自爱，沉稳，而后爱人。
一。
我有一个朋友，曾经有过一段近乎或已经抑郁的经历。
她在初恋的感情里遇到了渣男，理所当然的放不下反反复复，于是那些一个人难熬的日子姑娘就会打电话给我。
在安慰了将近一个星期无果后，她也意识到了什么于是小心翼翼的说：
“我知道我这样很烦，你可以不和我讲话，只要不挂电话，让我知道你在就好了。”
我也有过疑惑，毕竟身边的姐妹也不是第一次遇到渣男，都只是哭几天骂几天也就作罢，她的这场旷日持久的安慰好像整整持续了半年。
只要到剩她一人，不工作没人陪的时候，就会打电话找我，如果是QQ，我们应该早就拥有无数艘友谊的巨轮了。
二。
中间最严重的两次，记忆犹新。
一次她傍晚打电话给我说她下午睡觉觉得心很痛，是身体上真实的痛，那种感觉让她整个人又不好了。
一次是她半夜打电话给我，说她今天真的很难熬，连工作都不能让她平静下来，她下午请假睡觉连梦里都是不开心的。
这半年，她和我说的最多的就是她开心不起来，以后也不会再开心。
她问我怎么办的时候，我真的无能为力。她就像一个即将溺水的人，不记得只要安静下来把头埋进水里就可以浮上来。
只知道拼命地挣扎，抓住一个人就攀在上面不管有没有用。而我也只能带着她慢慢飘在水里，等她自愈。
挂上电话，我恍惚的想到大学时我们初次相遇，带着对陌生的忐忑打开寝室门，迎接我的是一张怎样阳光的笑脸啊，浅浅的酒窝，亮闪闪的眼睛。
在寝室笑的最夸张的也是她，以至于后来大家都说我们寝室的笑声越来越像。
才半年，姑娘怎么就不会笑了？怎么就再也开心不起来了？
我意识到了什么，于是半年里，我不再和她讲那些人生豁达的大道理，只是静静的陪着她，偶尔在她开始否定自己的时候马上告诉她，她很棒，很好。
三。
姑娘曾说过，很佩服我，一个人在陌生的城市，在小小的出租屋里，好像从来没有难过伤心过。
其实只有我自己知道，很多次我也会看着渐渐变黑的不开灯的房间发呆，看着外面的灯火慌神，会孤单，会难过，会想家。
只是，她是真抑郁，我是小矫情。她的难过无法控制，时时刻刻需要有人在身边。而我的小矫情只需要几首网易云就可以过去。
起初人们以为的矫情，可能会自愈，也可能会慢慢变成无法抹去的阴影。
和抑郁症患者说，你开心点啊，为什么不开心？看看综艺吃吃炸鸡不就开心了吗？
这种话的确无异于和哮喘的人说，你呼吸啊，大口喘气，身边都是新鲜空气啊？
人们总是习惯对自己未经历的事忽视轻视，然后再轻描淡写的附赠一句“至于吗？”
四。
身在阳光下，更能清楚地看到阴暗的影子，而不是刻意忽视，肆意的把别人的阴影和情绪当成笑话。
你不知道，对方是经历了怎样的日日夜夜才能在你面前轻描淡写甚至自嘲的说出这段经历。
老郭说：“不了解事情就劝人大度的人最厌恶。”
我觉得：“未经他人苦，先鄙视轻视的人才是最讨厌。”
人们总是喜欢用自己狭隘有限的眼光和精力去评价一件事。
生理期肚子痛到走不动的女孩子是矫情。
孕期反应严重的孕妇是矫情。
街头宿醉哭着说自己压力大的男生是矫情。
考研备战教室崩溃的学生是矫情。
未经他人苦，那句“至于吗”是怎么说得出来的。
太阳底下出苦力的人辛苦，教室里奋笔疾书的学子一样难熬。
抑郁者的氟西丁。
“矫情怪”的网易云。
希望大家都能善良的对待身边的人。
-完-
文字|橘子汽水
图片|网络
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