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人到中年最怕面对3件事情,遇到哪一件都不好受
沉默的陌生人
>《待分类》
2022.12.04 北京
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作者:张琳
本文图片和音乐皆来自于网络
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余华是最懂得写人生的作家。
他曾说:“人间的饭是吃一碗少一碗,身边的人是见一面少一面,脚下的路是走一天少一天,其实人生就是一次减法,来日并不方长。”
真的写得太通透,字字戳心。
冬日暖阳
0
1
一个人死去了,人们并不知道死后世界,却说可惜可惜。——三毛
我妈死了我都没哭
我是个农村孩子、排行老三,上面有两个哥哥、下面有弟弟和妹妹。
我爸是开大车的,我妈在家种地、照顾老人和孩子。
家里不富裕,爸妈好不容易供哥哥们上了高中,轮到我这儿,初中没读完我就辍学了。
大哥长年在外面打工,后来在广东安了家,就很少回来了。
二哥在市里没找到什么正经工作,常年跟街上的混混们搞在一起,后来因为打架斗殴、伤害他人被判入狱
5
年。
他出狱以后就在一家厂子看大门,挣不到几个钱,也找不到媳妇儿,天天借酒浇愁、唉声叹气。
我在市里一家美发店打工,帮衬家里的日常开销。弟弟书读得不错,妹妹贪玩成绩不好。
头几年,我妈托人给我介绍了个同乡,我们见了几次面,觉得还行就扯了证。
我老公也是个苦命的孩子。
他父母去世得早,舅舅、舅妈又只有一个女儿,见他可怜就收养了他,后来表妹嫁到大城市里去了。
表妹婚后过得很好,一直劝父母跟自己过。
一开始舅舅、舅妈心疼他没人照顾,就没答应。
后来表妹怀孕了,他又已经成家,舅舅、舅妈没了顾虑,就放心地搬走了。
我们婚后就住在舅舅、舅妈的老房子里,房子虽然是借给我们住的,但好歹也算是有了家。
前年弟弟争气,考上了大学,全家人都高兴极了。
尤其是我妈,因为二哥的事情,一直让我妈在村里抬不起头来。
这回弟弟算是给她挣足了面子,爸妈还特意在村里摆了几桌庆祝。
谁知道弟弟走了没多久,妈妈就病了。
其实她一直胃疼,但舍不得花钱好好医治,总是自己去村里卫生站拿药吃。
她自己不当回事儿,家里人也就都没当回事儿。
结果她病情突然恶化,送到市里一查居然已经到了癌症晚期。
前后也就
3
个多月,我妈就走了,临走在病床前还叮嘱我们,不要告诉我大哥和我弟她生病了。
短短
3
个月,我爸失去了我妈和他们辛苦攒下的所有积蓄,还欠了一屁股债务。
大哥回家奔丧,跪着跟我爸说,大城市的生活也很难,我爸点了点头没说啥。
大哥抹着眼泪,撂下
3
万块钱一步三回头地走了。
弟弟给我妈守完孝就回学校了,他说自己会想办法挣钱,用来支付自己的学费和生活费。
妹妹也说我反正成绩不好,她最后决定去弟弟那边打工,两个人也好有个照应。
于是,家里就只剩下了我和爸爸。
我妈生病以来,我和我爸忙前忙后。如今老妈走了,我却连哭都哭不出来。
我和老公商量了,他工作在市里,下班后跑快递,能多挣点钱,我就搬回村里娘家去住。
等到周末的时候,他再回来帮忙。
我爸还要继续出去跑车还债,二哥怕是指望不上,他能照顾好自己就不错。
家里的农活可以租出去,但是家务得有人做,爷爷奶奶得有人照顾。
那会儿我儿子才一岁多,每天除了忙家务、还得看孩子,这一大摊子事情,已经把我搞得我身心疲累。
生活重压之下,我真的连哭我妈的心情都没有。
如今我只盼着难熬的日子快点儿过去,再等两三年,我们应该就能把所有的债务都还清了。
那种无债一身轻的日子,就是目前为止我最期盼的生活。
冬日暖阳
0
2
做自己吧,其它位置已经被人占了。与其辛苦改变别人磨损自己,不如坐好自己的位置——王尔德
离不了的婚
我刚刚结婚
4
年,痛苦就已经持续了
3
年。
结婚的时候我
30
岁,年纪算是不小了,老公
36
岁。
当初我和老公是通过介绍认识的,接触了
3
个多月以后,我们就结婚了。
结婚半年多,有一次我们去超市,因为环境比较拥挤、他和别人发生了争吵。
吵了几句两人就动起手来,我把他拉开以后,那个人还在骂他,于是他突然就爆发了。
他疯了似的冲向那人,把对方推了个大跟头,后来过来好几个保安才拉住他。
当时他疯狂的样子特别吓人,感觉如果手头有什么利器,他真的会把对方杀了似的,把我吓得不轻。
后来到了派出所,事情很快得到了处理。
那时候刚结婚,我以为他只是情绪一时失控,再加上对方欺人太甚才会这样,就没有深究。
不过后来我发现,他平时看起来很好,但是如果遇到什么事情刺激到他,反应就会特别激烈。
而这种情绪发泄,发生频率慢慢地变多。
当然他没有对我实行家暴,更没有让我感受到人身威胁。但我总觉得这事情并不简单。
面临公婆催生,我想借机让他去医院好好检查,万一有什么精神上的疾病,排除一下遗传因素。
谁知道又刺激到他了,跟我大吵大闹,说我骂他精神病,还跑到我娘家去告状。
我爸妈好不容易把我嫁出去了,又收了
20
万嫁妆,正张罗给我弟娶媳妇呢,当然支持女婿。
最后,我公婆也知道了这件事,虽然不高兴,但是他们还是带着儿子去医院做了检查,过几天告诉我结果都正常。
因为只是口头证实,所以我并不相信。
我总是觉得,跟他这样情绪不稳定的人过日子,早晚得出事儿。
我不愿意提心吊胆地担心自己会激怒他,万一给自己造成人身伤害,后悔也晚了。
最后我同事托人,七拐八绕的跟他周围人去打听。
终于了解到,他以前谈恋爱的时候让前任骗钱骗感情,于是落下了有点神经质的毛病,倒也没有确认是精神病患。
那我知道了也不愿意,而且因为经常吵架,本来就不够互相了解的我们,感情也出现了问题。
于是我提出离婚,但是他们全家都不同意。
我爸妈也不同意,因为在我们那里,这种情况是要退还嫁妆的,可他们已经把钱给我弟花了,拿不出来。
我老公家里一开始坚决不同意我们离婚。
后来我起诉离婚,被法院驳回了。这事儿大家都知道以后,我们的感情也不可能修复了。
然后他家又说想离婚可以,彩礼也不用退还,生个孩子留下,无论男女都成。
这个条件,是我无论如何也不能接受的。
接下来又谈了很久,他终于改口说要是不愿意生孩子,把彩礼钱还他,就同意离婚。
于是我们就这么暂时还生活在同一个屋檐下,各吃各的饭,各睡各的觉。
目前我的生活目标就只剩下努力工作、赚钱,这样才能早日换取自由。
以前我光想逃离家庭的办法就是结婚,而现在我只想逃离这段婚姻。
冬日暖阳
0
3
一个人出生了,人们并不知道他的未来,却说恭喜恭喜。——三毛
为了孩子我不得不低头
我和老公相识
18
年,结婚也已经
14
年,如今儿子
12
岁,小女儿刚刚
5
岁。
儿子
3
岁多的时候,公公出车祸瘫在了床上。
那会儿儿子小,婆婆一个人又照顾不了公公,我就从单位辞职回家了。
我记得那几年的日子过得特别辛苦。
一大早我就起床做我们俩的早饭,吃完收拾好儿子就该起床了。
老公去上班,我送儿子去幼儿园。然后去市场买菜,再坐车去婆婆家。
到了婆婆家,进门就得干活儿。
收拾房间,帮婆婆伺候公公洗洗涮涮、按摩什么的。吃过午饭小睡一会儿把晚饭再做好,我就得赶紧往家跑。
进了家门还是做家务、接孩子,然后又是做晚饭,陪孩子玩儿。
每天重复地做家务、没完没了地照看孩子、照顾公婆。忙得我连自己的娘家都没怎么回去。
现在回想起来,那会儿我把自己的日子过得就像个陀螺似的,而且还全年无休。
老公也非常体谅我的辛苦,每天回来就主动看顾孩子,让我有时间休息一下。
大概三四年时间吧,公公走了、儿子也上学了,我的日子总算轻松了许多。
就在我想返回社会、参加工作的时候,我妈又病了。
照顾公公好几年,轮到我自己妈妈生病,我怎么可能放任不管,更何况他们只有我一个孩子。
于是我把父母从外地接到了北京,这一下子生活负担又重了起来。
婆婆心疼我,就把儿子接去照顾,让我专心照顾我妈。
好在我妈的病不是很严重,在我这儿治得差不多大半年时间,就回老家继续休养去了。
刚刚放松下来的我,发现自己居然又怀孕了。
全家人都很高兴,虽然我不是特别想再要一个孩子,但是老公喜欢,而且我也舍不得做掉,于是出去工作的事情就再一次不了了之。
十个月后,女儿出生了。我的生活一下子又充实起来。
本来我打算等女儿上了幼儿园就去工作,但是没想到刚上小学的儿子,也离不开我的陪伴。
重新融入社会的计划一再搁置,让我和老公的心态都发生了变化。
家务的繁琐、两个孩子的学业都让我变得越来越没有耐心,对老公的关心也少了很多。
他的工作越来越忙,在家的时间不多,与孩子们的感情也越来越疏远。
去年,我不愿意见到的事情终于还是发生了。
老公有了外遇。
我承认这里面也有我的原因。
这几年来自生活和经济方面的压力,让我们之间的交流变得越来越少。
我在家忙活一家不想动,他在外面跑了一天不想说话,到最后我们连夫妻生活都没有了。
身体上的疏离直接导致了心理上的疏远。
我们的感情,在日复一日猜疑和争吵中,慢慢消失殆尽。
尽管如此,他一次也没有提出过离婚,我也是。
他出于什么目的我不知道,但是我确实有自己的苦衷。
离婚,我不是没想过,而且不止一次的反复思量权衡过这其中的得失利弊。
两个孩子都还不大,儿子快进入青春期,女儿也马上步入小学。
虽然我常年在家没有经济来源,但是我把家和老人们都照顾得很好。
出轨的事情被我发现以后,他不止一次向我保证,自己只是一时糊涂,请求我原谅。
公婆和我爸妈都已经知道这件事情,他们也劝我再给他一次机会。
这事儿要是搁在从前,没有孩子的时候,我一定坚决跟他离婚,谁也劝不动。
但是如今为了孩子,我就不能不再多想一层。
一旦离婚,两个孩子不可能都跟我,留下哪一个我都不放心。
而且如果他再婚,就意味着有可能再养育子女,那我的孩子岂不是更可怜。
他很感激我没有选择离婚,主动把房产都过户给我,并且除了基金和股票以外、交出了大部分存款。
但是我知道他还跟外面那个女人牵扯不清,我也根本就不相信他的承诺。
但是我还是接受了他的道歉,把儿子送到了奶奶家,请奶奶帮忙照顾。
然后托朋友找了一份工作,早上让他送女儿去幼儿园,晚上我再去接。
我的打算是,不管今后我们的婚姻生活如何继续下去,先恢复自己的经济能力是第一步。
在这个基础上,我才能照顾好子女,剩下的事情,就交给时间来决定。
我心里憋着一股劲儿,早晚有一天,我不用再委屈自己、忍下去了。
而现在为了孩子,我又不得不低头。
我觉得,生命中有些东西,需要我们用一生来学习。
比如学着用离开的方式来善待自己,离开某些人。
并不是因为他们不好,而是因为,和他们在一起的时候,我的状态不好。
如果他们很容易激起我的脆弱、焦躁和不安,而我又无法改变的时候,也许离开,才是最好的选择。
人到中年,让我们感到焦虑的不是孤单、衰老,甚至也不是贫穷。
而是到了这个年纪突然发现,从来没有按照自己喜欢的方式活过。
事事值得、事事遗憾,到底该用多懂事的理智,才能压抑住心中的不甘与难过。
END
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