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现在是2022年10月24日上午十点出头，牛牛早早就去学校了，老家风俗，嫁出去的姑娘但凡姑丈也好，老姑娘也好，只要有婚丧嫁娶的大事，老家院里的一群大老爷们都要去帮忙，老公早早就回了老家。
现在是我自己一个人搁家待着，吃完早饭后，连桌子都没收拾，我就躺在床上看其它公号的文章，刷刷头条，抖音上的视频。
看完了经常读的几个公号里的文章，又刷完了一个心理学教授，和两个单亲妈妈的视频，觉得颈椎又有些麻木了，脱掉外套，坐在床上做了一会儿缓解颈肩酸痛麻木的瑜伽。
颈椎恢复过来后，我才恢复了丝丝活力，那感觉就好像一朵蔫蔫的小花等了好久，才终于突然被清晨的第一缕阳光光顾到，才终于觉得自己慢慢活了过来。
慢悠悠起身后，首先把被子叠起来，接着跑到儿子房间，把窗帘全部拉开，把窗户打开，捡拾起他随手丢到地上的臭袜子，捡拾一下小伙子吃糕点时堆在床头柜上的食品袋子，又把他的被子翻过来，摊晾在床上。
接着又稍稍整理了一下沙发上到处散落的衣物，把鞋子放在鞋架上，穿不到的衣服挂在衣柜里，老公和儿子的臭袜子都丢到洗手间里。
做完这一切之后，洗洗手，接着将早餐没吃完的苹果和梨吃完，随手端起老公的茶缸，坐在了电脑前。
我有一个黑灰色的茶杯，一直用这个茶杯泡普洱茶或者茉莉花茶喝，老公偏爱喝红茶，他的茶缸里天天泡着金骏眉茶。
我的糯米香味的普洱茶喝完了，只能凑合着喝他的茶了！
考虑到自己毕竟擅长写情感类文章和儿童故事，我读的书籍也偏情感类以及其他比较出名的儿文作家的作品多一些。
这几天断断续续在读小伙子读过的《森林报》，翻了几页后，有些兴趣索然，继续练字。
之前买了一整套国学练字帖，有《三字经》，《千字文》，《庄子》，《论语》，《孙子兵法》，《唐诗》，《宋词》，已经练完三本了，继续练习《宋词》。
很认真的练着练着，突然就让自己的眼泪啪嗒啪嗒地掉落在字帖上了！
二十年前，我设想无数次的生活终于实现了，那时的我一日三餐连水果，连像样的菜都吃不起，那时的我做了太多青春期女孩的美梦，现实中却连最基本的温饱才勉强满足。
那时的我暗暗下定决心，一定要让自己过上自己梦想中的生活。到了却不得不屈服于现实，不得不让自己像许多女孩一样进车间打工，不得不让自己的肉体先存活下来。
暗无天日的打工生涯里，我依然无数次梦想着自己会遇到一个和自己两情相悦的男子，我们朝着憧憬中的温馨的小家一块努力，一块将美梦变成现实。
那时的我无比信奉感情，坚信情比金坚，自己一定会收获自己梦想已久的幸福美满的生活。
当爱情和婚姻的真实面目在我面前赤裸裸的展开之后，我选择让自己成为一个坚强又勇敢的单身妈妈，不再相信人性，对任何人都敬而远之。
那时的我虽然被爱情的背叛，婚姻的欺骗伤得痛不欲生，不过我依然庆幸我只用了两年多的时间就看清了人性的本质，现实社会的本质。
相比十五年前，现在的单亲妈妈虽然也很辛苦，不过整个大环境的改变让她们的境况其实要比十五年前好许多。
整个社会对这个群体包容了许多，也更理解她们的不易，能让她们带着孩子的工作也有不少，她们可以带着孩子送外卖，送快递，可以带着孩子在家做客服类的工作。
对所有单亲妈妈们来说 ，只要能找到一份既能照顾到孩子，又能赚取到维持自己和宝宝基本生活费的工作，她们真的已经很满足了！
在十五年前，如果我的小伙子是个女孩子，我唯一的选择就是和我的小姑娘分隔两地，不得不委托父母帮忙照看我的小姑娘。
我会错过她的婴儿期，幼儿期，我根本不可能亲眼看到她慢慢长大，根本不可能亲自照顾她，亲自陪伴她。
我需要继续回到堪比牢笼的工厂车间，继续过着昼夜颠倒的生活，将自己硬生生熬成一个不敢有一丝丝需求的生产机器。
那种让人绝望的近乎窒息的生活我至少要坚持到三十岁，我才有可能拥有一间小小的，只属于我和孩子的小屋子。
我才能让自己再重新看到温暖的太阳，明亮的月亮，碧蓝的天空，自由自在漂浮的白云，在风中飒飒作响的绿树，在阳光下盛开的鲜花，才能让自己能整天自由畅快的呼吸。
儿子的出世迫使我改变原有的思维模式，我不得不用大男人方式去战斗，去厮杀，去争夺，我不得不以狼王的思维模式去看待周围的人和事，不得不用大男人的方式去守护好我的宝贝。
在这个世界上看得到的辛苦只是肉体上的疲累不堪，看不见的搏命较量才让人最痛苦，最绝望，最崩溃！
那种大脑一天24小时拼命转动，日日夜夜都要紧绷着神经，永远都得不到一丝丝放松时刻的生活真的堪比人间炼狱！
亲身经历了爱情的背叛，婚姻的欺骗和伤害之后，我已经不再对任何人的人性抱有一丝希望了！
生活在我看来就是战场，除了孩子，父母，姐弟这些亲人，那时的我对所有人除了防备就是警戒。亲身经历让我知晓了现实社会的这些外人，他们都只会披着人皮面具，肆无忌惮地坑害你，欺骗你，利用你！
我抱着怀里的幼子，日夜防备着所有人。亲情荡然无存，恶魔无处不在，我必须用尽全部心力，打起十二分精神才能保护住自己和孩子，才能守护住孩子赖以栖身的房子。
我用了整整三年的时间，老公小心翼翼地守护了我和孩子三年，我才从极度的惶恐不安，才从自己把自己封得死死的堡垒中慢慢走了出来！
可是我依然没办法完全恢复曾经那个活力四射的我，我像惊弓之鸟一样，但凡有点风吹草动，我都会让自己惶恐不安，甚至不由自主地就关闭掉自己的心门，继续死死地顶住心门，不敢打开一丝一毫。
七年之前，我终于确认了老公对我和孩子的感情一直都在，我终于敢对他说我真的一直都喜欢着你，可我还是没有足够的勇气和信心去过正常的家庭生活。
一路咬牙走来，受过的创伤太深，一路以来的不离不弃，温情相伴能抚慰一时，想完全恢复如初，真的很难很难。
选择放手，心里真的很痛，却也明白，只有这样其实才是爱情最正确的表达方式！
继续朝着心中的梦想狂奔，即使未取得世俗认定的成功，我依然觉得不虚此行，不负此生。
一转身，你依然守护在我和孩子身旁，我终于敢对你轻声说一句：“如果从一开始遇见的就是你，那该有多好！”
真的很庆幸，你我都还未老，余生的岁月里，我们依然可以携手同行到白头。
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