今天是母亲节，大早上起来就听见室友打电话准备帮妈妈订花，我像往年一样，给母亲发了5.20元的红包，突然感觉跟别人比起来，自己为妈妈做的太少。
过了一会儿，母亲收了我的红包，并给我也发了一个红包，说总是要我的钱不好，给我发了一个200元的红包，让我赶紧收了。那一刻我突然觉得自己很羞愧，我连一个关系一般的同学过生日都会发一个比这更大的红包，却给母亲发一个这么小的红包，可不同的是，收红包的同学并没有对我多感激，但收红包的母亲却感动到想要给我还给我更大的红包。
可能由于家庭的缘故，我与母亲的关系比较特殊，小时候与母亲接触的相对较少，所以我的性格里偏温柔的一方面也比较欠缺。小的时候，我总“混账”的以为母亲对我的爱是天经地义，我就该理所当然的提出任何要求，并且她必须无条件满足我。过了很久以后，我才明白那时候对我的“无条件满足”是她内心对我愧疚的一种弥补，可我也只有那时候才像是一个真正意义上的“孩子”。
人有时候是奇怪的，每天总是想要在同龄人面前渴望有人把自己当个孩子，可却在父母面前固执的表现成熟。长大就是很多时候都不能像个孩子一样以哭闹来达成自己的目的，而那些小时候羡慕别人却未曾拥有的也绝口不提。小的时候，家里条件不好，很少买零食和喝酸奶，印象中一般只有逢年过节，亲戚来家里才会喝到酸奶，当时每次看见电视里AD钙的广告，我都会认真的看半天，想象它的味道是什么样的。长大后，我拥有了花钱自由后，很长一段时间我都一直沉迷于喝AD钙，其实也没有多好喝，但就是想喝，可是在所有人都“嘲笑”我都这么大了还喝小孩子喝的东西的时候，只有母亲会在每次逛超市看到的时候都想给我买。
小的时候很羡慕别的小朋友考试好了，家长会奖励去游乐场玩，虽然我一直没有去过，但听到别人谈论起，还是会有一种向往，可后来长大后，连我都觉得我那已经不是我这个岁数该玩的地方了。但是母亲每次陪小孩去游乐场玩的时候总是会跟我说要是我在就好了，下次一定要带我去玩，因为我小时候都从来没有玩过。
长大后，我越来越独立，渐渐地，我不再需要母亲为我买零食，我不再需要母亲为我买衣服，我甚至不再需要母亲为我做饭，可是我发现，她好像越来越把我当孩子，想给我做饭，想给我买零食，想给我买衣服，甚至想喂我吃饭。母亲其实不是不知道我早已长大，只是好像一直希望我还是个孩子，把那些我童年里缺失的爱都弥补回来。
人，活到八九十岁，有母亲在，便可以多少还有点孩子气。失了慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。有母亲的人，心里是安定的。
其实，我早已不在乎童年里那些想要得到却未曾得到的东西了，我只觉得我已经长大，可以为父母遮风挡雨的年纪，不应该再像个孩子一样一直索取。后来我看电视剧《1988》里面有一集是讲母亲离开家几天后后来发现丈夫儿子没有自己也能过得很好的时候，那种不被需要的失落感，我才明白，母亲需要这种“被需要”的感觉。好不容易到了能安慰妈妈的年龄时，已经太懂事了，真不好意思开口说，谢谢妈，我爱你，现在，想让妈妈高兴的话，就说我现在需要妈妈，就这一句话就足够了。
是啊，我也经常觉得妈妈丢人，出去买衣服，她总要跟人砍价砍半天，甚至要跟人吵起来，每次出去吃饭总是要怀疑饭店的肉不是好肉，在大城市生活了几年还是不会看路标提示牌，到现在都不会用手机买火车票。是啊，我有时候会觉得妈妈很丢人，我都觉得上火，妈妈为什么连起码的脸面和自尊心都没有呢。后来才明白，比起她自己，她有更想守护的，那就是我，她说自己之所以不学网络购票是因为有我，之所以不会手机导航是因为这样就能找我一起出去了，之所以学发红包是因为要给我发，但当时我并不知道，人真正变强大，不是因为守护着自尊心，而是抛开自尊心的时候。
我试过给她发更大的红包，可换来的还是她更大的愧疚以及更大的红包，我试着给她买礼物，可她总是会说我买的是假的，怀疑我上当受骗了，我试着给她说谢谢，她却说我太客气了，久而久之，我也就只剩下一个小的可怜的红包。其实我也挺羡慕别人给妈妈送礼物买花，可我一想到她会说这太贵了，逼着让我退掉的情形，我还是没能付出行动。我也有在学着对母亲温柔一点，再温柔一点，虽然我有时候还是会忍不住不耐烦，可我一想到当所有人都只关心我飞的高不高的时候，只有母亲一个人关心我飞的累不累，我就还是会耐下心来，希望把所有的温柔都给她。因为我要把这一生的热爱与温柔，浪漫与宠溺都要留一份给妈妈。
希望世界上所有的母亲都快乐，所有的爱都不留遗憾。
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