女人喜欢爱情有紧张感、有挑战，能让她们销魂失魄，所以就容易匆忙陷入危险的动情的境地。男人在这一方面较为谨慎，在与女人的接触中，他们是自卫型的，有一种掩饰自己的恐惧和焦虑的需要，早年的教育使他们即使在女人动了情，无法把握自己和对方时，也不表现出慌张。
坏男人的重要才能是对女人的高度理解，他们对女人了如指掌，至少对女人与他相关一方面非常了解。他们常常是女人刺激和幻想的目标，女人也愿意被其吸引，而无视其潜在的危险，因为这些坏小子对女人来说代表了一种征服感。他们小时候可能有一个富有魅力的，但却情感疏远的母亲，她从未给过他所渴望的爱，这样他们不得不经常揣摩自己的母亲，以便知道何时、怎样才能得到他所需要的安慰和保护，他练出了一种对女人高超的观察能力和感知力。
名导徐峥曾经在接受采访时说过一件事：
他的老婆小陶虹和他闹矛盾，两个人互相都不说话，冷战了一段时间，他还没来得及道歉。
再去看小陶虹，好家伙，人家跟没事人一样又是开开心心的，搞得他又意外又失落：
“怎么我还没哄，她就啥事没有了呢？”
对此小陶虹的回应是：
“如果我必须要他道歉哄我才能开心，我开心的权利岂不是掌握在他那里了，那我得多傻啊！”
小陶虹的情商让当时的我叹为观止。
我一直认为情商高并不是能让别人舒服，而是能让自己舒服.
因为当自己舒服了，别人自然也会舒服。
如果用一个心理学专有词汇来形容小陶虹的情商，那便是：边界清晰。
她清楚地知道自己的情绪只能自己负责，而对方的情绪是影响不了自己的。
痛苦的亲密关系很多，若是仔细研究分析，会发现十个里面有九个都输在了没有边界感上。
那么，到底什么才是边界感？
怎样建立边界感？
边界感指的是在与人相处的过程中，让自己安守在一个感到舒适的圈子里。
别人入侵，则拒绝，同时自己也守住，不侵犯别人的边界。
当关系中的每个人都维护住自己的边界时，彼此相处起来都会十分舒适，关系也会长久。
许多人都以为关系里最重要的是彼此付出，恰恰相反，边界感则让你停止不必要的付出，轻松地获得美满的关系。
遗憾的是，大多数人在成长的过程中，只学会了讨好，学会了妥协、牺牲，偏偏从来没有学习过建立边界。
建立边界，首先学会说不
关系中最难的不是说“我爱你”，而是说“不”。
别不相信，多少人都以为爱一个人就是应该无止境地奉献自己，尽全力满足对方。
但总是说“好”、“行”，对关系就总是起正面作用吗？
欣怡的男友就是总是对她说“好”的好男人。
两人刚在一起不久时，男友的宠爱让欣怡太感动了。
想吃小笼包，男友一大早起床去买。
想去哪里玩，男友请假专程带她去。
想回到家葛优躺，男友包办了所有的家务。
所有人羡慕的宠爱，欣怡全都得到了。
她当然是感动和感激的，也是幸福的，但她没有想到的是男友却并不开心。
原来男友很多时候对她的照顾，都牺牲了自己的休息时间，甚至错过了重要的工作。
这些男友不说，欣怡自然也不知道。
而男友无止境的宠爱，退让，也让欣怡产生了一种幻觉：“这个男人可以无条件满足我所有的需求，只要我提出来。”
她开始愈发得寸进尺，要求越来越多，越来越高。
直到有一天，从来不红脸的男友莫名其妙地冲她大发雷霆，并拒绝为她做任何事。
欣怡才恍然大悟：原来这个男人也是有需求的，也是知道累的。
欣怡回过头来看着这段感情，表示非常委屈。
如果她知道男友原来这么辛苦，这么委屈，她就不会那么任性地提那么多要求了，可关键是男友从来不说“不”。
这也是关系中许多人的困境：似乎自己已经付出了一切，对方却依然不满足，甚至越来越过分。
可如果你问他们，他们是否表达过不愿意，不想，他们却又迟疑了。
说“不”，拒绝对方，会让很多人感受到自己是个不通情达理，自私自利的“坏人”。
而且拒绝对方，也可能让对方生气、不满，破坏彼此间的关系。
因此很多人不敢说“不”。
可他们不知道的是，拒绝是维护自己边界的最基本的方式。
拒绝的事，就是让自己不舒服的事。
如果一个人自己都不懂得尊重自己，总是勉强自己去做不想做的事，又怎么要求别人尊重自己呢？
常常听到一句话：人生最曼妙的风景，是内心的淡定与从容。
人生在世，总要经历些悲欢离合，人情冷暖。
不管是弥补不了的遗憾，还是割舍不掉的情义、卸载不下的负累，与其纠结于心，不如试着看淡、看轻。
女人在任何情况都不应该把决定自我感觉的权力交给男人，但还是有很多的女人因为被男人抛弃而感到自我价值的丧失。这些女人总是觉得自己被生活的力量所左右，她们自我感觉是生活的受害者，男人闯入了她们的生活，让她们感受到了一种从未有过的感觉，一旦身边没有男人，一切都黯然无光，一旦话题离开男人，就觉得烦躁不安，这些都说明她们一旦离开男人就连自己也失去了，这就是为什么男人决定了女人的情绪。而当他们离开时，则带走了她们感觉良好的能力。承受生活压力的女人倾向于认为这是自己的错，这种自责加剧了痛苦。
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