昨天晚上做了个梦。梦里我在某个地方的冬天，梦里的人都是陌生的脸，但又清晰地知道，这是我的爷爷，那是我的叔伯阿姨。
梦里我的爷爷生病，说是不剩下多少日子了。
所以把他接到了家里住，家里人都聚在一起，每个人都忙忙碌碌的。然后爷爷一个人孤零零在房间里，用毛毯裹起来倚着墙坐着，是每家都有一条的那种羊毛毯，裹得像个三角型的粽子，只剩个脑袋露在外面。
真奇怪，我们因为他要走了而聚在一起，而我们都在忙着与他不相关的事情。
我叔说，哎哟，看着老冷的。哎，我刚买的新车，我可不愿意用我的车装死人。
我觑了他一眼，没搭话。心里想着，我载便是了。
一会儿爷爷抖抖索索说要去上厕所，掀了毛毯就要起来。阿姨忙上前按住他，要给他一层一层穿衣服，我上前抄住他的胳肢窝，帮着架起他的身体来。
他好轻啊，我印象中的爷爷一直都是壮实的、甚至有些微胖的。什么时候他变成了一个这么轻的人？
怎么有这么多件衣服要穿呢，秋衣外面穿毛衣，毛衣一层一层像是穿不完，阿姨耐心地、像哄小孩子穿衣服一样：
“左手抬一下，哎，好~”
这时候，我听见老人嘴里嘟嘟囔囔地说着：“想当年皇城脚下待命的时候，一召见也是这样的阵仗……”
梦里的我眼泪一下子就下来了，好像很多很多爷爷在我面前忆当年的场景一下涌入了眼眶，化成了水，我其实不曾了解过，或者不再记得，眼前这位身子轻飘飘像要飞走的老人，是有过怎样的一生了。
我哭的停不下来，爷爷突然抬头看我，面庞上绽放出异样的光泽和柔情来，他咧开嘴笑了，颤巍巍地拿手来摸我的脸: 哎呀这谁家的小姑娘呀，怎么哭的脸都凹进去了，
我握住他的手，也对着他笑，然后对不远处一位亲人点头示意: 让大家，都过来见见吧，怕是回光返照了。
然后我就没头没尾的醒了，兀自还挂着眼泪。
于是哭哭啼啼地想像着，如果我知道我快要走了。
我怕是会拉着朋友的手，扁着嘴，呜呜咽咽的，“我害怕”，一想到我要死了，我就很害怕。一点不洒脱，一点没准备好。
转念又想到亲友们要是先走了，我就哭得更厉害了。
后来因为要上班了，所以只好抹干眼泪起床。
我是一个生命教育没有做好的人，我好像对任何人离开我的生命都没有做好准备，我家狗也不行。
有一回和朋友在家里瞎聊天，我躺在沙发上，朋友倚着墙半躺在地板上，然后我说：“哎你说唐老鸭会接吻吗？”
朋友说：“动画片里面好像会的。”
我惊奇地直起身子：“真的吗？是撅起嘴来，磕碰磕碰着硬亲啊？”
朋友笑起来，哈哈哈哈，一边笑一边要倒在地板上了。
那一瞬间，我突然觉得我们都已经很老了，好像我们都80多岁了，还玩在一起，聊着唐老鸭会不会接吻这样不着边际的事。
前两天还和妈妈聊起，现在偶尔有睡午觉的机会，我都非常珍惜，感慨小时候是身在福中不知福。妈妈说，你从小就爱睡觉的，以前你是班长，但是睡午觉睡得熟醒不来，还要边上的小朋友把你喊起来，你再大声地喊“同学们起床啦！”。
妈妈说，你到高三都是，因为睡过头错过了考试，老师打电话给我，我才叫醒你。
我腆着脸说，然后就一不小心考了年级第一吗哈哈。
可是我一点儿都不记得了。
我也不知道我的妈妈记不记得她小时候是不是也睡过头、错过考试呢？她记得什么，谁又替她记得呢？
我害怕死亡，我害怕那些细碎的、标记着“我是谁”的瞬间，轻飘飘像要飞走了。
我害怕我快要走的时候，撑着我轻飘飘的身子，兀自嘟囔着：“想当年在沪漂的时候，也是这样的阵仗……”
我害怕我不记得你了，我害怕你不记得我了，我害怕我不记得我了。
我想要快速地敲击键盘，把我和我爱的人们脑海中还残存着的、那些珍贵的记忆球，都写下来。
不因为什么，只因为它们很珍贵。
没有比珍贵更大的事了。
最近几篇我觉得写得不错
> 好像很喜欢写平衡：<既要，又要，还要>
> 永远写不厌的爱情：<我没有那么爱你了>
> 怀念曾经出游：<停下来，忘记“我”，感受美>
> 送给老友的：<与谁同行>
我是陈小起，一个醉心于码字的财务。
我喜欢观察人，琢磨人，记录人，“啊原来人会这样”，“啊为什么人会那样？”
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