那么累哦(需求)。你的诉求是希望他帮你晾衣服,这样可以让你不那么累。如果这种情况下还拒绝你,说明了这个人根本不在乎你的诉求,不管你是否累了。最后,给大家分享一句让我十分感触的话,就是林忆莲在《词不达意》中所唱的 “虽然我离你几毫米,你不会知道我有多着急。”
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