今天跟大家分享的是教育孩子的重要原则之一。润物细无声，说到无声啊，大家可能都会想到，那就是不说话。我就听过这样的建议，说孩子在房间里写作业的时候，我们大人要在客厅里默默的看书，陪伴他。他什么时候睡觉，我们就什么时候睡觉。这是一个很好的建议。
但今天写的不是这个，而是四个非常重要而且非常容易被大家忽视的点。
第一点就是用“请求帮助”代替"下达指令"，
这个不是不让你说话，而是让你缩减你的能力。也是一种无的表现。大家都知道，如果你跟孩子这样说，去把地拖了，去把碗刷了，孩子可能都不是特别有动力。
但如果你跟孩子说，妈妈马上就要考二级建造师了，还有很多内容没有复习。你今天能不能帮妈妈把碗刷一下？这个时候孩子会非常主动，非常愉快的去干活，为什么呢？因为你对孩子表达了你能力或者精力的不足。
而在你没有精力或能力做这件事情的时候，那么孩子的劳动就具有了稀缺性，物以稀为贵，所以孩子感觉到了自己劳动的价值。
相反，如果你有能力且有精力去做一件事，你仍然让孩子去做，他的劳动就不具有不可替代性。那么他劳动的价值就像大白菜一样，又多又便宜，所以他就感觉不到价值。当然他做这件事情就也没有动力。
大家可能觉得说这些例子我不能用在学习上呀，总不能说你替妈妈把习学了吧，当然不可能这么做。学习是他自己的事儿，但我们这么表达会让孩子有自我价值感。价值感高的人，通常会变得更加自律，
是不是你很少见到哪个孩子是在家里经常帮父母做一些他们力所不能及的事，并且受到了父母的肯定。同时，学习和作业又经常不需要父母的操心，相反，我们经常见到的是，你看人家那谁谁谁学习又好，又能帮助父母做事。你看看你家里面什么事情都不让你干，学习还让我们操心，是不是这样的声音听起来似乎更加耳熟呢。
所以说这两件事情上它一定是相关的。再举个例子，有一个非常了不起的企业家，他在童年的时候，家住农村，有一天晚上妈妈让他跟弟弟去磨豆腐，他俩磨了一会儿就觉得很累，困了，想睡觉。但是妈妈急着要把这个豆腐卖了，换来学费。于是妈妈情急之下就打了他们，但他们仍然不想去推。于是妈妈没有办法就去敲隔壁邻居家的窗户。“二婶子呀，能不能帮我磨磨豆腐呀？明天早上我要赶去卖呢”，已经晚上十点多了，人家睡觉不想起来，于是就假装睡着没听见。这个时候他妈妈就只有唉声叹气，非常无奈。
那他们兄弟俩看到妈妈这个时候很无奈的样子，立刻就产生了责任感。于是他们强打精神回来帮助妈妈干活。你发现了什么，打骂他都不去干，但是你有困难孩子就去干了，
说明真正的困难才能使孩子成长。为什么呢？大家都知道时势造英雄，但是英雄不能造时势。我们要想让孩子成为英雄，我们就必须给他提供时势，没有困难，我们也要制造困难。
所以如果你想给孩子制造一个时势，你就不能当英雄，你只能当狗熊。跟孩子一起出去的时候，扮演路痴的角色。在讨论中午吃什么的时候，扮演选择困难症，让孩子下决定，在家里不是重大的事情都可以多听孩子的意见，只要他的建议是对的，你就立刻肯定并且采纳。
我们只有让出舞台，孩子才有表演的空间，在企业里面也是一样，有经验的老员工什么事情都亲力亲为，那新人就可能永无出头之日了。所以你不想让你的孩子永无出头之日吧。所以我见过很多自己非常能行的父母，孩子反而不怎么能行。
所以我今天说的第一点就是用“请求帮助"代替“下达指令"，或者说用制造困难代替布置任务。大家要举一反三的去反思，并且灵活运用。
第二点就是侧面肯定，
我们经常听到的教育是让家长对孩子多肯定，而且是真诚的肯定，那怎么肯定才能表示出更加真诚呢？往往是背后的表达更能有说服力。你当面表扬别人，别人会觉得你在奉承他，你在讨好他，
但如果你背地里表扬他，不小心被他听到了，那么他会觉得你这个是非常真诚的。同样我们当面指出一个人的缺点，可能不会得罪他。但是如果你背后讲别人的坏话，不小心是被人家听见了，你得罪他的可能性则非常高。
因为背后讲的话往往是被人家认为是非常真诚的客观的。所以当你看到孩子回家主动写作业的话，你可以对他爸爸悄悄的说，“孩子今天真的很自律，或者说这就是自律。孩子长大了”，让孩子似听不到，又似乎能听到，让他觉得是你不想给他听到。但事实呢，我又要让他听到，至少你要让孩子感觉到你并不在乎他有没有听到这句话。你这句话也并不是说给他的，只要你能达到这个效果，
孩子就会觉得你这个表达是真诚的。因为你不是针对他的，你不是说给他听的，这个时候他就会觉得，我真的是长大了，我真的是自律。因为我妈妈都这么说了，因为孩子心里其实是很看重妈妈和爸爸的话的。虽然他表面跟你又叛逆又拒绝的，但是心里是很看重你的评价的。
所以这个时候孩子的自我价值就提升了，觉得自己是一个成年人了，以后真的要这么要求自己了。一句背后的肯定胜过百句当面的赞扬。
三、当孩子表示出拒绝和抗拒的时候，你要立刻闭嘴。
除非孩子要做出极端的事情，否则当他拒绝你的时候，你尽量立刻闭嘴，为什么呢？因为你闭嘴表示的是对孩子的尊重，表示在这件事情上应该由孩子自己来做主。这件事情的主人就由你变成了他自己。
比如你要给孩子报一个辅导班，孩子说出拒绝的时候，你要立刻闭嘴或者说好吧，这件事情本来就是你的，妈妈应该尊重你的意见。这样子的表达会让孩子觉得这件事本来就是他自己的，
因为他是第一责任人，他有权利，相反如果是你替他做主的话，那么这件事儿就是你的事儿，就不是他的事儿，他当然不会那么用心。所以我见过很多父母，花了很多钱，孩子花了很多时间精力，但结果长期没有进步，反而把孩子的意志已经消磨殆尽了。
相反，如果你不强求，孩子反而会把这个事当成他自己的。如果你在其他方面做的更好的话，孩子就会更加用心的琢磨，怎么才能让成绩上去。要么自己想办法，要么过几天会转过头来跟你说，妈妈要不真的没办法了，还是报个班吧。
四、少唠叨
其实很多父母都经常在唠叨自己的孩子，并且成为一种习惯了。孩子今天学了好长时间，你没看见，稍微放松一会儿，你马上就看见了，开始唠叨。孩子今天中午吃了个麻辣烫，你说是垃圾食品，也唠叨。
首先你唠叨会让孩子感觉你比他还操心这个事儿。潜意识当中你是在告诉他这个事儿不是你的而是我的，孩子会对这个事情更加不用心。其次，唠叨其实包含了说教和指责的含义，孩子容易给你产生对抗情绪。
第三个，唠叨只是用语言来表达，语言所表达的内容是非常有限的。你用语言表达还不如身教，身教呢还不如让他自己有体会的机会。他自己反复的去琢磨，他考不好了，自己心里会难受，吃拉肚子了，自己身体会难受。很多事情都是一个人成长所必须经历。
你用多少语言都代替不了他的这种经历。孩子过度吃垃圾食品和学习没有动力，其实都是跟父母有关系的，我们父母都可以做出积极的影响。
最后来总结一下今天第一点说的是用“请求帮助”代替"下达指令"。
第二点我们说的是侧面肯定他被他听到，或者你自言自语的，肯定他或者你好像心不在焉的，一边看着报纸，或一边看着手机，一边肯定他一下。但是你的眼睛不要看着他，这就说明你对你肯定他之后的他的反应没有期待，就说明你是没有目的的。这样肯定会让他感觉更真诚。当然我这里指的是主动肯定的方式。
第三点我们说的是当孩子强烈拒绝你的时候，选择闭嘴。其实很多情况下，这个事情根本就是无关紧要的。但是我们似乎非要跟孩子争个高下不可。所以你仔细想一想，可能百分之九十五以上的情况，你都是没有必要跟孩子去争的。
最后一点就是少唠叨。有的时候必须得提醒，比如在地铁上大声喧哗，你可以跟他说“嘘”就一个字。如果在家里，他把书放沙发上没有收起来，你看到了，你就说一个字“书”。
通常他看到你这样的表达之后，立刻会做出反应。因为他的大脑要对你的话做出反感和抗拒，是需要一个时间的，他还没来得及反感呢。你的话已经结束了，所以效果才能更好。
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