（本期是：永熙随笔第849期原创文章）
本期继续上期的内容讲:虽然在父亲“对我语言暴力”的过程中，我并没有选择“直接跟他发生正面冲突”（毕竟，我怕“把弟弟给吓着了”、担心由于自己的个人原因以及当着弟弟的面跟父亲吵架从而影响了“弟弟身心健康的发展、弟弟的日常生活与作息规律、弟弟一天的心情”。如果弟弟不在家，我是不会顾及这么多的）
我也没“不回复父亲的话”（以温和的语气大概应付了父亲几句。原本我想回应父亲更多的话，但我发现:每次父亲想找我茬的时候，都只会重复“几个话题、无数重复的话、种类单一的词语/语气”），但我并没有妥协于父亲、没有对“权威的恐吓”有过任何的退缩，更没有低过头。因为，我深知:（真正的问题根源并不是自己，而是父亲）
正是因为“自己的一些行为与性格无意间严重激活了父亲的创伤与回忆，加上父亲严重缺乏:在直面他自己的内心与过去的时候，所需付出的勇气与毅力”（由于父亲在与我同龄的时候，不敢于表达自我、不敢于捍卫自我、不敢袒露内心，于是如今他不仅时常感到憋屈压抑，而且，每当他看到勇于表达自己、敢于反抗的我，他都会充满不公与愤怒，恨不得想让我尝试一遍有关他所遭受过的所有苦难与委屈，他总时会觉得:
即使我变得多么完美/优秀/多么合乎他的意愿，但我依然如同以前那样:不配活得开心、自在、幸福，我依旧不配拥有自信、憧憬的未来、一切生命活力/毅力。就连我的存在/优点，在他眼里:都是见不得人的、肮脏的、龌龊的、充满耻辱的、邪恶的）
于是，父亲才会无缘无故地对我发出强烈语言攻击（具有“充满极端偏激等性质”的语言暴力/语言虐待），并且他每次都还重复着相同的话题与话语，相同的语气（有关他每次的用词范围与说话的总字数，都出奇的一致）。
而且这也难怪，父亲总会“带着仇恨、偏见”看待我，父亲总会如同虐待畜生那样“一次又一次对我进行语言暴力、一次又一次向我挑起激烈冲突”（把我当成“连牲畜都不如的物种”并使劲地、往死里地否定我、挑剔我）其实很多次我特别想与他改善关系，但一次又一次迎面而来的是:无法用言语形容的“绝望、崩溃、抑郁、自我分裂、发疯得想咬断自己的手指与原地自杀等相关念头”。况且，我还曾经有过5次“被父亲删除了微信联系方式”相关经历。
由于“当时躲在厕所避险的我” ，突然想明白了:“父亲每次突如其来找我谈话/出于各种原因看不惯我从而以各种偏见对待/挑剔我，有关这些现象背后真实原因是:父亲只想发泄自己的情绪从而获得一时快感（由于他只想通过一味猜忌指责从而刷新自己的存在感。由于他只想去一味地控制我，而并非真正想与我耐心地沟通/袒露心扉/从本质上改善关系”），于是“当时躲在厕所避险的我”突然间鼓起了勇气，逐渐地改变了原先“继续逃避冲突/避险/改变父亲/因为父亲从不会接纳自己从而进一步地分裂自己”等相关看法，并在接下来产生新的想法、做出新的举动/选择:
与其自己反复回应父亲的话语以及当面跟他辩论、争吵，与其刻意向父亲解释自己、刻意向父亲证明自己的无辜清白，与其一味在家里刻意地逃与躲，还不如直接走出厕所，直接走出家门，直接无视父亲的存在。这样的话既不会再次由于个人原因（当着弟弟的面跟父亲发起激烈冲突）从而给弟弟留下心里阴影（我不想再连累弟弟，更不想伤害父亲），也不会让自己再次被父亲伤害。
于是为了进一步保护好自己，我直接选择挺直腰板走出家门。在走出家门之前，我还以平和的语气，怼了父亲两句。（虽然，父亲还是对回了我，但我打算，到时在下楼的过程中或在楼下小区，在确保自己不会伤害/不波及任何路人的情况下，直接面朝天/对地，全程避免与他人有任何眼神接触地连续怒吼/歇斯底里无数声。在自己不伤害任何人的情况下，一次性把怒火全部发泄出来）
在此我还想补充的是:在选择昂首挺胸走出厕所的那一刻，我一直在想:自己又没做错什么，凭什么我不能昂首挺胸？凭什么我不能活得比父亲好？凭什么世上最终受委屈/受罚的人却不是邪恶的人？凭什么我要屈服于/低头于邪恶、权威与黑暗？凭什么我要替父亲承担错误后果？有关父亲的“恐惧、胆怯、逃避、羞耻、自卑”，跟我有什么关系？！
好啦，再次回到正题，当我走出家门的那一刻，我的内心突然涌现出一股“烈火一般的力量”，这股力量“要挟”我:今天无论如何都不容自己“受憋屈与分烈自己”、更不容自己”无缘无故被人伤害后，依然默不作声、承担/忍受超出自己义务范围/能力范围的情绪与责任”。正是这股“烈火一般的力量”，给予我“在楼梯间（不伤害任何人情况下）连续歇斯底里吼出不满”相关力量与勇气。
虽然下楼后，父亲连发数条语音给我（肯定是因为“他也听到了有关自己的数声怒吼”），原本我还想着“分别点开每一条语音并仔细地琢磨每一条语音的含义 ”， 但在后来我放弃了原先的想法，因为我预料到“自己肯定会很在意每一条语音的内容，并且不可避免地深受言论的影响，从而进一步分裂自己/否定自己的一切/自我怀疑”（想都不用想:有关每一条语音的内容，肯定都是“否定我的真实感受以及内心需求、蔑视自己的自我价值/自我存在的意义、持有否定的态度批判自己的所有行为”等相关的内容）。
所以，我直接鼓起勇气，在微信上选择“不回复父亲”。我即不否定他，同时我又坚持做自己。我即不带任何敌意地抗拒，同时（在不伤害他人的情况下）做自己、坚持自我。
虽然后来，有关那天晚上的事情（有关“自己直接无视父亲的存在，从而直接走出家门”与“自己直接不回父亲的微信”）从此没有下文（表面上没有任何风波），但这又让我变得更加警惕，因为，我再次带着痛苦认清一个事实:很遗憾/不幸的是:在这世界上，就是存在着某些“攻击你、伤害你，并无需任何理由、甚至毫无任何愧疚感”的人。如果我们为了这类人从而耗尽了自己的生命力/注意力，如果最终我们屈服于这类人从而进一步分裂自己、出卖自己，那么，这一切的悲剧，将变得多么悲伤、令人深感不值得。
在下文我还想说的是（结合那一天晚上发生的事情，所触发的新感慨/新思想）:我无意中发现，把“生命”这个英文单词的拼写颠倒一下，就变成了“邪恶”。“生命”这个单词是“live”，倒过来拼就变成了“evil”，意思是“邪恶”。我觉得:一切限制和扼杀生命特征的心理和行为都是恶的表现。
我始终认为:真正意义上的爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿；真正意义上的恶，就是“运用一切影响力阻止他人心智成熟与自我完善”的行为。懒惰虽然是人的原罪，但需要注意的是，懒惰不同于邪恶，一般意义上的懒惰，只是对自己和他人缺少爱，也就是说，这个人哪怕自己不发光，也不会去吹熄别人的灯。
但“邪恶”却不同。邪恶的人不仅会运用一切力量去阻碍别人心智成熟，还会阻碍自己的自我完善。所以我再次用一句话，定义/形容/归纳“邪恶”：为了维护病态的自我，从而不择手段去毁灭别人的自我。邪恶的人总是依靠谎言和欺骗来维护自己病态的自我，并且，谎言也总是伴随着邪恶。
没有罪恶感的人穷凶极恶，逃避罪恶感的人更为邪恶。有没有罪恶感，正是善与恶的分水岭。没有罪恶感的人，会变得穷凶极恶；逃避罪恶感的人，会变得邪恶；敢于承认罪恶感的人，则会一步一步趋向于善。同样，承认自己的缺陷和过错，人的心灵就会趋向于善；隐瞒、遮掩和逃避自己的缺陷和过错，人最终就会变得邪恶。
当一个父母逃避自己的错，孩子就会出大错。穷凶极恶的人没有罪恶感，面对自己的“恶”，他们不以为耻，反以为荣。善良的人则有罪恶感，当他们犯了错的时候，都会感到内疚和痛苦，感到内疚和痛苦本身就表明，他们敢于正视自己的问题，没有选择逃避。
而逃避自己罪恶感的人则没有勇气去承受内疚的痛苦，总是用谎言来掩盖真相。从根本上来说，他们逃避良心的谴责，逃避罪恶感就是在逃避自己的问题。逃避自己的问题，不仅无法让自己获得进步，反而还会扼杀别人的生命力。
父母培养孩子的过程，也是一个自我认识和自我成长的过程，父母给孩子付出爱，不仅能让孩子的心灵获得成长，父母自己的心灵也能获得成长。如果父母不能正视自己的错误，把一切错误归咎于老师或者社会，或者认为错都是孩子的，长此以往，孩子人性无法获得正常发展，心灵常常被扭曲，很容易患上抑郁症。这也再次证实一句话“不在压抑中死亡，就在压抑中疯狂”。
伪善的恶人最大的问题，在于他们不承认自己不善。拒绝承认不善，人就会走向恶；承认自己不善，人就会变善。穷凶极恶的人没有罪恶感，所以，什么坏事都能干出来；同样，伪善的人为了逃避罪恶感，什么邪恶的事情都会去干。判断一个人是不是伪善之人，关键不是看他犯没犯过错误，而是看他是不是敢于承认自己犯错。
为什么伪善会产生邪恶呢？因为伪善之人为了隐瞒、遮挡、逃避犯错的真相，会不遗余力，不择手段，因而就会变得邪恶。伪善的人努力追名逐利，不怕吃苦，而且还会有超强的心理承受力。在追求社会地位的过程中，虽然他们愿意去经历艰难险阻，克服困难，经受磨炼，但是有一种特殊的痛苦，他们却不愿意承受，那就是:面对良心谴责的痛苦，觉悟自己有罪和不完美的痛苦，以及幡然醒悟的痛苦。
所以，我们一定要加以警惕并远离伪善的恶人，否则，他们必将扼杀我们生命的活力。（伪善的恶人认为:伤害/攻击一个人的前提，无需任何深思熟虑与理由；而善良的人则认为，帮助/救赎一个人的前提，无需任何条件与理由。）
好啦，本期内容到此结束，我们下期再见🤗
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