打开电脑，我想要记录一下这几个月的心路历程。可每当这个时候，我总觉得自己表达太过匮乏，实在是不知道如何用语言去准确的描述自己的心境。生活的意义就在于当下的感受只有自己刻骨铭心，如果想要把它讲给其他人听，那换来的可能是无人在意。
说实话，我不知道该从什么地方说起，但这两个月以来最真实的感受只有一个字：累！身心都很累，但与身体上的疲累相比，好像心理上的累更折磨人。我不太想去仔细描述我每一天是怎样过来的，因为我怕关心我的人会担心我，怕不理解的人会说我矫情，怕别人觉得我过得好，也怕有人觉得我过得不好。
关于毕业。虽然同样面临毕业的同龄人或许会拥有同样的压力和感受，但毕竟每个人的境遇各不相同。就好像别人知道你有压力，却不知道这个压力有多大。前几天，有个已经结婚生子的朋友形容她眼里的我：“感觉你一直是上学的阶段，不用工作，没有烦恼”。我不知道如何回复才能既让她明白我也没有那么容易的同时又不让她觉得我是“得了便宜又卖乖”。算了，不被理解是人生的常态。人对自我的认知和以为别人对自己的认知往往有着截然相反的侧重点。人对自我的认知往往总是以自我经历的痛苦和磨难为主基调，也理所当然的认为他人能够看到自己的不堪从而理解自己的做法。但现实是他人对自己的认知往往是停留在高光记忆，而忽视那些他们本就无法感同身受的经历。这也正常，人嘛，只有经历过才会刻骨铭心。我其实挺烦那些总是以“过来人”的姿态一副“你还年轻，什么都不懂”的嘴脸跟人相处，这个时代，谁还没个故事和经历？你有你的不容易，但你别轻易地觉得只有你不容易。
关于亲人离世。我想了很久，始终还是不敢深入碰这个话题，我现在能描述出来的也只是表层，还没有勇气深入讲述。有人说，至亲离世的那一瞬间通常不会使人感到悲伤，而真正让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒牛奶，那窗台上微风微曳的绿萝、那安静折叠在床上的绒被，还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。关于这个话题，我能说的不多，我只知道很多事，经历一次就什么都明白了。有人问我“你应该走出来了吧？”，同样不知如何回复。我该回“走出来了”还是“走不出来”？什么叫走出来了，什么又叫走不出来？所爱之人的离世就像是一颗定时炸弹，你知道它在那总有一天会爆炸，但你也不知道哪天会炸。心一直悬着，害怕它炸，又没有办法阻止。炸过之后，你以为会松一口气，悬着的心可以短暂放松，但其实它只是换成了一块无形的巨石压在心口。每当你触碰时，总是会压得你无法喘息，甚至窒息。之前我总说不知道如何去安慰亲人离世的朋友，但我也知道，任何人的任何安慰都无济于事。这块石头是会伴随一生的，只能自己承受。至于我，我不需要安慰，任何人也安慰不了我，我需要终生去消化。
关于孤独。孤独对于一个水瓶座来说简直是正常的不能再正常的一件事。曾经有人形容我身上有一种独立于世界以外的气质，我从未刻意营造什么孤独忧郁的人设，我也从不承认我的孤独。孤独是人生常态，每个人都有孤独的时候，这很正常。但肉眼可见的孤独都不是真正的孤独，一个人第一次在校过年，我从未觉得孤独，但父母觉得。我其实对绝大多数事情早已变得麻木，比如朋友的关心、礼物的惊喜、节日的祝福……好像对我来说，内心波动并不大。所以即使外面烟花四起，我仍可以在实验室一人发呆。严格意义上来说，在任何人面前的我都不是真正的我，因为只要跟人相处，总会有意无意去考虑一些有必要的东西。但只有我自己一个人的时候，好像我才是我，我不用去担心别人会怎么想我，不用去照顾和心疼别人的情绪。所以一个人的时候并不是真正的孤独，真正的孤独是没有志同道合的朋友，没有互相理解的心灵，没有真正站在身边的人。
关于未来。未来有太多太多的未知了，谁也不知道会发生什么。我总是在认命和挣扎中徘徊，妄想能够通过少得可怜的运气解决人生的问题。有人说我太要强了，的确，我甚至羞于开口告诉别人我的人生规划。我讨厌别人问我将来要做什么、要去哪里，因为我也不知道，我以为走出了“浪浪山”，迎接我的是海阔天空。可我发现，山的另一边还是山，而我翻不过下一座山，也回不到原来的山。我后悔吗？后悔来到这个世界上，后悔上了大学，逐渐的看到这个世界运行的规律及法则，清楚的认识到阶层跃迁的可能性几乎为0。如果我初中就辍学，在电子厂一直打工或者去手机店卖手机，找一个同样类型的男生结婚生子，不曾在书本和现实中看过这个世界，也许我会累并快乐的过完这一生。可我上了大学，见了世界，看到了别人精致奢华的生活。我的思想受到了前所未有的冲击，曾经只是在荧幕上才看得到的有钱人，就这样活生生的在我对面跟我对话。每当我觉得这个人的人生已经非常精彩的时候，总会有另一个更精彩的人生摊在我的面前。微薄的薪水抵挡不住任何生活的困难，也许一场大病，一个意外，一生的积蓄就化为乌有。所以我恐婚恐恋，我害怕爱人看到我应付生活时狼狈的样子，我害怕看到爱人面对生活时无助的眼神以及自己无能为力的困境，害怕我的孩子像我一样，一生奋斗只为成为一匹更加卖力拉磨的驴。但我应该不后悔，如果再来一次，我可能还是会拼尽全力，毕竟谁也不知道后面会发生什么。有朋友说我背负的太多，可很多事情从出生的那一刻就已经注定了，不是我选择成为什么样的人，而是我只能成为这样的人。
我不敢说自己有经历多大的痛苦吧，但这两个月黑白颠倒的日子好像只有自己知道。身体的痛和累尚且能够忍受，但心里的压抑不是能够轻易消解的。突然发现，时间真的证明不了什么，3年、7年、10年，任何人在任何时间都突然分道扬镳，也再正常不过。几年听起来挺吓人的，但其实风一吹就什么都不剩了。以前心心念念的东西，现在也不想要了，以前较真的事情，现在也不在乎了。很多事情经历了时间的沉淀，也就变得无所谓了。感谢生活赋予我的一切惊慌失措。人生本就这样，往前走皆是孤独和荆棘，往回看满是释然和坦途。感谢你听我的碎碎念，让我内心的歇斯底里有了观众。
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