心理学家马斯洛最初将人的需要分为七个层次：生理需要、安全需要、爱和归属需要、尊重需要、认知需要、审美需要和自我实现需要。后来，他把认知需要和审美需要归入自我实现的需要，形成最终的五层次说。
因此除了吃饭睡觉等人类最基本的生理需求之外，安全感就是人的第一需求。安全感包括了劳动安全、生活稳定、希望免于灾难、希望未来有保障等等。
而人因为生活经历的不同，导致每个人的安全感不同，对安全的需求也不同。
例如有的人在童年时历过家庭经济上的大起大落，那么他长大在择业的时候，一定更渴望“铁饭碗”，生怕工作不稳定带来的不安定感。而一个从小在父母都有一份稳定的工作下生长出来的孩子，他长大的择业方向可能更倾向于自己的兴趣或者价值取向。对于是否稳定可能不会太在意。
在人际交往中亦是如此，感情上受到过伤害的人更容易谨小慎微，不愿意暴露真心。或者是表现出不相信、猜忌别人。而在一个有爱的环境下长大的孩子，则表现的自信大方、热情阳光、敢爱敢恨、拿得起放下的。那么大家一定都是更喜欢后者。
而在各种人际关系中缺乏安全感的人则让人很讨厌，因为他们处处都会表现出患得患失、优柔寡断、不信任、猜忌、情绪失控、脆弱、敏感等。
因此可以看出受人喜欢的人某种程度上都是某方面安全感非常足的人，至少是情感方面。
这种安全感和收到的关爱的程度有关，尤其是童年来自父母的关爱。这点很多心理学家都有所探究。
因此我认为没礼貌的人其实也都是缺乏安全感的表现。因为大家都知道应该有礼貌，而却不是每个人都能做到。当然不外乎有一小部分人由于教育的缺失不知道礼貌为何。当然这只是少数。
一朝被蛇咬，十年怕井绳。受伤害太多导致缺乏安全感，缺乏安全感表现出对别人的不信任和不认可导致受人排挤，感受到了受伤，就也不尊重别人，久而久之对新碰到的人也不尊重和不信任，导致没礼貌。这是一个恶性循环。
人类本质上是群居动物，很少有人完全不喜欢人，只喜欢独处。 但之所以会出现人与人的不和，不喜欢，仇恨。虽然原因错综复杂。性格、三观、认知程度都是重要的因素。但我觉得还是因为每个人的安全感不同，所需要的安全感也不同。
在人际交往中，你没有安全感，对人不信任、不坦诚。那么对方则也会因此缺乏安全感。这时对方不会因为你没有安全感而包容你，而是会调动自己对安全感的需要 。
对方感受到你的不尊重、猜忌、坏情绪。对方也会本能的怀疑自己不够好，也会让自己心里不舒服。因此对方则也会不喜欢你。
除非对方内心极其强大，能洞察到你是因为缺乏安全感才对人不友善 然后非常包容你，但这种情况很少。有这么强大内心和安全感的人很少。因此如果有这样的人，不是成功人士，也一定是非常优秀的人。
这个时候你能感受到和对方在一起很舒服。但这并不是你们投缘，而是对方情商在你之上，看问题更透彻，包容心也更。这是他在向下兼容你。也不能说对方一定是喜欢你或者对方不喜欢你在伪装。这样的强者不需要伪装，因为他们有极强的安全感，因此也有极强的包容心。但是这样的强者毕竟是少数。
写这篇文章，也只是获得一个新的视角—通过安全感这个视角来分析人际关系，也并非提出什么解决方案。如何获得安全感也不是我想讨论和研究的。
如果我们在人际交往中遇到一些不理解的困惑不妨可以参考是否与某一方的安全感这个因素有关系。从而站在更高的视角理解问题。这样人会有更宽的视野和更大的包容心。看问题的角度也会更高，以前不理解的问题也会迎刃而解。
这便是学习和思考的意义所在。我们并不是为了解决什么问题而去功利性的学习。学习和思考本身就是目的而不是手段。
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