如果长大的孩子跟父母提出这样的疑问，那么要如何回应他们呢？这在家庭教育中，还真是个技术活！
首先，觉察情绪。
当被孩子如此质问，家长要先觉察自己的情绪，看看自己此刻感受到的情绪体验是怎样的？为什么自己会沉浸在这样的情绪里？这个情绪带给自己怎样的提示？
比如张妈妈，当她听到孩子的诘责而感到愤怒、委屈、失望、无力时，此时就可以问问自己，为什么被孩子“冤枉”会如此介意，心情郁郁意难平。
当张妈妈对自己的情绪充分觉察以后，她不但会与自己当下被激起的热烈情绪做初步隔离，更会回归理性，看到自己需要调整的部分，同时尝试探索孩子为何提出这样的“质问”。
其次，把“回怼”变成“肯定”。
张妈妈说“你这孩子没良心”，是她被儿子“指责、攻击”之后在应激状态下的回怼。对孩子而言，妈妈的这句话对自己的评价是：不友好、不和平、充分否定。
对张妈妈来说，这句话把儿子直接放在自己的对立面上，除了宣泄妈妈的不满，没有任何意义。
此时对维系亲子关系更有利的表达不是“回怼”而是“肯定”：肯定他有自己的见解，肯定他敢于表达意见的勇气，肯定他对自己思想发生变化的觉察力。
所以可以试着这么说：儿子，看起来关于这个问题你有了新想法！你愿意跟我分享，这真好！你刚才是说我在你小的时候应该对你更严格一点，这跟你之前的想法不太一样啊，你怎么想到的？
这样类似的陈述，会把双方的注意力从情绪对峙的困境里拉回来，不再争论前事对错，而是着力思考当下发生了什么。
再者，引导孩子发现自己的改变，共同探索这个改变背后的动力。
当家长把焦点聚焦于孩子前后“观点不太一样”，又鼓励孩子阐述的时候，孩子们通常会愿意自我论证——他们会尝试梳理自己的想法，会花更多功夫阐述自己今天为什么会有这样的观点。
最终在这样的梳理中，他们会找到符合当下情境的逻辑自洽，他们甚至会体验到自己对同一事件认知升华的过程。这个过程充满了自我探索的乐趣，让孩子们有机会体验到更多的自信和自尊。
家长需要做的是倾听。你可以说：“哦，原来你是这么想的呀，为什么呢？”此时，没有被否定，没有被斥责的孩子会受到鼓舞，他们会很愿意继续发掘自己产生这种想法的内在动力，甚至开始分析自己遇到的困难。
比如，在咨询室里跟我对话的小张同学说：“其实我也想能做得更好，可是有时候我觉得很多事都形成习惯了，真的很难改！我觉得自己可能做不到”。
很显然，在这个案件中：孩子长大了，他开始认同周围的评价标准，这是表象；
“想做的更好”是孩子改变的动力；
而积习难改，信心不足是孩子遇到的困难；
最后，跟孩子一起探索这样的问题：当下可以做点什么才能修正之前的偏差，成为更好的自己。
当孩子开始考虑到“我”的时候，是非常棒的引导孩子“自我负责”的契机。孩子跟家长提出这样的质疑，有一个潜在的心理认知：我目前这样，是因为你当初没有对我严格要求。
这种托付心态在青春期孩子中非常普遍。因为这个时期的孩子正处于心理断乳期，一方面他们有更强烈的自我意识，另一方面他们仍然习惯于自己的生活被家长辅助和安排。
此时家长要学会让孩子逐渐体会到“我可以为自己的生活负责任”。
家长怎么做呢？可以自我反思为孩子做个模版，你可以说：
“我仔细想了想你刚才说的话，我觉得儿子你真是长大了，对很多问题开始有新的认识了。
你说的话有道理，我当时也可以做的更灵活一点，比如当你特别抵触某个练习的时候我可以降低你的练习频率，陪你慢慢熬过去，而不是直接气哼哼地喊停，那时肯定有更智慧的做法。
但是小时候的事儿都过去了，不如现在咱俩一块动脑子想想，怎么做可以更好地解决现在的问题。”
然后亲子可以就当下的困境深度探索，并且制定出可行的调整计划。
张妈和小张同学就商量出这样的应对办法：小张每天临字帖张妈妈监督提醒，直到小张自觉完成。
事实上，“你是大人，为什么不懂逼我”这样的质问，在大多数孩子心里都是存在的，类似的问题还有“你为什么不多陪陪我，你为什么不多给我钱，你为什么不多爱我一点…”这是孩子们对爸爸妈妈的不满也是他们对爱的渴望。
不那么幸运的是，这个渴望在孩子看来总是落空。这并不是因为父母对孩子的爱不充足，而是因为孩子们渴望的父母之爱异常弘大，根本没有明确的边际。
当他们在现实中发现，原来父母不是无所不能的时候，他们会对爸爸妈妈感到不满或愤怒，从而质疑甚至批判父母。
他们也必须经由对父母的质疑确认、再质疑再确认来完成“我”与客体世界的融合。
这种质疑或批判，会激发孩子们的“攻击性”，让他们更有力量带着与父母、与旧世界的分离和丧失，去创建自己的新世界。
因此，父母面对孩子质问时的的智慧回应，就变得非常重要了。它就像是一支杠杆，可以撬动孩子们的生命动力，激励他们探索自我、疗愈自我、成就自我，激励他们突围原生家庭的桎梏，在自己的人生版图中开疆辟土。
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