仔细算来，我毕业也差不多三个月了。毕业是将开心、不舍、遗憾和伤感等复杂情绪掺杂于一体的一件事，从一个阶段即将要结束的开心，到离校倒计时的不舍以及回忆过往的遗憾和即将分别的伤感，每个人都要经历这四层感情的变化。六月，是一个离别的月份，因为无论是初中生、高中生还是大学生，绝大部分学生都在这个月毕业，毕业真是一件让人笑，让人哭的事啊。
今年高考结束后，我回了趟我的高中。高考对我来说已经是一件七年前的事情了，真的感觉好遥远，再回到曾经奋斗三年的校园，扑面而来的青春气息让我不由感慨自己已经是一位“老阿姨”了。我见了见曾经的老师，聊了聊大家的近况，好像什么都没变，又好像什么都变了。再次看到曾经的班主任，岁月在他身上留下了明显的烙印，他也开始向时间低头，当年的意气风发也只剩一腔热血，心有余而力不足。七年过去了，曾经老师和学生之间不能坦白的话题如今成为打开回忆过往的话匣，他讲讲曾经代课老师们的近况，我说说班上同学的现状，当我得知有位曾经的代课老师已经去世4年，就像他得知班上同学纷纷结婚时一样惊讶。高中的过往历历在目，仿佛就在昨天，可时间提醒着我们，我们早已长大，他们正在老去。
班主任：从你那一届之后，我再也没有遇到像你那么负责的课代表了……
（过了一会，他现在的课代表一个小姑娘推门而入）
班主任：来，这是你师姐，原来也是我的课代表，刚刚研究生毕业
小姑娘：姐姐好！（转头）老师，我以后毕业了也回来看你（然后蹦蹦跳跳出门了）
这个场景一直在脑海里挥之不去，她羡慕我已脱离学海，我羡慕她正值青春。她在像花一样的年纪，对未来充满期待；我在复杂的成人世界，对过去满是遗憾。身为同一个老师不同时空的课代表，在此刻短暂的相遇有种时代交接的恍惚。那些年的记忆已经越来越模糊，但青春的感觉却始终怀念，果然，人不能同时拥有青春和对青春的感受。
由于我是3月份毕业，所以其实已经毕业三个月了，理论上我已经过了那个伤感的阶段，但六月份的朋友圈，被“毕业”刷了屏，看着每个人都一步步走过毕业，好像我们这一代人的青春陆续落下帷幕。学生时代的结束，青春的结束，我们好像越来越习惯面对离别，那些舍不得的人和事也在离校的那一刻完全割舍。这么多次离别的经验告诉我，再不舍的人和事都会在离别后化为泡沫，可我还是固执的幻想会留下可以续写故事的朋友。事实证明，我再一次错了，无论当下多么亲近的关系，如果不在同一时空，那终将是昙花一现。所以，活在当下才是至理名言。可我好像很难感受当下，上学的时候总是在等放学，放学的时候又觉得好累，盼着快到周末；在外面的时候想着赶紧回宿舍吧，躺床上该多舒服啊，躺床上的时候我又想着，我怎么一直睡不着，我得赶紧睡着好好休息才能健康啊；就算是到了每天盼着的周末，如果在床上窝的时间太长，我又会想今天难得放假，就这样什么也不做是不是在浪费时间。你看，任何时间，任何地点，我总在一件事还没来得及完成的时候去期盼下一件事，缺失掉了很多当下正在发生的事情的真实感受。可是时间从来都不回头，与其说是缺失感受，其实更多的是来不及。不光是这些，其他方面也是，我总是不满于现状，所有的事情，我都希望自己更快更充实。是的，我永远对下一分钟的自己寄予厚望，我好像生来就自带一种“好像有任务没有完成”的焦虑感，这样长期以往，让我的大脑好像很满，又好像很空，像我这样内耗严重的性格，到底怎么样才能获取真正的快乐呢？
前两个月，见证了很多同龄人步入婚姻的殿堂，是啊，我们都进入了人生的新阶段。我们正处于一个微妙的年纪，单身也正常，结婚也正常，离婚也正常，上学也正常，生子也正常，一个好像做什么都很正常的年纪。
圈子不同，烦恼和话题也当然不同，上学的忙着毕业找工作，工作了的忙着结婚生子，我始终认为，人生选择上没有谁对谁错，观念不同，道路不同而已。不管是继续求学，还是工作，其实都是手段，幸福生活才是目的。无论是追求物质还是追求精神，我们总会在某一刻找到人生的信仰，选择比努力重要，与谁同行比要去的远方重要。
毕业时，大家都说一帆风顺，但我们都知道，这不现实。有人说人这一生，至少有三件事是无法避免的，一个是苦难，一个是邪恶，还有一个是人生的终点。功利主义导向的思考方式往往使我们忘了生命的本质是一场历程，希望我们都能在当下储存足够美好的记忆，去对抗人生不期而至的苦楚，也愿我们在记忆中能够储存足够多的真善美，能够与邪恶对抗，而不和它同流合污，更愿我们能够在记忆中储存更多的美好，让我们平静从容的走向人生的终点。
长大的明显特征之一就是与父母之间无法逾越的代沟，他们用尽全力让我们接受高等教育，当我们思想境界提高之后，他们却一直企图用传统的观念来束缚住我们的四肢。“谁家孩子三十了还不结婚”、“女孩就该相夫教子”、“买房干什么？赶紧结婚让男方买”“读那么多书有啥用，离家那么远”“工作了以后一定要听领导的话，人家让干什么就干什么”……可怕的不是父母这么认为，而是父母的圈子里都把这些认为理所当然，最可悲的是这个时候沟通和反驳在他们眼中都成为“翅膀硬了”的铁证。
为什么家可以常回，但不能久待。因为有的父母永远不会懂，他们的女儿凭借一己之力拨云见日，从灌输了二三十年的认知和行为习惯中挣脱出来，建立了一套全新的自适应价值体系，进而能够自定义成功，不被世俗约束，随心所欲的生活，喜欢什么就做点什么，并能从中收获满满的成就和快乐，这是多么厉害的事情。但却被一些父母否定成“自私”，“翅膀硬了”。我们这群人，苦没有真正苦过，爱没有用力爱过，每天受着信息大潮的冲击，三观未定又备受曲折。贫穷不再是正义，又妄图不让金钱成为唯一的追求，过早看到了更大的世界，勤奋却又不过三天，热血透不过键盘和屏幕，回忆止于游戏，像一群没有根的孩子，在别人的经历和精神里吵闹，无处容身，四方漂泊。
我太矛盾了，不想做温室里的花朵，却又不想离父母太远；总爱跟父母唱反调，却总想挣大钱给父母花；想追求精神的自由和极致的浪漫，却又常常苦恼怎么才能多赚一点钱；在理想和现实之间徘徊，在希望和迷茫之中奋斗，拼尽全力想要走出“浪浪山”。一边委屈父母的不理解，一边又心疼他们的付出；既不能割舍，也无法指责，生来即是原罪。一边想逃离父母，一边又想挣很多的钱，把最好的都给他们；一边觉得他们说话好过分，不考虑我的感受，一边觉得他们好辛苦；每一次都在讨厌反感和心疼之间徘徊。
有时候觉得这个世界好功利，到处都内卷成魔，有时候真羡慕那些真正躺平、裸辞、回农村种田的年轻人。仔细想想，一个普通人从大学毕业24岁开始工作，一直工作到65岁退休，按照2022年应届毕业生的平均工资月薪6000算，一年工作下来也就7.2万。做满41年，一辈子赚295万。听起来很多吗？不到300万可以买来普通人一生的劳动力，这还是按照你工作足够稳定的情况下来算的。然而你这一辈子所消耗的资源和财富可能远远超出这个数字，并且所赚的钱还要攒起来投资下一代。互联网时代我们所看到的世界足够美妙多彩，可身为普通人，一辈子勤勤恳恳也不足以支撑自己的愿望和梦想。
好像很多人都在等，等中国之魂傲立于九州；等千万英魂期待的盛世中华；等中式教育的落幕；等父母的理解；等家长对孩子的信任；等自己逆风翻盘，等自己站上顶峰；等一场考试；等十年寒窗不悔；等雨过后的天晴；等用青春换来的通知书……
二十年的读书生涯，我不止一次怀疑读书的意义。农村出身，相貌平平，别扭内向的性格，身无所长，心无所坚，二十载的读书岁月，我的精神都是长久性的贫瘠荒芜，我总是在自以为已经摇摇欲坠的自尊里步履瞒珊。似乎没有哪一段读书岁月是不自卑的，那份自我否定已经镶嵌在骨子里。如今二十几岁了，依旧内向、腼腆，但很幸运的是我接受了教育并且一路坚持了下来，让如此糟糕的我，品味到一个青年该有的热血情怀，以及开始触碰到一个可能因为我自己而灿烂明媚的未来。青春已经落幕，人生终归是要向前看，回头发现，轻舟已过万重山。
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