最近，我总是在听一些朋友吐槽着自己生活里出现的一些小状况，比如面对客户的无理要求和推脱甩锅的态度，比如在利益面前，同门的一己私欲暴露无遗，吃相难看，比如导师的无端指责，不听解释，不要过程只要结果的蛮横态度……每一个光鲜亮丽的人背后总有你所不知道的艰难。
我是一个内向、孤独、敏感、社恐的人，所以每当我看见同样的人，总是会产生一种天生的怜惜。即使一路成长过来的经历告诉我，你要变得活泼开朗，你要多说话，脚下的路才会变得特别友好特别好走，但我还是无法根治自己的“毛病”。可是当我面对另一个同样的人时，我会劝对方要主动，要积极，要对与他人交流沟通，有的时候突然发现，自己的这些话也是说给自己听的。
我是一个很不愿意开口去拒绝别人或是指出对方有什么不好的地方的人，其实很累，很多时候都是自己的内心戏，自己敏感的歇斯底里，别人却毫不在意。只要别人开口找我帮忙，尽管我自己的事已经忙得焦头烂额了，我还是会选择尽力去帮，因为我经历过无人帮助自己的孤独时刻，所以我总想着能帮就帮一把。
我是个很怕欠人情的人，旁人给的一点温热就能让我烧起来，我会把所有的点滴善意都记得，再努力还回去。慢慢地，感激变成了负担，那些我认为要还却不必还的好意通通成了心债，也因此错失过很多要好的朋友。后来，我花了许多的力气和时间才明白，原来有人对我好，是因为我很好，我值得，不是因为他们要我还。如果有人送我一枝花，他想看到的是我为这支花而高兴，而不是收到一束的回礼。没有一样情分是能还得清的，人们彼此相爱，就注定彼此相欠，欠是爱的方式和特权。
我好像是一个很能自虐的一个人，喜欢一个人的时候，打死都不承认，即使心里已经翻山倒海，但表面依旧云淡风轻；感觉到昔日的好友正在渐渐离开时，即使内心难过到极致，可还是不会有任何行动；当室友影响到自己睡觉时，即使一整夜没睡，也还是没有勇气开口说一声让对方小点声……
成年人的快乐都是小心翼翼的，但凡有一丁点开心，就担心下一秒会用悲伤来平衡。每次感觉可以稍微松口气的时候，生活就会给你来一个下马威。“上天一见到我过得好一点，它就立刻把我的生活调成困难模式。你问我为什么不快乐，因为我怕生活真以为我过得很幸福”。
我越来越觉得，我比小时候弱多了，那时候我有梦想，并且做了许多努力。我想考上一个好学校，想拥有一群朋友，甚至还偷偷喜欢过什么人。会熬夜读书，会倾听朋友。可是现在，我见识多了，却再也没有像原来那么坚定的喜欢过谁了，于是越来越孤独。
我有时候觉得生活好像越来越没意思，我好像对谁都可以没有感情了，可以很喜欢，也可以突然不喜欢，说不出矫情的话，深夜也里哭不出来了。以前因为别人的一句话难受到茶不思饭不想的，后来人生路上走得久了，被人家说上两句难听话、受到些难堪的对待，这样的经历越积越多，便成了家常便饭，于是变得无所谓。后来，我看到有人提过这么一个观点：人的一生，你所发生的一切都是必然的，在你出生之前，你就已经看过自己一生的剧本，但你之所以还选择以这个身份来到这个世界，就说明一定有值得的事情。
我好像确实没有成为我小时候想要成为的人，也没有成为父母想要我成为的人，但那又怎样呢？没有人规定一朵花必须长成向日葵或玫瑰，我们只身降落人间，孤单活着，独自死去。只有接着爱情和友谊，我们才制造了一时的幻觉，觉得自己并不孤单。所以没有必要过度努力，有时候你为了能够改变自己的处境而过度努力，实际上只是为“内卷”贡献了一份力罢了。
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