首先很抱歉停更了两个月，今天突然有人问我为什么停更，是不是遇到什么不顺心的事了，其实我也不是有意停更，很多次打开电脑想写些什么，但是又觉得太牵强，删删减减让我不断怀疑自己，但也在我的预料之中。并非谁蒙蔽了我的双眼，也没有谁夺去我原本的能力，是我这个曾经太理想，想得多做得少、纸上谈兵的人，依旧没法坦然面对即将要迈入的人生新阶段，对于自己掩耳盗铃自我欺骗，对于旁人却像个刺猬，让好多爱心灰意冷。
可能我还是适合孤独一点，我没做好自己该做的事，处理不好人际关系，我那没见过世面又老套的处世准则完全适应不了如今方方面面的问题。我很久没有看新书了，很久没有安静长久的思考了，风过来只是觉得凉快，月亮高悬只是觉得怀旧，但我说不出话。好像我总是很难持久的很好的去做一件事，就像我的生活，总是慢半拍。
人如果在一个环境中待的太久，那么就会被环境所束缚，看到的东西和潜意识中的认知都会局限于自己所处的环境。停更的这两个月，我回了趟老家，看望了中学时期的老师，见了许久未见的老友，也听了很多亲戚朋友的苦水，我的世界从特别安静、焦虑转换成特别热闹、倾听别人的焦虑，大多数时候我都不能给出对方很好的建议，也时常会加重我的焦虑。而我总是习惯性的逃避要面对的事情，当父母问起时，我总是会巧妙地毫无痕迹的转移话题，我其实很想告诉他们我是如何长大的，有无可进退的朋友，我内心的自卑和不服，我不具备坦然被爱和自愈的能力，但我始终守口如瓶。
我是一个害怕被批评的人，但我更害怕的是被表扬，我总是听到亲戚教育小孩子的时候拿我当榜样，我其实很难接受别人的夸奖，我总觉得所有的赞美都是对我过高的期望，这与我眼中的自己严重不符，所以会产生紧张、焦虑、害羞和尴尬的情绪，不知道怎么回应，只能一边说着“没有没有”，一边尽可能的想办法离开或者换话题。我的自卑会让我做什么事情都畏手畏脚，会时常试探自己在好朋友心中的地位，会时常错过一些本应可以得到的东西，会总是逃避一些在别人看来很正常的事，当然也会无形中给自己增添更多的焦虑。
那天，我做了一个梦：下班路上，我忽然意识到我的明天后天，以至于后来的日子都是这样，我不得不接受自己是个普通人，每天大清早的闹钟准时起床，上班途中随便吃个几块钱的早餐，拿着不多不少的薪水，攒了几个月，下定决心买了自己想了很久的电子设备，娱乐生活则是刷刷抖音，感受到人的生活，如此这般过着两点一线的日子。一天一天消耗着，人们口中黄金般的二十几岁，我很难过，可以前的我并非这样，我期待每天的到来，喜欢花，喜欢树，喜欢这世界上种种的一切，幻想着自己长大以后做着喜欢的工作，那时候我觉得生活至少应该是这样的，可现在的我混在人群中，想要脱离现实生活，所以人活着到底是为了什么？我怎么也想不通。
有一天，我看见远处天空中的晚霞，我想要去看，却发现它离我越离越远，于是很少扫共享单车的我立马骑着车追着晚霞走了很远，走到学校的尽头发现，原来不止我一个人在欣赏这美丽的自然风景，别人的浪漫在于与身边的人共同欣赏，而我的浪漫在于毫不犹豫，说走就走，乘兴而至，尽兴而归。返回的时候，路灯已经亮了，我抬头想要看看天上的星星，但不出意外的什么都看不见，突然觉得很难过，宇宙中的恒星发出的光为了被我们看到走了多少光年的距离，但我们却被眼前城市的灯光而蒙蔽了眼睛。
我太想要一个结果了，所以我不快乐。我只是浇了一次水，我就希望这朵花永远为我开，怎么会呢，人世间得失取舍，又不是只有我一个人爱而不得，我着急要结果，得不到就又哭又闹，殊不知老天安排的比我自己选的更周到，我们太年轻了，太理想主义了，以为每个问题都有答案，然而有些问题根本没有答案。总有一天你会明白，任何关系到最后只是相识一场，大家也都是阶段性的陪伴，那些你放不下的人和事，岁月也都会替你去轻描淡写。
我总觉得所有命运的馈赠，都早已在暗中标好了价格，所以因为害怕花枯萎，就拒绝了一切开始，但人生总有坎坷崎岖，风霜雪雨不断磨砺，痛苦欢乐轮番交替，悲欢离合缠绕不息，进步和成长的过程总是有许多的困难与坎坷的，熬过了无人问津的日子，才能拥抱诗和远方，我们的认知也会随着时间开阔，所以当下的困难和无法释怀都不是永远。我明白任何寻求安慰的行为都不会让人成长，宿醉旅行，痛哭流涕，甚至和朋友的促膝长谈，这些都只是让人有短暂的安全感。成长其实是特别艰难的自省，你必须抛弃所有说给别人和自己听的漂亮话，正视你的无能与不可得，甚至一遍一遍被怨恨愤怒及嫉妒撂倒，然后你才懂得，成长无关改变，只是学会选择你能承受的。
为什么你越来越累？因为没人开导你，你的父母也没有太大的能力，你只能自己苦苦摸索经验，试错成本太高，错一步就可能欠债。因为你的想法过于顽固，不会拐弯，一直在低头赶路，忘记抬头看路，导致你看不清人生的正确方向，只盯着眼前一小块。因为你总是间接性踌躇满志，持续性混吃等死，无法忍受目前的状态，又无力改变这一切，如此反复……因为你看不懂趋势，也抓不住机会，空有一身的抱负，没机会让你去施展。每个人都在愤世嫉俗，每个人又都在同流合污。
我觉得我的文字总是在传递一些负面情绪，曾经笃定要给读者带来温暖的我在一件件生活琐事的面前被抛之脑后，我也不喜欢这样的文字风格，或许是我太理想，总是纸上谈兵，说得多做得少。我确实很久都没有看新书了，而且我最大的问题在于我越来越没有耐心去看一本书了，这种状态显然不是我认为的良好状态，于是我决定放慢脚步，我想先过好自己的生活，先拿到脚下的六便士，才有心情望天上的月亮。
我一直觉得主动说再见是一件很残忍的事，后来发现人的精力是有限的，大家只和自己在乎的人保持亲密，我所想的人想保持联系的人，或许已经有了更在乎的人，于是在一次次失望中，我收起热情，默默无言，渐行渐远。一路走来，有过太多的分道扬镳，太多的物是人非，好坏都一并接受，应该允许人生有不完美的存在，生活也不是林黛玉，不会因为我的忧伤就风情万种。小时候以为长大就是懂得很多的大道理能过好自己的一生，现在才明白，长大是开始习惯和接受，身边的小事哪管无可奈何，愤懑不平，甚至依依不舍。书上说，天下没有不散的筵席，书上还说，人生何处不相逢。
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