我真的特别理解现在年轻的弟弟妹妹不谈恋爱，不结婚，不生孩子的做法，在现在的大环境下，谈恋爱，结婚，生子真的都是太奢侈的行为了，感情在现实生活中就是一个笑话。
每个人仅仅为了活着就已经疲于奔命了，连一丁点自由支配的时间都没有，哪里有闲情逸致去考虑感情的事情呢！
小朋友上幼儿园之后我原以为我终于有点时间去上班，终于不用再做把自己累出来一身毛病，在外人眼里，却依然一无是处的全职妈妈，可以和许多有孩子的妈妈一样，做着一份普普通通的工作，能挣到一份足以养活自己和孩子的工资。
现实状况却是孩子每天在学校的时间不足五个小时，不到三周岁的孩子根本还适应不了幼儿园的生活，尿裤子，拉裤子，感冒发烧从来没有断过，把孩子送到学校，往往手里的家务活还没有做完，老师的电话就打过来了！
一个人又没有分身术，根本就不可能做到既能顾及到孩子，还能让自己去上班挣钱。
孩子上小小班的那个春节过后，没办法舍掉孩子去上班，没有一个人能帮我接送一下孩子，不能挣到养活自己和孩子的基本生活费的现状让我整个人特别特别焦虑，特别特别烦躁！
即使老公把生意上挣到的钱都带回家，从来不会干预我和孩子的花销，我依然觉得那不是我挣到的钱，我依然没办法让自己完全主动支配那些钱。
浪子回头金不换，这种骨子里就散漫的浪子本性永远不会改变，他肯定会离开我和孩子去寻找他心目中所谓的完美爱人，孩子又是容易生病的体质，我只有那么一点点积蓄，做点小生意虽然能顾及到孩子，总是需要本钱啊 ，万一赔了，孩子生病住院用到钱去哪儿找啊！
那时的我心烦意乱到了极点，现实状况也让我无奈至极，除了照顾好孩子，料理好最基本的家务，我把所有时间都用在了读书学习上，因为写作是我唯一能想到的不需要一丁点本钱，还能让我既能照顾到孩子，又能挣到稍许金钱的工作。
自古以来，通过写作来挣到钱永远都像是天方夜谭，太多人只是把写作当作个人爱好而已，靠一点点稿费来养家糊口只能让人贻笑大方，如果我没有成为一个母亲，我也不会想到把写作这个爱好当成赚钱的一种方式。
在外人看来，我已经结婚生子，已经有了大环境下所有女人都已有的标签，可在实际生活中，我从来没有觉得自己归属于某个人，某个家庭，我只是多了一个最重要的标签，我是我儿子的妈妈。
从现实角度来看，其实老公只是受外界大环境影响，让自己免于被人议论才不得不结婚生子，而我对于他的喜爱，对待感情超于一切世俗之物的傻乎乎的做法恰巧正中他下怀而已。
我在十个月之后就生下了儿子，孩子是我想要的，性别是我改变不了的，而男孩子恰恰是他这个家庭需要的，却不是他内心真正想要的。我自己也清楚他只是为了面子，怕外人指着脊梁骨说他把人家姑娘骗到手就算了，人家生下他的孩子却不管不顾，他只是怕面子上过不去而已。
说一点不恨他是假的，并不是真正喜欢一个女孩，并不是真正想和一个女孩在一块生活，却利用人家对你的感情坑害了人家一生，这种行为真的很卑鄙，很无耻。
女性的弱点就是始终把感情看得过重，当时的我内心对他的好感一直都有，可我也知道对于他这种人，感情在他的认知中就是一个超级大笑话，这种人的思维方式就是将身旁所有人都拿来为我所用。
我和孩子可被他利用的地方就是利用一个正常家庭的身份让他免受某些流言蜚语的叨扰，儿子的存在也是一个男人最大的脸面。他自己也清楚利用感情在我身上得到更多他想要的东西他也得不到，因为我的现实状况摆在那里，他早就意识到用感情做说辞也好，引诱也好，其实一切都是徒劳的。
当时的我焦虑情绪表现得过于明显了，当他注意到我每天都焦虑的异常烦躁，恰巧生意上也出现了一些波折，导致他只能被动投入到另一个生意上去时，他把生意上的现状大概对我讲了一下。
在那之前，出于自保，我不得不让自己多多留意一下他各方面的情况，真实情况是没办法彻底了解到的，只能通过最基本的接触去推测，去论证。
小朋友真的很难带很容易生病，我每天真的很累很累，完全陌生的老公却又不离开，为了我的小伙子，我又必须把老公真实的一面尽量搞清楚一点，真的累得生无可恋。那时候的我真的迫切希望老公能离开我和儿子身旁，不要让我和儿子受到一些无辜的牵连。
现在想想，当时的自己真的是过于多虑了，他知晓孩子的奶粉，孩子生病住院的花费有多高，他知晓我是他遇到的众多女人之中最傻的一个，我在感情上的倔强，固执很可能会让自己走入一条死胡同。
联系客服
