前段时间跟同学聚餐，大家聊着这两年里的生活、学习以及对未来的规划，每个人的想法不一样，所面对的烦恼也不一样，有的人焦虑能否顺利毕业，有的人焦虑能否找到一份好的工作，还有的人已经着手打算博士期间结婚，好像大家还是以前一起上课的同学，但又好像大家都要迈入人生的下一个阶段，再提起当年的那些认为“天大的事”，如今也能一笑而过，淡然释怀，仿佛不是发生在自己身上的事一样。
有人准备着手结婚，有人还在苦于没时间谈恋爱，每次提到这个话题，我总会害怕别人问起我，因为我真的有点烦别人问我为什么不谈恋爱这个问题，我不想逢人就说我的恋爱观，但又不能一副“关你屁事”的冷漠神情。于是为了满足别人的好奇心，我好像只有编造一个十分完美的答案才能让对方放弃继续这个话题，其实我也不是故意表现出一副神秘感的样子，只是不愿意一遍遍去跟不同的人解释我的观点，讲述我的经历。但是当我每次想要敷衍糊弄过去这个话题时，对方总是觉得我在掩盖些什么不想说的故事或者不想提起的人，我不知道我该如何去面对这样的问题，我总觉得跟不懂的人说这些事情会让我很累。
有人问我：“你一个人不孤独吗？”甚至一副我是个“怪咖”的神情说不理解我为什么不谈恋爱，我回答说：“两个人就一定不孤独吗？”，也一副难以理解的神情看着对方，为什么有的人坚持认为别人两个人一定会比一个人过得好呢。他说人生会遇到很多很多的烦恼，每当遇见这些烦恼的时候连个分享的人都没有不会感到孤独吗，我说我有朋友，有家人，可以满足我的分享欲，他仍不依不饶的说，可是有些个人的感受是无法跟家人和朋友诉说的，因为没有人能够感同身受，我说既然都知道不能感同身受那跟另一半说也没有用啊。我们互相不理解，也不想解释过多，我觉得有趣的事物不该分享给敷衍的人，不如就试着把钟意的风景留在相册里，把浪漫的文字留在日记本里，那些暂时没有被分享出去的海阔天空就一定要称为遗憾吗？难道不可以是十六岁时的少女心事和秘密日记吗，不可以是二十二岁时的撞错南墙和怨天尤人吗，等到二十六岁时，兴许就可以坦然将十年来的少女心事公之于众，成为人人都讨论的碎碎念，或开心或浪漫，或悲伤或温柔，总之，绝对不会仅用遗憾二字潦草带过，那些年没能被接住的分享欲，在这一刻，我不是分享给你们了吗？我现在已经没有兴趣给每个人都留下好印象了，你所见即是我，好与坏我都不反驳，我不想解释，更懒得解释，你能懂我几分，那就是几分，你觉得我是怎样的人，你就配怎样的我。
我觉得现在的人都把爱情观扭曲了，好像只要是个男的就有海王的潜质，只要是个女的就会任性无理取闹。没在一起时，担心对方没那么爱自己，在一起后又整天疑神疑鬼，翻手机打视频查岗，不断用限制对方自由来证明对方的爱。我可以理解有的人会有所担心和提防另一半身边的异性，但是我不理解提防到连正常社交都影响到的程度是不是有必要。我是一个很怕被牵扯到别人感情中的人，并且大多数时候我都对别人的感情不感兴趣，我自认也是非常有分寸感的人，但有时因为自己性别和单身的原因会遭受到恶意的提防时还是会不爽。我总是理解别人，站在别人的角度考虑事情和说服自己，但每次遇到不公的事情和被人质疑人品时还是会觉得气愤，现在的人到底把爱情观扭曲成了什么样？世界没有那么多背叛，没有那么多海王，没有那么多爱乱玩的女孩，干净的女孩和男孩也是一抓一大把；女孩也有很多是理智的，男生也有很多是磨叽难以理解的；平凡女孩也有不要彩礼的，不重视车房的，多年保持干净的女孩是最难骗的。我是女生，我不认为25岁的男生应该有很多存款，因为他才毕业没几年，我也不觉得男生30岁就应该买得起房，我觉得靠普通男生的能力，40岁买到房才正常，因为实际工薪阶层的水平和房价相差甚大，不是所有人都那么世俗的，真的有人不在意。抑郁症并没有那么好得，不要疑神疑鬼，安静的女孩不一定有心机，活泼直接的女孩不一定直爽，因为安静活泼只是性格，代表不了内心的真实想法，坏人做过一件好事就是他本性不坏，好人做过一件坏事就是本性暴露，但其实世界上并没有绝对的好人和坏人，每个人都是善念和恶念并存的，只是看哪个念头主导了你，人性的弱点很明显，但总有人在努力对抗弱点。
我不想去改变别人的爱情观，也不想去让别人改变我的，我认为与其把期待放在别人身上，不如想办法让自己快乐一点，我不是所谓的不婚不恋主义，只是觉得不能随便找人凑合，我也明白有一个喜欢的人很重要，就像上春树说的：有一个喜欢的人太重要了，在你打算稀里糊涂的过普普通通的人生时，会因为对方，而想再努力一点，在那么多疲惫不堪，甚至抬不起头的日子里，会因为对方，而觉得人生还有盼头。在充诱惑的世界里，如果一个人能够让你安心，那么这个人一定比这个世界更迷人。我不需要别人劝我要去谈恋爱，要去结婚，要去怎么样，我只是觉得，恋不恋爱，结不结婚都是一种选择，你可选择恋爱结婚，我也可以选择不恋爱不结婚，但都没有对错之分，我尊重你的选择，没有劝你要不婚不恋，那也要麻烦你尊重我，不要劝我要怎么样。
现在有很多人年龄焦虑，一到30岁就开始面对催婚催生的压力，世俗的压力，但我总觉得我们不该给他们造成这样的压力，结婚是一件非常非常重要的事情，你要跟这个人朝夕相处，你要分这个人一半的资产，你们要共同孕育下一代，甚至他还拥有你在手术台上昏迷不醒时决定你要不要继续手术的权利，相当于你把一半的生命都给他了，你怎么可能就因为一个“30”这个数字就把命交出去。我认为，在这个世界上，在法律允许的范围内，针对个人而言，没有什么事是一定要做的，你不要觉得“别人都结婚，我不结婚就显得很奇怪”，那三十岁一过，突然觉得自己马上结婚嫁给谁都行这种想法才是有点奇怪。
我以前一直觉得内向是我一切不如意的根源，后来我发现内向也没什么不好的，你也一样，你不用变得很外向，内向挺好的，但需要你发言的时候一定要勇敢，我们每个人都不需要迎合其他人，但是在面对世间的不公时要勇敢的站出来，希望我们都可以变成勇敢的人。你要知道有人喜欢你绑着头发的样子，有人喜欢你披着头发的样子，于是你犹豫到底是该绑着还是披着，可是你忽略了真正喜欢你的人会喜欢你所有的样子，即使你天性敏感，性格自卑，容易崩溃，爱你的人也不会介意，他愿意接受你的一切，她会治愈你的敏感，治愈你的脆弱，治愈你的内心。
一段好的恋爱是什么样子的？我想，谈恋爱并不只是亲一下，抱一下，牵牵手。也不只是弄个情侣头像，弄个情侣网名，开个情侣空间，或者穿个情侣装，然后整天腻在一起，什么事都不去做，互相耽误。《侧耳倾听》里有这么一段话：“因为你，我愿意成为一个更好的人，不想成为你的包袱，因此发奋努力，只是为了想要证明我足以与你相配。”好的爱情，一定是彼此成就互相成长的，我不会以爱之名束缚你，你可以做任何你想做的事情，但我希望你做任何事情之前都可以想起我，并且因为我而拒绝一些暧昧的人和事。我希望我们谈的不只是恋爱，而是信任，是忠诚、是陪伴、也是考验。也不只有爱情的甜蜜，还会跟你一起分享快乐和痛苦，当你坚持不下去的时候，身边都会有一个对你无条件支持的人。
我想成为的人是像朝阳般热烈，也会像落日般温柔，会像玫瑰一样骄傲、浪漫，也会像野花一样，即使没人欣赏却依旧芬芳。我想做大胆的女孩，大胆的去经历所有的快乐、难过、失望、拥有，去挑战不可能，去做那些自己没做过的事，这是我想成为的样子。
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