接纳力：获取幸福的能力

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接纳力：获取幸福的能力

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2016-02-29 08:46:56 来源：天津日报

摘自《接纳力》，海文颖著，电子工业出版社2016年2月出版，有删节

推荐理由：接纳力是一种能力，一种获取幸福的能力。妈妈一旦拥有了接纳力，不仅获取了让自己幸福的能力，也成就了孩子一生的幸福力。这是一部协助妈妈们释放焦虑、清亮心灵，通过培养接纳力来提升妈妈的教养水平，进而成就孩子一生幸福力的妈妈自我成长幸福经。养育孩子，其实就是养育自己的过程。当我们做到接纳自我时，会惊喜地发现对孩子也接纳了。本书以妈妈与孩子间建立信任、欣赏、尊重、合作、自律、感染、接纳为通道，引导妈妈发自内心地倾听、共情孩子，和孩子建立良好的亲子关系，同时以划界限、立规则、“我信息”等沟通技巧，协助孩子一步步走向成熟与自由，一天天绽放于爱与善良之中。

每个人的内在就像一个家，那是属于自己的领地。孩子从出生开始逐步建构自己的家。一出生，孩子和母亲是共生的关系，他以为自己和母亲是一个人。对于小孩子来讲，母亲具有无上的权利，可以随时推门进到孩子的内在，甚至最开始的时候，是小孩子苦苦哀求母亲的留宿和陪伴。这是孩子对母亲无限的信赖。他仰望着母亲，相信母亲会有把握，知道何时该给予自己怎样的支持，知道何时将自己引渡到父亲那里，并和父亲一起给予自己适合的带领和干预。

六岁的龙儿大呼小叫地跑上楼来，塞到我手里一个芒果，说：“妈妈，你看这个芒果的皮都稀软了，是不是坏了？你吃吧。”

“啊？”我瞠目问道：“你觉得坏了，让我吃？”

龙儿倒很坦然，他说：“我不知道是不是坏了。我觉得你是大人，能判断出来可不可以吃。”我马上释然了。

这就是孩子对大人的信赖。孩子认为我们大人都是成人，成熟、有经验、有判断力。殊不知很多大人只不过是披着成人外衣的小孩，面对孩子的无限信赖，披着成人外衣的父母们常会滥用孩子的忠诚和信任，以自己的自恋和意志为准，让孩子活成了自己的附庸。

毅的爸爸去世早，寡母将他一手拉扯大，视他如自己的性命一般，对他进行全面掌控，从找媳妇儿到养孩子。已经三十四岁的毅实在受不了了，悄悄在远郊租了房子，秘密将一家三口搬了出去。毅的妈妈便找到了毅就职的公司门口，说看你往哪儿跑。

父母对于孩子来讲，太强大了！已经三四十岁的孩子依然无法抵挡父母的意志，何况是尚未成年的孩子。

未成年的孩子，常常借着青春期的力量，放手一搏，突破父母的意志。

常有初中生或者高中生的家长找到我，说孩子在学校看谁都不顺眼，不肯去上学了！孩子回家就关上门不理人，是不是自闭了？孩子闹着要离家出走，啥话都听不进去。孩子竟然偷偷割腕，想自杀！怎么办？怎么办？

不用问，就知道这些父母们长期用自己的意志欺凌孩子的领地，现在孩子借由青春期带给自己的力量，在向父母亲抗争，想要赢取当自己领地主人的权利。孩子表达着自己强烈的愿望：我有选择权，我知道我想做什么，不想做什么！

青春期的他们如同拿着喇叭在叫喊：“我要做主人！”而之前，孩子实际上也在不断地发出信号，告诉父母我想要什么不想要什么、我想被怎样对待不想被怎样对待。如果父母肯倾听，是能听得到的。孩子也以为自己表达了，父母听到了。孩子心里会把父母当作成熟的人，他以为父母会考虑得更全面更有前瞻性。所以，如果自己表达了意见，父母仍然坚持，通常情形下，孩子一般都会优先顺从父母的意志。因为爱和信任，在没有证伪之前，孩子总愿意相信父母是为自己好。父母在未觉知的状态下，通常也觉得自己是为孩子好而且孩子也没有特别的反对，所以就替孩子操办了种种。父母对孩子这种自以为是的爱比比皆是，超越自恋去理解孩子不容易做到，主动去维护孩子的主权就更难以做到了。

孩子处于秩序敏感期，是内在的秩序感驱使孩子向至亲的家人发出请求：“请给我一个事件能够稳定有序发生的空间，让我逐渐建立对这个世界的安全感吧。”爸爸妈妈这时候需要为孩子站出立场，替孩子说出心声，也可以协助孩子向其他大人解释理由：“孩子正处在秩序敏感期，特别感谢您的配合，我们协助他顺利度过这个时期，他便能养成平和、宽容的性格。多谢您支持！”

当然也要允许其他大人的不配合。大人不愿意配合孩子的心意坐回自己的位置，也是现实生活中的一份真实，孩子不能如意，哭很正常。爸妈陪着孩子哭完整个历程，孩子也会对现实世界多一份理解和接纳。但是绝对不要允许其他大人逗孩子玩，更不要做其他大人的工具来压迫自家的孩子。

尊重孩子对自己身上所发生事情的知情权。即使给新生儿换尿布，也请告诉他正在发生的事情：“妈妈要给你洗洗小屁股，水有些凉哦，然后妈妈要给你擦干，换上干净的尿布……”即使亲生父母有各种客观的原因无法照顾婴儿，也请告诉他：“宝贝儿，爸妈爱你，但是由于迫不得已的原因，需要暂时将你寄养，不是你不可爱，不是你不够好。我们都爱你。”

不要因为自己的面子而牺牲孩子的尊严。当有外人逗弄孩子，捏孩子脸蛋，让孩子喊妈喊爸，假装要孩子的东西等等时，请对外人说NO，即使这个外人是孩子的爷爷奶奶叔叔阿姨，或者是抬头不见低头见的邻居。因为爸爸妈妈，你是孩子在这世上唯一的靠山！谁都代替不了你在孩子心目中的位置！

在孩子长大的过程中，我们需要：

1.学会为孩子作主，保护孩子的领地边界。

2.协助孩子认识并确定自己的领地边界。

3.在孩子练习做自己领地主人时，守在一旁陪伴和支持孩子。

4.欣赏地注视着孩子逐步将自己的意识充满他领地的空间。

5.带孩子认识他更大的领地边界。

能做到这几点的父母绝对是懂得爱的父母，是自我成熟，能够为自己领地做得起主的父母！

父母如果不主动退出孩子的领地，孩子很难把父母从自己的内在空间请出去。但是任何人的内在领地被侵犯、被肢解得七零八碎时，都会很痛苦。成熟的父母不是没有能力掌控孩子，而是能够主动约束自己，凭借接纳力，给孩子腾出一份成长的空间，让孩子习得自己掌控自己。

有句话说：养育孩子是一个逐步放手的过程，父母需要得体地退出。怎样做到得体？在孩子练习做自己领地主人的时候，守在一旁陪伴和支持孩子，欣赏地注视着孩子逐步将自己的意识充满他的领地，这便是得体。青春期是十八岁前最后一次生命力的冲刺，催动孩子在内心走向成人，拥有自我。拥有自我的人就是能够将意识充满自己内在领地的人。

陪伴着孩子，经历他零至十八岁的成长过程，时时带着这份觉察：他的领地在哪里？他是否被赋予了足够的空间去将他的意识充满他的领地？如此不断叩问自己，我们的“虚”空便越来越大，接纳力也越来越强了！

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（责任编辑： HN666）

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