都说女人的第六感很准，男人只要出轨，99%的女人都能很快察觉到。
你是怎么发现老公出轨的？
出差回家后，发现体重秤位置有变动，老公从来不碰体重秤，那肯定是有女人用过；
一向对穿着打扮不讲究的人，居然开始臭美了；
和我聊微信，突然爱用一些平时不常用的可爱emoji表情；
......
邱茵发现老公冯伟出轨是从看到他的淘宝链接开始的，他之前从来不会买项链这样的女性饰品。
在她眼中，这个木讷又老实巴交的男人，没有一丝风情，跟他过了七八年，她才慢慢接受了自己的老公是这样的人，也不再奢望改变他。
两人从相识到现在，已经快7年了，本来以为日子就会这样安安稳稳的过下去，谁知还是没能逃过“7年之痒”。
婚后的邱茵辞职在家做全职太太，全身心都扑在照顾孩子和家庭中。
那天，无意中她看到了老公和别的女人的聊天记录， 她完全不敢相信，那么露骨直白的话竟然是从自己老公嘴里讲出来的，哪怕是谈恋爱的时候，他都从来没说过这些话。
她趁老公洗澡的时候，偷偷看了他手机，看完所有的微信聊天记录，真相也一点点呈现在她面前。
将近三年的时间里，他找各种理由拒绝跟自己同床，拒绝陪自己和孩子，都是为了那个女人。
去年，老公说要去日本出差，当时，邱茵妈妈生病住院，她带着孩子在医院照顾妈妈，她本想问问老公能不能不出差，可看他执意要去，以为是很重要的项目，就劝自己要理解他，男人辛苦赚钱养家也不容易。
可自己的信任和理解，换来的是他和小三去开房。
邱茵质问冯伟，冯伟没有否认，而是直接跪在邱茵面前，不停抽自己耳光，希望她能原谅，自己只是一时糊涂。如果是以前，邱茵早就心疼了，可是这次她故意转过头不去看他。
她想：如果你心里有我，有这个家，你又怎么可能做出这样的事，这完全突破了她的底线，她告诉自己必须要离婚。
可她又会陷入纠结：是不是世界上所有的男人都是这样？如果离婚了，孩子怎么办？他还这么小，我没工作一个人怎么带孩子？
父母劝她：“他已经知道错了，你再给他一次机会，让他签个财产协议，如果再犯就净身出户！”
出轨这件事，打乱了她原本的人生规划，这种被背叛的体验，让她每天都备受煎熬。
被出轨给一个人带来的最大的打击是，过去几十年早已经形成的价值观、婚姻观、世界观等等，全部被粉碎。
让一个人开始对自己一直以来自己所秉持的信念和规则产生怀疑，对自我和他人的信念双重坍塌。不知道自己该何去何从，对任何东西，本能的反应就会是怀疑，“这是真的吗？”
可怡也和邱茵有着同样的情况，她老公出轨回归之后很长时间内，她都无法控制自己不去看第三者的微博微信动态，虽然她知道他们已经没有联系了，老公现在也改变了好多。
可怡属于付出型的，在家里会把老公照顾的很好，事业上努力让自己上进，努力让自己给家人提供情绪价值，努力给孩子做个好榜样。
她觉得我做的都这么好了，为什么老公还要出轨？
老公没给自己做过饭，没带自己去国外旅游过，但这些，小三全部都享受过。
凭什么我付出这么多都没有得到的东西，却轻易就被她用这种方式给得到了？
到后来，可怡开始怀疑是不是自己有问题？自己不应该这样去为一个男人付出，这样的付出并不是在经营婚姻，反而是在给了男人出轨的机会？
她一直关注第三者，就是想看看她会不会吃亏，会不会栽跟头，她知道这样不好，但就是控制不住自己。
这是一个很典型的例子，因为被背叛而引发的自我秩序感的缺失。 她过去一直惯用的生存方式和与他人的相处习惯受到了严重的冲击，在片面的评价体系下，自我否定和自我肯定双重标准不断在心里打架。
这种冲突没有被重新整合好之前，她就会陷入到巨大的焦虑中，不知道自己到底该以什么样的姿态来活着。
这其实是遭遇出轨之后，自我疗愈最难的地方。
应对出轨危机，我们经常陷入的两大自杀式误区 每个人遇到危机的时候，都会本能的启动危机应对方式，不过我们常常在应对这个危机的时候，陷入到两大误区中去：
第一个误区是：追问为什么。
我们常常会有一种惯性思维：以为一件事发生了，如果我不找到发生的原因，我就找不到解决问题的方法，所以我一定要找到原因，然后把原因给删除掉，这样坏的结果就不会再发生了。 这种思维方式叫做：过去式思维。
追问为什么的结果发展下去，关系很容易掉进“揪出坏蛋”的模式中去。
比如说问对方，你说你为什么会出轨？ 如果你能说出来我的错，比如我对你不好，我不负责任，你实在逼不得已，你出轨了，那我认。
如果你不能给我一个合理的理由，那就是你的错，你花心，你没有界限感，你根本不爱我，不爱这个家，你被忽视了，你需要的时候我没有在你身边等等。
很多人都会迷失在追问原因的过程中，始终找不到一个能够真正说服自己的理由，来让自己跨过这个坎。
之所以说这是个误区，是因为两个方面的原因：
1、有些问题的解决方案，其实跟原因没有关系；
2、很多问题的原因是很复杂的，是由抽丝剥茧细节所共同决定的，并不存在一个所谓的说得过去的原因。
第二个误区是：追问细节。
几乎所有遇到背叛的人，都会去追问对方发生的各种细节，就像警察断案一样，要详细还原案发的所有相关内容，包括作案动机、条件、工具、时间、地点、次数、选择等等。
很多人追问细节之后，也会容易陷进两个卡点：
1、被某一个细节给刺激到，无法接受；
2、觉得对方还是没有说真话，觉得一定还有更糟糕的部分对方没有告诉自己，无论对方怎么解释都不能相信。
很多人追问细节，背后的心理动力，其实是希望通过掌握更多细节，让自己内心有更多的掌控感，但事实上这种获得掌控感的方式本身就是自杀式的。
为什么这么说呢？
如果把出轨这件事比喻成一把刀，追问细节都是在研究这把刀到底是什么样子的，到底有多锋利，是怎么产出的等等。
如果你只关注这把刀的细节，一方面让自己靠刀更近，受伤的风险更大，一方面让自己看不到真正的焦点，应该在拿刀的那个人想要什么。
如果你遭遇了丈夫出轨，或者丈夫出轨回归后无法释怀，千万不要钻牛角尖和自己过不去
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