咨询师回信
从你的文字当中,我感受到了一种牺牲:“一切为了孩子,我无所谓”。
真的无所谓吗?所有的苦、所有的委屈都由我来背,孩子,只要你好就可以,即使妈妈不开心,你也要开心。
可是试问,妈妈不开心,孩子能真的开心吗?
孩子其实是最能感知到母亲的情绪的,同时孩子对母亲的爱和忠诚又是那么纯真和盲目。所以,真的希望孩子好,最重要的是先释放自己的情绪,让自己过得舒心。
当父母为孩子过度付出,过度牺牲自己的时候,往往同时赋予了孩子一种爱的压力,这或许是对孩子的另外一种伤害,在爱的名义下的伤害。
“我为你牺牲了这么多,你怎么可以不听我的话?我都是为了你好啊!”而当孩子想要有自己的意愿却违抗了父母的意愿时,便会有种负疚感。
父母为自己牺牲了这么多,自己是否也要为父母做出牺牲呢?
这种负疚感背后有着被爱所控制的愤怒,并伴随无力感。而过度牺牲,也有可能是“拖累症”的表现。
爸爸妈妈和孩子,在家庭里相互关系的位置,一般来说会是一个稳定三角形。
爸爸妈妈两个人之间关系的那条边如果断了,其实和另外两条边(也就是爸爸和孩子、妈妈和孩子)是没什么关系的。
爸爸还是孩子的爸爸,妈妈也还是孩子的妈妈。
对于孩子来说,她只需要知道爸爸和妈妈都是爱着她的,她是安全的,她接下来会是和谁在一起生活就够了。至于爸爸妈妈之间在发生着什么,其实是和她无关的。
爸爸妈妈不需要去和孩子解释他们之间发生的事情,只需让孩子明白,父母之间的纠葛和她没有一点儿关系。
很多孩子对于父母关系很焦虑,是因为孩子不知道那其实和自己无关,而常常归咎于自己,觉得是自己不好,才导致父母关系不好,所以尝试去做协调者,或是站在某一方予以支持。
可是一旦孩子这样做了,便会背上一些不属于自己的角色,比如去做父母关系的协调者,或母亲的同伙,或父亲的同伙,或母亲的男人,或父亲的女人等等。这些角色常常会影响孩子去真正地成为他/她自己。
孩子的心里一半是爸爸,一半是妈妈,不论哪一方不好,都等于自己不好。
如果这个爸爸不能做到常常给到孩子关爱,也许你能做的是,尽量在孩子内心给她塑造一个好爸爸的形象,给她说说爸爸的故事、爸爸的优秀、爸爸对她的爱和思念。
另外,就像你已经在做的,尽量多让孩子接触年长的男性,如姥爷、男老师等,孩子心中男性的典范不可缺少。
我们有着很好的意愿,希望能给孩子提供一个尽可能完美的成长环境,但现实生活常常会给我们很多的功课去面对。
当不能给孩子一个完整家庭的时候,有些家长可能会内疚和自责。
对此我想说的是,其实我们每个人,都只能为自己活着。我们每个人都处在各自的家族系统当中,承受着我们背后的原生家庭的影响,孩子也是。
一方面,我们可以去哀悼那些我们所不能的;另一方面,我们可以尝试去看清楚原生家庭给我们自身带来的影响,这样我们或许就可以多一些思考,多一种选择。
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