我是从什么时候开始有自卑感的，已经记不起来了。
我从小到大，很少照镜子，很少拍照，我很怕看到镜子里的自己，每次路过有镜子的地方，都会刻意的低头路过，我也很少去注重自己的外表，我甚至以为反正我又看不见自己，管它什么样子呢。当别人都照镜子的时候，我也只是默默地走开，我以前很不理解为什么有的人那么爱照镜子，有的人那么注重自己的外表，仅仅是因为所谓的“臭美”吗？
我小的时候很怕拍照，每次拍照总会感觉浑身不舒服，表情不自然，特别怕自己是最“与众不同”的那一个，可往往越这样，摄影师就越会“点名”要求我笑一下，可是不知道为什么，平时怎么笑都可以，一到这种场合，无论怎么努力，还是笑不出来。到现在，我都还存在这种情况。
我很不喜欢身边的人夸我，尤其是夸“漂亮”“可爱”之类的，我总觉得这类词放在我身上就是一种讽刺，所以每次有人这么说我的时候，我总是不知道该做出什么反应。
如今才知道，原来这些过激的保护自我的感觉，就是自卑。
因为自卑，所以不屑。因为太想要，所以干脆假装出一幅无所谓的样子。除了对外表的在意，仔细想来，我对很多事情的看法都有类似逻辑。我从小性格就怪怪的，拧巴的，不算孤僻，但也不是特别讨人喜欢。遇到不熟的亲戚不会问好，受了委屈不懂倾诉。做出这样的行为并非我的本意，只是我常常觉得，自己不会说话办事儿，生怕会因为我的原因，把气氛搞得很尴尬，让别人不愉快。
这种思维模式下长大的我，总显得那么一丝丝格格不入。对待事物总是患得患失，害怕站在公众面前，害怕自己成为大家的焦点，总觉得所有人都很优秀，只有自己平凡到一点存在感都没有，只要有人表现出稍微一点的关心，我就能开心好久，害怕站起来回答问题，甚至害怕跟不熟的人说话……
我活得战战兢兢，有时候很想遏制自己这种变态的敏感，下定决心再也不要被多余的情绪干扰，一转身，对上路人奇怪的表情，就会立马低头看看是不是自己穿着不妥，或者鞋子上沾了什么东西。周而复始，索性放弃，任凭敏感霸占我的生活。
渐渐地，我不再那么喜欢和人交往，对谁都是淡淡的，看起来有些许的不近人情。上周，跟一个室友吃饭聊天，她问我对她一个朋友是不是有些不喜欢，我问她为什么这么说，她说上次我们见过一次面后，她的朋友感觉我很高冷，我竟无力反驳。这不是第一次，很多人见我的第一印象都是不近人情、难以相处。
我只有在内心里不断重复着：我不是这样的……
我觉得，很多自卑的人应该都是这样，你明明不是这样的人，你有着比谁都炙热的好奇心，有着路见不平的仗义感，有着看到身边人受伤恨不得自己上阵代他杀敌、护她周全的善良。却学不会当面露出恰到好处的温柔。你看到室友的垃圾扔在桌上会忍不住帮她收走，却不知道该怎么夸她漂亮。你愿意帮同事熬夜多做一份设计图，却不懂在吃饭的时候主动和他碰个杯。你默默为家人买了贴心舒适的礼物，却在电话里说不出讨人喜欢的俏皮话。从此，就真的成了不善交际。
我从来都不懂得如何和别人保持联系，一般情况下，一毕业就失去了联系，所以不管在学校时关系多好的朋友，一毕业就不知道该怎么联系了，很多人就会淡出我的生活，活在我的记忆里面，久而久之，我也就习惯了别人的离开。我在内心深处早就接受了任何人都会离开我的事实，所以留在我身边的朋友，我一定会加倍珍惜，而那些淡出我生活的人们，我也会欣然接受，正所谓，得到的都是侥幸，失去的都是人生。
现代人的情绪大多都是埋在内心深处的，小时候你摔倒了会哭、生病了会喊疼、受委屈了会大声说出来，可是现在呢？你整天嘻嘻哈哈，不喜欢给别人添麻烦，不愿意让家人朋友担心，也不想变成社会的loser，吞进去辛苦和压抑，拼命挤出没心没肺的笑脸，朋友圈里半年可见的状态，全部都是积极的一面，吃了好吃的餐厅，看了喜欢的电影，国外网红景点的打卡，活得一个比一个积极向上，坚强、乐观、总是在进步……这些是我们更愿意留给别人的印象。而那些孤独、焦虑、不被理解的状态……常常被设置成“尽自己可见”，不管是工作、学习、生活还是感情，学会不动声色的控制自己的情绪，不轻易崩溃，好像已经成了一个“合格成年人”的标准，哪怕心里再怎么翻江倒海，也从来不会主动袒露自己的脆弱。
独自在外的时候，即使最亲密的家人，也只是例行公事的联络。有很多谈得来的朋友，你们聊八卦、聊爱好，却只字不提那些糟心事，因为你知道，很多情绪，连最亲的人，也无法倾诉。无法感同身受的安慰，只会让人更加崩溃。很多时候连你自己都忘了，你本可以不必这么坚强，你不脆弱一下，永远也不会知道这个世界为你准备了多少温柔。
我们早就习惯了不被人理解，也在不知不觉中失去了这样的期待，但你可能还没有意识到，所有的事情都自己扛，看起来很强大，却也是一种无声的拒绝，你拒绝的可能是另一种温柔的力量，他告诉你：“你不是孤立无援，你不必一个人面对一切，你可以不用这么懂事，你也可以被疼爱。”
我希望你可以做一个会撒娇、会哭、会服软的小孩，因为你所有真实的样子，都会有人喜欢。
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