茧庐织字
一伙像蚕一样的人，用文字装扮生活。
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文●方婉玲
我试图用最艳丽的色彩为我的青春涂抹一道颜色。
然而，最终，我还是选择了灰色。
这一切，源于初二时父亲的去世。
家庭的突然变故，我就知道：读书，将会变成一种奢望。
所以，填志愿时，我冷冷的看着成绩和我不分上下的表姐，极度认真的填写卫校时。我在心里说：其实我想报的是师范。然而我在第一志愿，第二志愿上都固执的填上“重点高中”。
我希望我落榜。
这样，我就能毫无怨言的结束我的学业生涯。
可是我考上了。
我将录取通知书撕成几半，拼起，又撕碎。躲在房间狠狠地哭上一场。
第二天，我站在母亲面前：我不读书了！
母亲没有说话，眼圈却霎时红了。
我开始害怕见到每一个人，同村朋友，同学，老师。
跟着母亲守着一亩三分地，收获着渺茫的希望。
然而，在我穿着最狼狈的时候，我还是不小心的遇见了老师。老师的关心让我许久的积怨得以最轻松的宣泄。
老师抱着我：难为你了！
我委屈的时候，就会想母亲。
母亲，一个柔弱而善良的女人，一直一直是父亲手心里的宝。父亲是座山，母亲习惯了依赖，习惯了被呵护，习惯了在父亲身边做个幸福的小女人。
父亲去世时，母亲没有号啕大哭，母亲平静的处理好各项后事后大病一场。
母亲说：“我在想我和孩子们要怎么样才能生活下去？”
是的，母亲的世界轰然倒塌在一刹那间，甚至都来不及说害怕。
母亲的无助失措与无奈，谁能懂？
母亲，你放心，我一定会让你幸福的！
我终于18岁了。拿着生平第一张身份证，我对母亲说：“我想出去打工”。
19岁，在劳动服务公司的中介帮助下，我和同村的几位朋友踏上了广东打工之路。
前途，如飞驰的车轮，滚滚向前，却没有退路。
初进厂的艰辛可想而知，而我却在被窝里凭最丰富的想象，将厂里舒适环境描写的连自己都羡慕。
我告诉母亲：我很好。我想母亲会放心的。
几个月后的我慢慢适应了工区，也发现了一个最好的去处——图书馆。
那是我见过的最多的书，从此，我便痴迷般的醉在其中。
两班倒，我甚至可以在刚刚下晚班后直接去图书馆，然后晚上再接着上班。几十个小时不睡觉，我想我是疯了。
我要感谢那段时光！
当物质生活贫瘠如洗时，我还有书。
为琼瑶小说哭的泪眼婆娑后，终于能用理性的思维去分析“生活，不单单只有爱情，爱情，也不是美化的。”
看《巴黎圣母院》让我更能清晰的去诠释人性，能真正意义上去理解美与丑。
我忽然理解老师曾安慰我的那句话：“其实，每个人都挺难的”
我逐渐消除对人生的排斥——曾经对同村人冷漠时的抵触，曾经为亲戚没能伸出援助之手的憎恨。
人性原本如此，还有什么放不开？
除了爸爸妈妈，没有谁有义务对你好。
所以，我不介意那些对我不好的人。所以，我更不会忘了那些对我好的人。
如今，我已懂得：用宽容的心去包容，用理解的心去体谅，用感恩的心去珍惜一切事——美好的，不美好的。
更多时候，我习惯用目光去触及那些脆弱的，受伤的，敏感的，掩藏着的心。
因为，总能从中看见过去我的影子，令我极尽柔和的想去抚平它。
很庆幸，我还拥有这份感恩的心，而不是让愤世嫉俗的心态主宰着我今后的人生。
从茧至蝶，
经过撕裂般的疼痛，终于展开它那晶莹的翅膀。
我想：以后人生路上，我会让它以更轻盈的姿态飞的更高！
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