不自控状态
上期案例的妈妈陷入了不自控的焦虑状态，停不下来。当我们陷入不自控状态时，如果有抑郁，会不自控地流下眼泪，说着说着悲伤的情绪不自控地就来了；如果有双相、躁狂，会不自控地一句话就冲动了，莫名就想伤害别人；如果是有冲动极端想法的人，大脑里会不自控地出现一种理念，这种理念可以分为两个类别：
①被动性自杀意念，希望他人或者环境能帮他一下，推他一把，让他的自杀行为成功，比如希望马路上的车撞过来，石头掉下来等等；
②主动性自杀意念，在困难难受的时候，觉得“不如死了算了”。
当我们陷入不自控状态，有以下表现特点：
1
失去觉察力
看不到对方的变化，听不进别人说的话，掌握不了别人的建议和技术，更不能与他人有良性的互动。
2
恶性循环
当陷入不自控状态，失去了觉察、觉知，就会产生一个恶性循环：当事人想去解决问题，认为只要解决了问题，就会变得自控；但是当他人提供解决问题的方式方法给他的时候，他又听不进，驾驭不了，不能够去应用，就会让他变得更加不自控，更加有心理的困扰，会强化不自控的心理状态。
所以，当一个人陷入不自控状态时，首先要让他觉察到他进入了不自控状态。
不要试图改变他，不急着帮他解决问题，不急着教他该怎么做。当事人会索要很多方法、很多信息，会有很多需要，但此时，任何建议、任何技术、任何言语他都听不进去，都掌握不了，都会被他不自控的状态所吞噬。因此，所谓帮他解决了问题也是白解决，最重要的是让他看到此时此刻他不具备解决问题的能力。当父母处于不自控状态时，很难支持到孩子。
也不要只去“共情”，共情是浮于表面的；核心的点是要让当事人看到“你失去了觉察力，陷入了不自控的状态”，让他看到他的模式。
可以用<描述＋自我开放>的方式帮助他觉察自己的模式。如果对方意识到自己的焦虑、但是停下来听两句又陷入到固化的模式里，这时不要着急，反复让他进行自我觉察。
(1) 描述：比如我们可以跟当事人说：“我看到你好像在反复一遍一遍跟我讲你自己所受的委屈和创伤（语言内容的描述）”“孩子/老婆/老公，当我和你说话的时候，我看你一直低着头，一直没有抬头看我，说话的速度也特别快，我好像很难打断你”“你看到了吗，你好像不断一直和我强调，你受了好多委屈，好像所有的伤都是你的老公造成的”“刚刚我好像也有给你建议，刚刚我好像也有打断你，但你好像并没有听进我所说的话，好像你自己依然停不下来，依然停留在自己的情绪状态中，这让我想帮都帮不了你。”
(2) 描述＋自我开放：还可以加上我们自己的感觉和感受，真实地向当事人反馈我们内在的自我感受。比如可以说：“我听到你说话很快，一直停不下来，我很难打断你，你不断地在向我说你受了多少委屈，受了多少苦（描述）。我呢，不知道你老公你孩子你家人，他们有没有见过你现在的状态，有没有听过你现在的这番话，但是我此时此刻坐在你的对面，我心里很心疼/很难受/我的心有点慌，你带给我挺大的压力，我不知道该怎么回馈你，我有点想逃避/我有点烦躁，有点想发脾气，我有点愤怒/我很心疼你，但也感到无力（自我开放）。”
受害者心理
当一个人陷入焦虑、不自控、偏执的状态时，很多时候是由于受害者心理造成的。如果家长有受害者心理，则：
①支持不了孩子；②夫妻关系、家庭关系一定受损；③工作、社会功能会受到影响。
受害者心理有以下六个特点：
1
喜欢外部归因
当事人容易认知偏执，潜意识里认为：“我就是受害者，所有的问题都是别人的，都是别人的错，我是最倒霉的那个”。比如像上个案例里的妈妈一样，不停地叙述：“我老公怎么怎么对我，他家里怎么怎么对我”。
2
易接收负面信息
在他的言语里，都没有好事情，没有开心的时候，充斥着满满负面的信息：“我为什么这么倒霉，我为什么生活在这样的家庭里，我为什么摊上这样的老公/老婆，这样的孩子”。
3
喜欢过度承担
当事人总是认为“生活中没有我是不行的”，总觉得自己一天到晚都是干不完的活。他会认为：“家庭中所有的事，只要我不出手，只要我不做，就没人做；我做的事太多了，如果我不做，别人就不会做，我不操心，就没人操心”。过度承担就会产生过度焦虑
4
价值感低
当事人对自我的评价很低，觉得自己不行。虽然做了很多，但没有有价值感的事，没有有意义的事。他会认为：“别人看不上我，我干的这些事都没意义，我瞧不起自己，我在生活中没有价值，所以我把所有的精力都用在伴侣、孩子、家庭身上。我过度承担了这么多，还把家里搞得这么烂，而且你现在也不管，你什么都不弄，你永远理解不了我”。
5
忍不住作比较
会经常关注身边的亲朋好友，总觉得别人比他好（事实也不比他强）。目光总盯着别人的家庭，聚焦到别人身上，不断地忍不住比较，拿自己的缺点和别人的长处比较，觉得别人好，看不到自己的好，总是眼红、羡慕甚至有点嫉妒。主要还不是嫉妒，就是反复思考：“为什么别人这么幸运，他就能赚这么多钱”。
6
极端的控制不住的情绪
情绪很不稳定，主要以抱怨、委屈、愤怒这些负性情绪为主。
以上受害者心理的六个特点，符合二、三点的，有受害者倾向性；符合四、五点以上，可以认定为是受害者心理。
如何化解自己的“受害者心理”：
(1) 第一，可以通过创造可实现的小目标来建立信心。
在生活中尝试建立自己的小目标、小需要，并完成它，提升价值感。
<训练过程>
l 先设立一件小的事情，只要做完了就很开心；
l 做完后去反思、去体验这个快乐：“哎呀，我今天真好！”；
l 然后再把今天建立小目标、完成小目标的过程和心得，去跟最信任的人、确保他能够理解能够支持你的人分享；
l 强化这种感觉，再去建立一个新的小目标，不断尝试。
<注意>
l 不要去找那些一下就伤到你的人分享，他没有办法支持你。
l 可以分享到社群，大家一起支持。
l 小目标不要太难实现，小小的目标，容易实现的，一点点来。
(2) 第二，助人。
“助人”可以化解受害者心理，这看起来似乎是一个悖论，其原理在于：“助人”会实现非常大的价值感。“被需要感”是价值感提升非常重要的因素，当你去帮助别人时，“被需要感”就会得到充分满足。当别人向你表达感谢，当你看到别的家庭在因你一点点变化，你会感觉自己越来越有价值。当有了价值感、有了动力的时候，受害者心理和情绪状态就会慢慢趋于缓和。
因此，转移自己的注意力，去做一些公益、善事、好事，把自己在家里的受害者状态，转移到外部世界中，去帮助别人。让自己在孩子、伴侣、家庭、工作中实现不了的价值感，在帮助他人中实现。
(3) 第三，感恩。
当我们陷入受害者心理时，容易只关注自己所缺失的，而看不到自己所拥有的，因此要进行感恩训练。
创设<感恩清单>非常重要:
l 首先，想象一下从小到大，在生命成长历程中，对你影响最深的人、感恩的人，比如父母、兄弟姐妹、老师…
l 把每一个人在清单上写下来，并把自己和这个人所发生的故事清晰地描述一下；
l 一天写一个人，一天写一个和他们的故事，然后去分享。可以分享给他们本人；或者只是写出来，和可以分享的人分享。
(4) 第四，直面创伤&未完成事件，和过去、和创伤中的人做和解。
受害者心理的形成，一定是因为被某些人伤害过，这些伤害可能来自于原生家庭，也可能来自于现阶段的某个人。很多人无法直面创伤、无法碰触创伤，一直藏着捂着，于是发展出固化的模式和合理化的想法，再不断用这些想法去掩盖创伤，去解释现在的状态。
比如有的人出不了门，他在认知上合理化就会说：“这些是无用社交，自己过好自己的日子就行了，外面没一个好东西”，这些理念就阻碍了他走出去。这些想法越多，就会把他束缚得越紧，同时这些合理化想法发展出某种固化的模式，让他在社交上没有办法建立关系。这种模式能保护他的创伤不被发现，不被触碰，因为他没有办法去直面和解决。长此以往，他变得很偏执，很不可理喻，没有办法和他交流，变得所有人都要和他保持距离，没法和人亲近，只能活在自己的井底最深处。别人会觉得他的这些说法和行为很奇怪，但他自己又觉得没什么，很合理化，别人就慢慢疏远了。
有些创伤我们自己能想明白，可以自我和解；但有些创伤我们无法直面，就要寻求专业的心理帮助。要让别人知道你受的伤在哪，要敢于直面创伤。“不能放过自己，就无法原谅别人；原谅不了别人，也就放过不了自己”。
如果暂时没有办法化解“受害者心理”，还能够做什么？可以不让自己受到刺激，和刺激的人、事保持一定的边界感。虽然王老师个人认为这个方法治标不治本，但人际边界的保持（和他人、尤其和家人不要过度亲密），多少还是能够让目前的受害者状态不会太深地影响别人。
情感淡漠
因为上个案例里的妈妈是受害者心理，爸爸便做了个“回避”的防御，也可以理解。
如果我们有回避心理，先觉察自己是不是发自内心把伴侣看成伴侣、把孩子看成孩子。很多人回避，也是对对方充满了挑剔，充满了不满，不愿意承担责任。
如果一对父母恰好是受害者心理vs回避性心理，此时“谁先迈出这一步”尤为重要。如果父母双方都不迈步、不改变，最终只能由孩子去平衡关系。比如上个案例里的孩子，她察言观色，小心翼翼，先是安抚妈妈，后来又站在爸爸那边，周旋于父母之间。
这样的孩子需要被关注的问题是：如何让他放松下来。
因为孩子随时要去补位，随时要去平衡，这样的状态很消耗自己，并且会很害怕关系的冲突。如果他心理没问题，未来很大可能会发展成大家所说的“老好人”角色，谁都说他好；如果他有心理问题心理疾病，未来很大可能会在关系里承担很多，惧怕冲突，委屈自己，成全别人，扮演“讨好型”的角色。
那么要如何让这样的孩子有动力走出去，如何启动他的动力呢？
上期案例的父母，坐在咨询室里全程眼神没有交汇，互相嫌恶，互相冲突，同在屋檐下却没有任何的情感，双方唯一的焦点都在孩子身上。
一个离不开家的孩子，家里一定有他放心不下的人和事。在潜意识里孩子都会有这样的牵绊，即使面上他们可能不太承认。就像图片里王老师呈现的那样，孩子两只手各拎着一张椅子，努力保持平衡，他的负担和压力其实是很重的。
我们又要回到前面讨论的内容，启动孩子动力的关键点在于：夫妻关系里“谁先迈出这一步”。如果没人先迈出这一步，孩子就会来补位；如果父母不转向对方，就会转向孩子，向孩子投去巨大的压力。
因此，作为家长，你愿不愿意先迈出这一步？不管你是不是受害者，不管你是不是在回避，不管你的家庭现在是什么样的状况，你自己要先迈出这一步。
l 如果你有受害者心理，就要停止你的抱怨。通过今天和王老师的学习，用这几个应对的方式天天学习训练，从受害者心理跳出来，状态好了，你的伴侣可能就不回避你了。
l 如果你的伴侣是受害者心理，你就从今天开始停止回避。理解他/她情感上的怨气很大，愿意去承载他/她，愿意用你最温暖的、最有力量的状态去让他/她依附，愿意先迈出这一步，慢慢地和对方一起调整，他/她也会变好起来。
夫妻双方都直面了（这个直面不是冲突敌对，这个直面是“相遇”），就没孩子什么事，他的负担就卸下来。他可以放心，就离开了，就可以走出去。
每个孩子都是无辜的，家长不能抱着“不求不助”的心态，必须先从自己的改变开始，从自己的转化开始，夫妻彼此间有了真正的依附、依恋，有了情感的流动、亲密的状态，才能把孩子解放出来，不让他有这么大的压力，他就会越来越好。
我们每个人从今天开始为自己负起责任。不要把属于我的责任丢给别人，让别人替我承担，每个人有每个人的责任，任何人都替代不了我们。一旦我们把责任丢给别人，让其他家庭成员替我们承担，他只要多扛一分，这个家庭就会失衡。失衡势必会影响家庭系统，别人就会去补位，别人就会从中调解。
所以，从今天开始，从我们每个人开始，我们要勇敢迈出这一步，为自己负责任。做自己可以做的事情，一点点创造小目标，让自己充满价值感，转移我们的注意力，做些助人的事情，提升内在的动力，转化对周围人的态度和认知，从自我开始成长，自己为自己负责。终有一天，我们的家庭、我们的孩子都会慢慢好起来。
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