学乃身之宝，儒为席上珍。
今天我们一起学习《非暴力沟通》这本书，这是一本教我们如何说话的书。
先看下面这个事儿。
午饭后，病人们都准备休息了。这时，走廊传来一位妇女的叫骂声。
“为什么你们护士今天没给我儿子用药啊？”
“我们是来看病的，不是来看你们脸色的。”
“你们怎么一点儿人性都没有，小孩这么小得了这样的病，已经很可怜了，你们还处处为难，不为病人着想，你们是不是人啊！”
当走廊里的人越聚越多，她情绪有些失控，歇斯底里地数落着护士和医生们的不是，说到激动处还落泪。
这时，有个护士上前劝告说，“今天护士长不在，你有什么事情，等周一护士长在，再解决”，她一听马上跳起来，指着这个护士的鼻子，再次破口大骂，“你是不是帮腔，你们家人不生病啊？我和你说，你家孩子也会得大病……”。
后来，医院保安来了，她才渐渐稳定了情绪，回到了病房。
这是一位17岁男孩的妈妈，男孩在几个月前被诊断出癌症。
这天是周六，护士长和主治医生都不在。因为她前一天没有在化疗方案上签字，医嘱没有开药，护士自然没有药给她儿子用。
我不知道，是什么让这位母亲如此地歇斯底里，情绪失控，以致用诅咒的话语来泄愤。
可能是自己的经历（感情或事业）促使了愤怒情绪的产生；可能是孩子突如其来的病情让她无所适从；可能是各方的压力导致她怨恨这不公的世界；可能是身处的环境让她觉得自己是最可怜、最委屈的、最需要关注和关心的。但不管怎样，她用这种极端、刻薄、咒骂的语言伤了护士和医生们，更伤害了自己，因为她使用的是暴力语言。
说到暴力，我们可能会想到打仗、杀人、恐怖袭击等事件，而语言的暴力作为隐蔽暴力，会引起人们精神上的伤害，这种伤害在一定程度上，比身体伤害更具杀伤力。
《非暴力沟通》这本书是教会我们如何使用非暴力沟通，以避免语言的暴力。这本书能帮助更多的人安静下来，因为使用暴力的人其实因为他们内心的宁静遭到了破坏，他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的和平。
这本书的作者是马歇尔·卢森堡博士，由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。
那么，什么是非暴力沟通呢
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。作者发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使我们情意相通，乐于互助，这就是“非暴力沟通”——即一种爱的语言，即Nonviolent Communication（简写NVC）。它不仅仅是一种沟通方式，更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追去的方向。
对人对己，心存善意，这便是生命愿望的喜悦和满足所在。
回到前面讲到的这位妈妈，她的谩骂和吵闹不会增加人们对她的理解，更不会得到她想要的关心、关注和认可。她用语言伤到了他人，也伤害了她自己的内心。
非暴力沟通是怎样的一种沟通呢？
非暴力沟通有四个要素：即观察、感受、需要和请求。下面具体看看：
1.观察
非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论，它只是强调区分观察和评论的重要性。不带评论的观察是人类智力的最高形式。
非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。
我们看下面的例子：
“我父亲是个好人。”这是评论，“好人”是评论性词语。如果说，“在过去的25年中，父亲将他工资收入的十分之一捐给了慈善机构”，这就是观察。
“你很少配合我。”这是评论。“我最近组织了三次活动，每次你都说你不愿参加。”这就是观察。
回到前面的妈妈，她说护士和医生们没有人性，这是一句评论。如果她能说出，医生护士们是如何没有人性的，在什么时候做了什么没有人性的事，那就是观察。
我们发现，在与他人沟通时，说出观察性语言更能让对方接受，而评论性语言会让人产生不满。因此，非暴力沟通提倡能清除描述客观事实的观察结果。
2.感受
非暴力沟通强调感受是来自内心的，它与想法是不同的。比如，“我觉得我吉他弹得不好。”这就是在阐述想法。“作为吉他手，我有些失落。”这是在谈感受。
有些词看似表述感受，实则是在表达想法，比如：被抛弃、被羞辱、被虐待等等。而表达感受的词包括表达我们的需要得到满足时的感受：幸福、喜悦、激动等；表达我们的需要没有得到满足时的感受：害怕、担心、焦虑等。
在表达感受时，示弱有助于解决冲突。
在上述的例子中，如果这位妈妈这样说，事情会好处理些。“护士，麻烦问下，今天我儿子怎么没有用药呀？我有些担心，迟一天用药会对他身体造成伤害。”
3.需要
非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。作者总结出了每个人都有的基本需要：自由选择、庆祝、言行一致、滋养身体、玩耍、情意相通和相互依存。而对于我们大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段：“情感的奴隶”——我们认为自己有义务使他人快乐；“面目可憎”时期——此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要；“生活的主人”——我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。非暴力沟通正是想帮助我们既表达自己，又关心他人。
这个成长经历可以在亲密关系的沟通中体现：从妻子觉得自己应该一切听从丈夫，到妻子觉得丈夫都应该听从自己，再到妻子和丈夫认识到夫妻关系应该是相互宽容和理解。
这里，我们注意需要和感受的关系：
“朋友叫我外号我很难过”，这是感受，但如果是这句“朋友叫我外号，我会感到难过，因为我想得到欣赏”，这就是表达出了需要。
再回到上述例子中的妈妈，如果她这样表达，“护士，麻烦问下，今天我儿子怎么没有用药呀？我有些担心，迟一天用药会对他身体造成伤害。我想他今天能用上药我就放心了。”当她表达出需求，就不会出现大吵大闹的场景，她自己的情绪肯定也不会那么激动，更不会说出那样的话了。
4.请求
在表达观察、感受和需求后，我们会请求他人的帮助。那么，以什么样的方式提出请求容易得到积极回应呢？
具体的请求，越具体越好；
明确谈话目的，清楚明白；
请求反馈，或感激或倾听对方的感受和需要。
我们看看如何表达请求：
“我希望你能理解我”这不是明确的请求，因为“理解”这个词没有清楚表达发言者的请求。如果发言者说“你是否可以告诉我，你认为我刚才说的是什么意思”，这是发言者提出了明确的请求。
有些父母在和孩子的沟通时，总是缺乏明确的目的。比如，如果父母问“为什么还不去理发呢”，孩子一般会觉得这是命令和指责。如果父母这样说“你的头发这么长，我们担心会影响你的视线，特别是在骑自行车时，去理发好吗？”，这样说既说出了感受和需要，也明确了说话的目的。同时，这样的沟通，孩子更容易接受和理解。
我们还是回到文章开头的那个例子，如果那位妈妈这样说“护士，麻烦问下，今天我儿子怎么没有用药呀？我有些担心，迟一天用药会对他身体造成伤害。我想，他今天能用上药我就放心了。你看，能帮我看看怎样做，我儿子能用上药”。如果护士说，这个我帮不上忙，要医生开医嘱才行。这就清楚了，你要和医生去沟通，然后才能用药。可见，如果那位妈妈是这样沟通的，这件事是可以解决的，而且也不会弄得护士和医生们不满意。
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合自己，相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人建立联系。
在整个的非暴力沟通中，特别是这四个要素，我们时刻关注倾听，因为倾听能帮助我们治愈心灵的创伤。更重要的是，我们有能力体会一个人在某个时刻独特的感受和需要。
前面例子中的那位妈妈，不允许他人说话，更不准他人与之交谈，当时的她失去了倾听的能力，进而失去了非暴力沟通的能力。
其实，在生活快速发展，节奏变快的今天，人们的焦虑和烦躁感不断上升，好好说话变得不再容易。特别是夫妻之间，从抱怨到爆粗口，从数落到谩骂等过激语言的说出都是常事。这种非暴力沟通方式是我们每个人都应该去认真学习的：作为妻子，在抱怨和指责丈夫不顾家的时候，有没有体谅老公的忙碌和不易，并说出自己的感受和需求；作为丈夫，在嫌弃妻子唠叨和数落的时候，有没有理解妻子在家的辛苦和寂寞，并感受到妻子需要陪伴和安慰。对于夫妻，相互理解和有话好好说是一辈子都要学习的。
总之，我们在与他人沟通的过程中，用心观察，减少评论，认清自己和他人的感受和需要，明确提出自己的请求，这样才能尊重并专注于自己内心的选择，以致真正地爱自己。心存感激，方能收获生活的热情和人间的美好，这即是非暴力沟通带给我们的益处。
本文完
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